現在的你，是否正和雙親同住呢？還是各自居住在不同處所？如果你已婚，我想應該是沒有住在一起的。之所以這麼說，是因為日本目前父母與孩子夫妻同住的比例，僅僅只有一成左右。
日本人越來越少和爸媽同住
在更早之前，曾經有許多父母都是與孩子同住的，但時至今日卻早已大不相同了。與孩子同住的高齡者（六十五歲以上的人）在1986年時約為64.3％，但到了2013年卻減少到40.0％（資料來源：平成25年國民生活基礎調查）。特別是與孩子夫婦同住的比例由46.7％下降至13.9％，大幅減少了將近三分之一（與單身子女同住的比例則由17.6％上升至26.1％）。
單身子女與父母同住的情況之所以增加，則是與終生未婚及因非典型僱用的派遣工作，導致經濟不穩定的孩子人數變多有關，但如果提到跟已婚子女之間的數據，卻是一直在持續減少當中。
這並不只是因為孩子夫婦不再希望與父母同住，現今社會的想法甚至已傾向為當自己成為父母之後，自己夫妻單獨居住的意願也大於和孩子夫妻同住。這個轉變的背後原因，就在於不想生活時還要顧慮到孩子夫妻，以及不希望對孩子夫妻帶來困擾的心情。因此，現在很多父母即使需要照護了，都還是想要自己想辦法就好。
事實上，有些父母在狀況需要照護到去世的這段時間裡，仍舊繼續夫妻兩人住在熟悉的老家，有些父母則是自行決定入住需要付費的老人安養中心。不過，其中也有些是早已無法負擔只剩下年邁雙親的生活，卻還是認為，「現在還好」。
當父母慢慢老去，即使旁人看來都覺得已經到達極限了，但本人卻還是沒有發現。另外，有些人則是對於自己的失智症沒有病識感，甚至連孩子或是居家照護員前來探望的事情都給忘得一乾二淨，也不知道自己已經無法獨自生活了。像這類情況，不管雙親怎麼保證自己沒有問題，根本就無法繼續下去。
當藉由照護保險等各種方法，以及孩子往返父母家中照顧都還是無法處理時，就必須考慮是否要將父母送至安養中心居住，或是接到自己家中同住。如果是原本就一同居住的家庭，在父母無法自行處理日常生活事務時，同樣也要思考是否留在家中看護，或是送至安養中心入住。當面臨這些狀況時，應該要怎麼選擇才是比較好的呢？
當雙親進入安養中心之後，身為孩子可說必然會出現矛盾的心情。對於自己無法親自照顧的歉疚感，以及負擔減輕的安心感、寂寥，以及解放感等等，各種矛盾複雜的情緒全都纏繞在心頭而煩惱不已。
「居然要送到安養中心，你是要拋棄父母嗎？」的壓力
在現實狀況中，父母進入安養中心生活後大多可以比較長壽。這是因為安養中心裡有人協助管理營養、保持身體及環境的清潔，甚至健康惡化時也馬上被人察覺。即使心裡很清楚這些優點，但還是會想說，「爸媽雖然答應入住安養中心，但是心裡其實是很不願意的吧！」另外，有時親戚還會從旁插嘴，「居然要送到安養中心，哪有這種事情，你是要拋棄父母嗎？」反而造成更多的麻煩與衝突。因為這些沒有同住的親人，並不了解照護的實際狀況，所以只會抱怨自己的想法。
因為親人同樣也是擔心父母才會說出這些話，所以無須加以責備。不過，「住得遠的親人才是最麻煩的」這句日本俗語，應該是所有照護者的共同認知與感受吧！舉例來說，即使失智症發作至某個階段，有些人卻只能在客人來訪保持穩定。如果只看到當時的樣子卻不了解平常的狀況，親人有時就會發怒生氣，認為「怎麼可以這樣，為什麼要把人送到安養中心啊！」萬一你自己就是那個未與父母同住的人，除了父母的感受之外，也應該深入了解堅持將父母送至安養中心入住的孩子的想法。
那麼，如果是同住的父母需要照護的話，又該怎麼做才好呢？一般說來，只要提到「與父母同住照顧父母」，大家多半都會認為「你很孝順！」、「令尊、令堂真的好幸福！」所以，可能感受不到那種將父母送至安養中心的矛盾情緒與糾葛。不過，與父母同住還是會有同住的麻煩及衝突。
如果是與父母同住的話，有時是父母前往孩子家中，有時則是孩子搬至父母家中，但不論是上述哪種情況，都還是父母衰弱後開始依賴孩子一起居住，所以孩子的權力也會呈現壓倒性的強勢狀態。當父母的立場變成希望受到孩子保護時，就沒有辦法違抗孩子們所說的話。再加上父母需要孩子看護照顧，所以這種「借貸」就無法償還了。
在家人及朋友之間的這類親密關係中，人們有時會感受到權力關係（power relationship）不對等所帶來的痛苦。例如，當我們跟朋友借錢之後，不知為何總是感到虧欠而難以平靜。這是因為與朋友之間的權力關係失去平衡之故，所以除了金錢方面的負債，連心裡也都產生了「負債感」（indebtedness）。因此，只有返還借款也無法讓兩人之間的權力關係恢復原狀。只有在同時歸還道謝的禮物與金錢之後，才能將這種負債感消除，或是讓權力關係再度平衡。
在親子之間，同樣也會出現這種情況。當我們從別人那邊收到某些東西時，就好像是跟對方借貸一樣。所以當需要別人照顧時，就彷彿是向孩子們進行借貸。
因此，當父母需要被看護照顧時，就會產生心理方面的負債感，並且想要將其消除。可是身心都已經衰弱的雙親，卻無法為孩子做什麼。或許心裡會想說，自己死了之後可以留點財產，但現在卻什麼也沒辦法做。
無法消除心理方面負債感的雙親，即使對於只能遵從孩子感到不悅，卻也無法開口抱怨，只好將自己的情緒壓抑下來。只是本來就是孩子權力較大的同住，又感到無法違抗孩子的情況下，更是加重了心理的負債感。如此一來，父母會對被人看護照顧的情況感到痛苦，慢慢覺得應該是照顧的「Care」，變成了剝奪自己自由的「Control」。
家人照護神話
另一方面，因為孩子無法從父母那裡得到回報，就會慢慢感覺自己無法一直給予「照顧」。於是花費自己許多勞力、時間及金錢來照顧父母，就成為了一種來自於雙親的束縛，所以也開始認為自己受到了父母的「控制」，並且覺得非常痛苦。不過，這種情緒是不能說出口的。因為現實生活中仍存在著，「能得到家人照顧真的好幸福」、「照顧父母與配偶真是至情至愛的表現」、「照顧父母與配偶是不會感到辛苦的」等等這類「家人照護神話」。
像這樣子的「家人照護神話」，乍看下似乎再真實不過，而且也有很多人深信不疑，但神話終究只是神話。家人照護裡存在著「照顧轉變成控制」的陷阱，從體貼對方開始後卻漸漸陷入痛苦的矛盾狀態中，然後在心中不斷糾結煩惱；而被照顧的人也無法說出「討厭」、「辛苦」等話語，只能持續壓抑忍耐下去，最終的結果就是一場悲劇。
當然，想要親自照顧自己雙親的想法是很自然的，當然也不會要加以否定。只是千萬不要受制於所謂的「家人神話」，而不斷地勉強自己。如果需要與父母同住並且照顧他們時，請不要自己扛起一切，而是要多多利用照護保險、地方機關提供的服務及志工等各種外來協助，好好瞭解所謂的「開放式照護」。
入住安養中心與在家同住都會有優點及缺點，無法一概而論為「安養中心比家人照顧好」或是「家人照顧比安養中心好」。只是，目前日本的實際狀況是價格低廉的特別老人養護中心，只能入住需要照護等級三的老人，但全國各地登記候補的人數卻高達五十二萬人。如果是團體家屋（註：group home，提供病人小單位照護的醫療單位），或是付費老人中心的話，沒有準備一筆費用就難以申請入住，還是只能留在家中看護照顧。
而且現在政府也從入住中心，改為居家照護的方向推廣。也就是說，今後想要以低廉費用入住安養中心的希望，只是更加渺茫。
如果想要克服這個問題，就應該重新了解雙親與自己所居住地區，究竟提供何種照護資源？包括公家及非公家的部分，都應先行清楚掌握。即使是安養中心，還是有很多種類，所以大家務必事先看過書籍、雜誌、網路等媒體提供的最新資訊。
人通常在死亡到來的前十年，大約壽命一成左右的時間，多多少少都需要接受看護照顧。即使是現在仍然健朗的雙親，需要別人照護的日子還是一定會到來。
作者介紹│佐藤眞一
西元1956年出生於日本東京。大阪大學研究所人類科學研究科臨床生死學、老年行為科學研究領域教授、博士（醫學）。
在結束早稻田大學研究所文學研究科主修心理學的博士後期課程後，經歷東京都老人綜合研究所研究員、德意志聯邦共和國馬克斯普朗克學會人口學研究所高級客座研究員、明治學院大學心理學部教授等職務後就任目前工作。
本文經授權轉載自晨星出版《老後生活心事典》
