前幾年，我曾被一個惱人的問題困擾，總覺得自己每次都是主動聯繫朋友的那一個，剛開始沒什麼，可是後來漸漸覺得，朋友是不是根本不在意，為何總是一個人自作多情。
朋友們聽到我的失落，會大力拍一下我肩膀，半開玩笑的說：「哪有這回事，你想太多了！」
可是，我聽完並沒有釋懷，甚至覺得更失落，自己沒有得到該有的關心，久而久之覺得好累又無力，就連想正面思考卻又沒有辦法。
後來接觸許多勵志書，裏頭的文字總會寫著：「我們要成為一個好人，獨立、堅強、漂亮、努力、有個性、有魅力；承擔好的壞的，有些路自己走，自己扛，繼續相信愛……」
雖然我自己也被歸類為勵志書的作家，但有些激勵人心的字句就像提神飲料，效果只有一瞬間無法長久，甚至還有可能因此鑽牛角尖，覺得朋友算甚麼， 一直以來都是單方面的付出，難過無助時 只能自己面對，有就跟沒有一樣。
於是，我因此孤獨了一陣子，開始自以為成熟的跟原本熟悉的朋友們上演一種「你不主動聯繫我，我也不會主動聯繫你」的戲碼。
那是一種極其矛盾的心態，明明渴望關心，明明希望被傾聽，卻又不想主動表達。
那該死的自尊，總讓我擔心太隨便被人撥動心弦，會被他人看輕。
我躲進自己的堡壘，誤以為這樣做就是「愛自己」，就是「堅強」和「勇敢」，可是心情總是低落。
直到一次因緣際會，我主動約了一位從國外回來許久未見的朋友聚餐聊天，談的雖然都是一些瑣事，但那種交心的感覺真好。
後來我傳了簡訊給那位朋友，告訴他很開心能跟他這樣談天說地。他沒有回應，我依然感到滿足，也沒有去在意他沒有回覆我的訊息。因為那天的暢所欲言，讓我知道他也有一樣的感覺，不需透過別的更多的語言來讓自己變得安定。
我才明白，原來我們應該認清真正的問題，不是老是認為別人不夠關心自己，那 不是「愛自己」，只是為了滿足自己莫名其妙的自尊，失去了許多次可以跟朋友們交心的愉快時光。
真正的愛自己，是你怎麼對你在乎的人，就該怎麼對自己。
那次的經驗，讓我發現自己真正想要的，不是計較誰主動誰被動的問題，而是在有需要的時候，把心情像亂糟糟的房間一樣好好的打掃，約個時間和朋友聊天交心就是一種最好的做法。
所以，也請你試著靜下心問自己真正想要的到底是什麼，然後誠實的面對自己的想法吧。
你想要的到底是「彼此關心」？還是「計算誰主動誰被動」？
如果想要的是「彼此關心」，就不要反覆的去思考誰主動誰被動。真正的朋友，不會去在意那種小事情。
重要的是，你需要關心。
接下來，還有一種常見的狀況。我們會敏感脆弱的擔心幾件事。
「自己是不是個怪人？」
「是不是只有我才需要被關心？」
「大概很少有人會對朋友說我需要關心吧……」
其實不是的，你最需要的就是，你被需要。
我們每個人都需要被傾聽，現在不是胡思亂想的時候，試著寫下了周遭願意聽你說話的人，誰可以在你需要的時候擔當傾聽的角色，讓你毫無後顧之憂的分享。那些人不見得是朋友，有可能是生活的長輩，長輩等等。
很多時候，問題是我們永遠都不肯放下本位主義中的「我」，用第二人稱「你」去想問題。
試想一下，今天若是有朋友要向你吐苦水，你的心情是什麼？你會覺得他們很煩嗎？
不會的話，又何必想那麼多，想太多並不會比較好過。
有個網友後來看完我的文字，他回應：「所以我應該跟朋友說的是怎麼不主動聯繫嗎，而不是放在心裡生悶氣嗎？」
其實，如果是我，我不會再去質疑朋友為何不主動聯繫，因為這還是沒有解決我需要被關心的問題。
我會直接約他們出來聊聊，就算主動那又怎樣，需要吐苦水的人是我，心情不好的人是我，有需要的人是我，那麼，心結要自己打開。
就算我們的心比較纖細，但不代表別人跟你一樣聰明，所以朋友們可能還不知道你的糾結，那麼當然就要麻煩他們了。
不肯坦率的面對「心中有不開心的地方需要被傾聽」，反而把心中的問題糾結在，朋友不肯主動關心，其實有點本末倒置。
坦率一點吧，約個時間找朋友聊天談心，會是比抱怨更好的處理方式。而且跟朋友見面聊了之後，那些什麼主動聯繫的問題就都會消失得一乾二淨。
問題永遠不是誰主動誰被動的關心，而是誰的心中有不開心的地方，需要被傾聽。
認清自己真正需要的，不是跟自己鬧別扭。不然朋友是拿來幹嘛的，就是拿來彼此麻煩用的嘛。你需要關心，那麼就坦率一點說出來，告訴你的朋友。
面對自己真的想要的，才是最好的解決之道。
共勉
冒牌生
