身處「主角位置」的孩子會被一種全能的自戀感包圍，認為自己是全能的主角，所有人都圍繞著自己而存在：哭了就有人哄，餓了就有人拿吃的。他們任性、自我，認為一切都應該以自己為中心。
而處於「配角位置」的孩子，則會整日為自己的生存而發愁。他們會將注意力放在他們需要依賴的人身上，善於察言觀色，認為自己隨時面臨「被遺棄」的危險，所以需要不斷討好別人，讓別人滿意。
當一個人從小就是生活中的配角時，便會因為自身的脆弱無力而時時恐懼。所以他習慣了主動示弱（就像小時候挨打時大聲哭出來一樣），主動讚揚對手、貶低自己，主動逃避和退出，以避免衝突。
討好型人格的人之所以看不到問題，是因為長期處於焦慮、難過等負面情緒中，逐漸形成一種強迫性驅動力，也就是在面臨一些相似的事情時，就會強迫自己做出相應的回應或者出現相應的情緒。雖然你對那些無理要求非常不爽，但當你面臨選擇時，身體會下意識地進入防禦狀態，你心底的「小孩」就會被喚醒，跑出來讓你陷入焦慮，你會認為拒絕對方的結果很可怕，自己不能承受，於是你只能選擇「討好」。
此外，你壓抑了自己對對方的敵意，這些敵意再次轉化為焦慮，而焦慮留在自己身體裡折磨自己，你必須為它們尋找出口。於是它們一部分被投射在了外部世界（比如你莫名討厭某些東西，或者突然懼高、怕水，或者連續做惡夢等等），並且很難被你察覺，而另一部分則變成對自己的厭惡，或者以「合理化」的方式解決了。
一般來說，討好型人格的人都很無私，具有犧牲精神。他們在生活中表現出來的寬容大方、善解人意，都是真實的，但是他們的出發點往往是：將問題「合理化」、獲得自我認同、逃避衝突、可以不用被暴露在危險的情境中。
當討好型人格控制我們時，我們一方面要清醒地看到自己。你可以告訴自己：現在是我內心的小孩控制了我的感受，事實並沒有想像的那麼糟糕。而我必須重新客觀地去衡量它的結果，看看我是否真的不能承受。
當你因為焦慮最終還是選擇了「討好」，你可以告訴自己：沒關係，改變經驗造成的影響是一件長期的事情，我已經看到它了，一切都會變得越來越好的。而現在，在我沒有足夠力量面對它之前，我必須接受它，而不是繼續欺騙自己或者逃避它。
另一方面，我們要學會從自我「合理化」中走出來。不要因為自卑，因為身處配角的位置，就讓自己沉迷於犧牲自我、滿足他人的獎勵遊戲當中，不要為了「被需要」而讓自己變成「附屬品」。
◆很多問題都是以「強迫性重複＋合理化」的組合形式融入我們的生活的，以至於我們甘願替自己繫上鎖鏈。討好型人格的人，必須在理性上完全認清自己對討好行為虛擬的美化。擁有傷害他人的能力，並不意味著你需要這樣做；但沒有保護自己的能力，則意味著你可能被任何人傷害。
