長相普通的男生,交友軟體上真的很吃虧?專家曝1招脫穎而出,讓女生對你感興趣

2023-09-03 09:30

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在交友軟體第一次配對成功時,必須要選擇一個具有強烈吸睛力的話題來吸引對方。(示意圖/取自pixabay)

在交友軟體第一次配對成功時,必須要選擇一個具有強烈吸睛力的話題來吸引對方。(示意圖/取自pixabay)

交友軟體因為門檻非常低,幾乎不需要付出成本,只要上去註冊一個帳號,放兩張照片,填點基本資料和簡介,甚至不用太完整,就可以開始使用。在這麼一個不需要花費力氣的機制下,認識的人的量自然會大,但質也理所當然的無法被過濾。

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所以在剛配對成功時,第一次開的話題是最重要的,它將直接決定這一單後續的存亡,尤其對男生而言更是如此。

如果你有看過男生和女生的交友軟體聊天內容,就會明白競爭有多麼激烈。一個普通的女生就算不是很擅長經營交友軟體,一天得到十到二十個配對都不是什麼難事,更不用說外型出色亮眼的女生了。曾經有個學生跟我說:「我覺得我的交友軟體壞了。我下載三個小時了,都沒有配對。」我笑說:「笑死,妳也太自戀。」兩天後,她說:「真的壞了。我重新下載後一天有兩百個配對。」

看到了嗎?一天兩百個配對!男生呢?一個搭配時尚風格照片,自介內容簡潔有力但又不失幽默的男生,如果長得不是特別帥,一天有五個配對就不錯了,更別說那些沒仔細選過照片、寫出幽默風趣的自介,五天有沒有一個配對都是問題!

各位男性同胞們,當你只是二百分之一的「你好」、「哈囉」、「安安」、「可以認識妳嗎?」你覺得誰會理你?憑什麼你可以脫穎而出?打開你的LINE,想像一下有兩百個人同時跟你說「哈囉」,請問你會回誰?

還記得我十六歲那年,有一次去朋友家玩,半夜兩個人閒來無事打開聊天室(那是個還有豆豆聊天室的年代),選了女生的身份,把暱稱取為「愛在哪裡」。一進聊天室,馬上有二十個人私訊我說:「在這」。從那一刻起,我就知道在網路交友的世界裡,所有人想的事情都跟你一樣,你並沒有多特別,所以你必須反著做,你得做些跟別人完全不一樣的事,才有可能脫穎而出。

所以在第一次配對成功的時候,不管你是男是女(通常還是男生開啟話題居多),你必須要選擇一個具有強烈吸睛力的話題,否則你就得本人長得很吸睛。

什麼叫作「強烈吸睛」呢?就是在一整排對話框中,一眼就會被看到。

以前曾流行一種亂碼開話題,打一串「#%&$%(&*#~^%^$」意義不明的亂碼當作開頭,引起對方的好奇心。但作為開頭而言,它本身的延展性並不好,對方回了你「?」之後,你仍舊得再想一個開頭,所以我並不特別推薦這招。

我自己比較喜歡的強烈吸睛話題,是發起情緒強烈的怪問題。例如,「你是流川楓派還是三井壽派?」、「你覺得香菜應該存在在這個世界上嗎?」、「你覺得停賣奶昔,是不是麥當勞經營史上最大的錯誤?」、「你覺得是不是吃飽比較有力氣減肥?」、「如果等下就要世界末日了,你想吃火鍋還是雞排?」。

上述這些都屬於簡單、好玩、可發表個人意見、不涉及價值批判的原則,但它又與一般人會提出的話題不同,容易吸引人們的注意力。(如果哪天你在交友軟體上,看到有人丟出上面幾個話題,你可以問他是不是有看我的書,也不失為一個話題。)

這種強烈吸睛的話題,雖然不見得百發百中,但至少可以大幅提高對方的回應率。同時,因為話題本身就討論到雙方的喜好,後續要再接著聊下去也會相對容易。

交友軟體:第二次接觸

我個人認為,一段關係是否有機會開始,在前三次的接觸就已經定案百分之八十了,尤其是在交友軟體這個競爭激烈的環境下,這種現象更為明顯。這也是為什麼我只特別列出前三次接觸的話題策略的原因。只要這三次接觸打底良好,對方對你的興趣值就會提高,後續就不用這麼費盡心思的想話題了。

在第二次交友軟體上的接觸,我會選擇丟照片開話題。這個照片可能是我吃的東西、同事的狗、辦公室訂的下午茶、大排長龍的蔥油餅⋯⋯,總之,是一個我見我聞的照片,而不是網路梗圖。照片通常會比較容易調動人們的感覺,比起說:「我中午吃了一個臉色蒼白的蘿蔔糕」,不如先拍張照丟給對方,再加上這句評語,會讓對方更能夠感同身受。

同樣的,選擇拍些自己親眼看到的貓貓狗狗的照片,也會比從網路上、IG上抓下來的照片好,因為它與你本人更有切身的相關性,也比較容易創造後續的對話。假設你從IG抓了一張網紅貓的圖給對方,對方不是說:「哈哈,我也有關注牠,牠超可愛」,就是說:「哇!好可愛哦!你養的嗎?」這時候你要回什麼?「沒啦!這是我IG追蹤的貓,分享給你。」你分享一隻與你無關的貓給人家幹嘛呢?你是ChatGPT嗎?

聊天的目的是增進彼此的關係,那你當然要聊跟你或跟他有關的事,怎麼會去聊一個與你們兩個都無關的網紅或網紅貓呢?對於一個喜歡貓貓狗狗的人來說,只要是貓貓狗狗都很可愛,你根本不用特別去找隻賣相好的來分享,你該找的是自己身邊的、親眼見到的,因為當對方問起:「哇!好可愛的貓喔!是你的嗎?」你才能回答:「我朋友的/我同事的/我在路上看到的,我今天剛好去XXX就看到牠,覺得牠好Q!」那後續的話題不就出來了嗎?

會一直需要花時間想話題,就是因為沒有把聊天的內容跟自己和對方連結,才會造成話題不斷中斷。只要能夠不停的丟出可以串連的資訊,話題自然而然可以接續下去。而要做到這件事,其實只要分享的照片、感受、想法、心情,都是你自己真實的所見所聞、所思所想,別人自然就能夠與真實的你產生連結,對你有更多的了解,而你們也能夠建立更真實的關係。

交友軟體:第三次接觸

到了第三次聊天,如果資訊充足的話,我會選擇從上次聊天的內容裡,找出對方提過的、有興趣的東西,把它當成話題來使用。這個作法有幾個好處:

一、確保是對方有一定興趣值的話題

二、對方會覺得你對他感興趣的東西感興趣,加深對你的好感

三、對方會認為你重視他

我遇過一個女生,跟她第二次聊天時,她提到自己很喜歡某個動畫,於是我便花了點時間去看了第一集,然後丟她說:「欸我看了第一集,妳喜歡的是XX角色嗎?」對方便開始興高采烈的跟我聊了起來。即使我也不諱言的跟她說這部動畫不是我的菜,我們還是聊得很愉快,話題後來延伸到其它我們都喜歡的漫畫上,雙方都聊得很盡興,也更了解彼此的喜好。

所以在第三次接觸的對話,我會建議從之前對方說過喜歡的事情切入,最主要是要快速增加對方的好感度。如果感覺上可以的話,我就會在這次的對話裡跟對方交換LINE,不在交友軟體上虛耗時間。

交友軟體三大時間段

之所以會想要盡快換到LINE上聊,主要是因為當雙方的對話停在交友軟體上,會自然而然的有一種「其實我們並不熟」的感覺。畢竟交友軟體是個隨時可以刪掉的東西,而人們使用它也就只是為了增加一個認識對象的管道,與實際生活的關聯性非常低。所以關係只要一直停留在交友軟體上,就會產生一種「我們不熟」、「這人不怎麼重要」的錯覺。

在交友軟體上認識人,有三個最重要的時間點要注意,分別是:配對成功、換到一般通訊軟體、第一次約出去。

從交友軟體切換到一般通訊軟體,我認為時間要抓在三到七天之內。並不是說超過這個時間會有什麼問題,而是沒有必要再拖更久。談戀愛就是兵貴神速,時間拖得越長,變數就越大,成功率就越小,所以每次在聊天的時候,都要採取有效策略,縮短所需時間。

剛從交友軟體換到LINE上時,多半會有一種奇怪的尷尬感,就像初次見面一樣尷尬,因為這是雙方第一次看到對方平時使用的名稱、照片、主頁,就像第一次見到真人一樣。所以這個時間點非常重要,有些人就是沒處理好這種尷尬,換到LINE上以後,對話反而變得生疏、聊不起來。

在第一次換到LINE上之後,可以馬上開個簡單的玩笑,讓話題變輕鬆,例如:會一直需要花時間想話題,就是因為沒有把聊天的內容跟自己和對方連結,才會「為何你LINE大頭貼比交友軟體還漂亮?你到底有沒有心在認真交友啊!」或是「你的頭貼是你家狗狗嗎?」總之,千萬不能卡頓,要創造出一種「我們相處很輕鬆」、「我們自然而然就有很多話題」的感覺出來,對方就會跟著進入這種氛圍,後續聊起天來就會變得非常容易。

第三個重要的時間點,就是見面。只要第一次見面的時候輕鬆不尷尬,那麼這一單至少已經成功一半了。如果三次見面狀況都很不錯(在沒上床的情況下),基本上已經有八成的成功率,後續只要維持下去,不要拖太久,就有很高的機率能夠進入交往關係。

作者介紹│亞瑟

AWE情感工作室共同創辦人

12年講師經歷(持續成長中)

CMoney、VidaOrange、NowNews合作作家

公開演講資歷:TEDxNYMU、中原大學、DateMeNow、清華大學、華陽扶青團

原本對感情一知半解,收了不少好人卡跟朋友卡,直到15歲開竅以後,感情世界突然變得一帆風順。但好景不長,25歲那年感情慘遭滑鐵盧,讓我開始思考:「真正能讓感情順利的,究竟是什麼呢?」

這個問題成了起點,讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。

在經過多年的親身嘗試,以及大量的學生回饋後,現在的我確信:只要能克服自己的盲點、懂得跟自己相處,每個人一定都能獲得自己想要的幸福。

著作:《從左手到牽手》、《為何戀情總是不順利》、《愛情,不只順其自然》、《愛情,不只順其自然2》(時報出版)

本文經授權轉載自時報出版《聊走他的心:創造戀愛張力的聊天術》(原標題:打造吸睛話題,從交友軟體中脫穎而出)

責任編輯/梁溶珈

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