逸青剛屆而立之年，開始接到許多同學與同事的喜訊。逸青有位交往多年的男友，兩人從學生時代交往到現在，相處起來已經有一定的默契。每當參加婚禮時，總會有人笑著對他們說：「下一對就是你們了喔！」聽在逸青的耳裡，她分不出這是祝福還是壓力。男友看似有步入婚姻的打算，然而，兩個人之間似乎有種無形的默契，小心翼翼地不敢輕易觸碰結婚這個話題。
我對逸青說：「妳好像對於婚姻有很多困惑是嗎？」
「我目前沒有看到我周圍朋友的婚姻，有讓一個女人過得更好，那為什麼大家還是前撲後繼地進入婚姻，還要推別人入坑呢？當然，我不敢把這些話和男友說，他是一個很好的人，我怕他會感覺到被我否定。」逸青說。
「讓妳看到最多的，我猜應該就是妳爸媽的婚姻了？」我這樣問她。
「是啊，我也不懂他們明明就在婚姻裡受苦，還催我結婚做什麼？不過我覺得我的男友很無辜，我明明知道我們相處還不錯，但我就是會害怕。」
「別因為妳的害怕自責，我也感受到妳試圖想要去區分是你們的親密關係，還是妳個人經驗對妳所造成的影響。每個人來到這世界上都有我們不能夠控制的功課，是這些功課影響了妳，而我們要試著去減少這些功課對我們的困擾，以及對親密關係的影響。」
婚姻是可以選擇的
婚姻和生子一樣，都是我們可以選擇的。傳統觀念認為婚姻可以對女性提供保障，年老之後能夠有另外一半互相扶持，或是能得到子女的照顧。但是現代女性照顧自己的生活能力已經毋庸置疑，預備老後生活的必須條件，例如住處與存款，也都可以靠著自己完成，傳統的保障觀念已不足以作為要進入婚姻的理由。因此重要的反而是我們心理的需要：婚姻是否為我們的人生藍圖之一？婚姻是否能夠滿足我們內心被陪伴的需要，以及符合我們對於家的想法？
用「冰山理論」分析不想結婚的原因
在家族治療理論中，有一個重要的觀點—冰山理論，來自於薩提爾女士。冰山理論在說明：我們的外在行為表現，是來自於我們的內在，而內在又有不同的層次。當我們單看表面行為時，有可能只解讀到對方的表面行為，也可能因為對方的行為對我們造成負面感受，而產生衝突。然而行為本身，是根基於我們的內在，就算同樣的行為，不同的人所表現出來的原因還是會不一樣。例如在生氣時沉默不語，妳的原因可能是想要沉澱，他的原因可能是想要迴避衝突，光從表面行為解讀並不能夠回到一個人真正的想法，因此我們需要去理解自己以及重要他人的內在。
所有的語言與行為下方都有內在的運作，也就是理論中所說的冰山下方。最靠近冰山表面的是感受，下面一層是每個人看事情的觀點，同一件事，觀點往往因人而異。更深層的部分則包含個人的期待、需求以及自我本質。我們可以藉由冰山理論的層次來探索自己。
在思考要不要結婚的問題時，可以問問自己下面這些問題：
1.在伴侶關係中，自己最渴望的什麼？什麼因素形成了這個渴望，或什麼因素和這個渴望有關？
2.心裡覺得最擔憂的是什麼？而這個擔憂來自於哪裡？
3.可以怎麼解決妳的擔憂？
如果妳也對於要不要結婚感到疑惑，可以試著寫下這些問題的答案。
這些問題可幫助我們釐清自己，才能在做決定的過程清楚明白自己在做什麼。當然，人生是動態的，想法或態度會隨著所有發生在我們周圍的大小事而有「滾動式的調整」，妳現在的答案未必和未來是一樣的，用開放式的心態去看待自己，對於「正確答案」就比較不會強求。而當我們真心接受這世間的一切都沒有標準答案後，抉擇的難度也就相對下降了。
針對結婚的三方面思考，逸青的答案是這樣的：
1.最渴望的是：兩個人能夠互相陪伴。
為什麼：希望不論苦樂都可以有人陪在身旁，是一種安全感。
2.最擔憂的是：在婚姻中失去自我。
為什麼：看到母親在婚姻中的壓抑，不想和她一樣。
3.這個擔憂可以怎麼解決？
觀察男友爸媽的互動方式，也聽聽看他的想法。
設想婚姻中的各種情境，和男友討論。
練習表達自己的想法。
逸青經過這樣的思辨之後，整理了思緒，也知道了自己可以行動的方向，而不是苦無施力點，因此能覺得自己比較有力量。在練習表達以及和男友討論的過程中，懂得區分「自己的擔憂」和「實際的現狀」，就能讓自己感覺沒那麼受困了。
作者介紹｜曾心怡
女人，母親，心理師。
台大心理系及研究所臨床心理學組畢業，曾在台大醫院的臨床心理中心／精神醫學部擔任臨床心理師，現為初色心理治療所副所長，著手籌備伴旅心理治療所。從醫學中心到社區，看過上千個用人心寫出的不易與韌性。期待透過心理學讓人們活得精彩，讓女性能夠在各種角色中美麗且無懼。
本文經授權轉載自遠流出版《從女人，成為媽媽：孕前到產後的心理照顧課（附媽媽心語手冊）》。（原標題：一定要結婚嗎？）
責任編輯／邱苡瑄
