從愛情走向婚姻，要面臨的挑戰本就不同於戀愛時的單純。初期的生活磨合、迎接孩子出生之後的生活改變、經濟等壓力，都和戀愛時全然不同。
比如說，談戀愛的時候，對方偶爾購買奢侈品，你雖然未必認同，但你會想：「這是他的錢……」
一旦進入婚姻，兩人有彼此共同的家庭需要面對，你可能就會忍不住說：「你以為自己還是單身啊？大手大腳地亂花錢……」
當對方說的、做的，與我們自己內心的預期不相符合時，許多話便脫口而出，彼此的情意就在這樣的過程中，不斷被消磨。所以才總有人說「婚姻是愛情的墳墓」。
言語如刀，對關係具有殺傷力
回想我的實務經驗，以下這十句話，涵蓋對關係充滿破壞力的三種句型：
句型一
「我當初怎麼會喜歡你，根本就是瞎了狗眼！」
「兒子／女兒跟你一個樣，就是很……」或「你和你爸／你媽一樣！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否也貶低與否認了自己？
這些話語的背後，其實反映了你對現況的不滿；期待對方改變，結果卻不如預期。在難以接受又無能為力之下，傷了對方，同時也是在傷害自己。
句型二
在衝突的時候，說：「離婚算了！」
「你滾／走開，我不想看到你！」
「我對你根本沒有感覺了。」或「我一點都不在乎你！」
「有你沒你都沒差，我都可以過得很好！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否真的已經想清楚切斷關係後的規劃？
也許是你真的好受傷，感覺自尊被對方攻擊，於是，也下意識地回擊……相守的承諾，變成了相互的攻擊。
句型三
「你每次都是這樣……」
「那個○○○（前男友／前女友／曖昧對象）都會……，比你好太多了！」
「當年還可以，現在根本像頭豬（人身攻擊的詞語），慘不忍睹！」
「你以為你賺那點錢可以怎麼樣？！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否真心希望對方成為你口中評價的樣子呢？
也許你是想告訴對方，自己好失落、好辛苦，期待對方能自動理解與看見，卻在言語中，把對方推得更遠……
練習說出愛，守護關係
上述這些話，說出口的當下也許很解氣，但可能造成兩敗俱傷的殘局，難以收場，讓雙方都下不了台。當我們愈是生氣、傷心，說出口的話語往往愈是強烈，這都是防衛行為，因為我們下意識地想要保護自己，以為這樣便能掩蓋內心的失落與受傷。
如果有更好的表達方式，你願不願意試試呢？
當你感覺到自己情緒滿溢，說出口的話可能對溝通無益？
想一想：脫口而出的那些話，真是你的本意？還是衝突當下，情緒的形容詞？
你可以告訴對方：「我的情緒有點多，我需要沉澱一下。給我一段時間，我們再談談，好嗎？」
當你對現況失望、痛苦，極度想要扭轉現況？
想一想：我真的想清楚了嗎？還是想用離開作為手段，來使對方改變？
你可以告訴對方：「對於衝突不斷的關係，我相信你也不好受，而我也很痛苦……」
當你認為自己的付出，沒有被看見或理解？
想一想：自己希望對方理解的是什麼？需要對方如何回應你？
你可以試著這樣表達：「我希望／需要你這樣回應我……」
有個重點是，當我們自己都無法直接說清楚需求時，特別是常常用負面與否定的描述語句，對方的防衛也會被啟動，也就更難理解你的需求。
對我們所珍視的，先釋出善意吧
也許你會說，這些太難了。情緒湧現的當下，要「勒住舌頭」，我也覺得確實不太容易。但至少，當你發現自己說了破壞性的話語後，依然可以向對方表達自己的「後知後覺」。你可以讓對方知道當時那些具有破壞性的言語，是情緒性的表現，並非自己的本意，而自己真正想要說的是什麼。例如：
「剛剛那是我太生氣了，對不起。讓你感覺不舒服，也不是我的本意。其實我只是想跟你說，自己需要你的幫忙……」
畢竟，願意先釋出善意的那個人，展現的是面對問題的勇氣，看重的是關係，更是有能力付諸行動的人。
作者介紹｜羅子琦
●諮商心理師證書諮心字第000800號，十七年執業資歷。
●晤談專長：伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。
●參與並督導跨專業家庭系統工作，懷仁全人發展中心諮商心理師，家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師，企業員工培訓講師，未來Family數位專欄合作作家。
●曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、國立台北教育大學心輔組專任諮商心理師等。
小時候喜歡靜靜地旁聽、觀察家中大人談話，在台語、客語不同聲道的轉換中，經歷家庭帶來的成長與失落，而在家庭與生涯追尋中，試圖替自己爭取自由空間。
執業迄今十七年，不斷在自身的家庭經歷中，反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。深耕專業，持續接受華人心理治療學會辦理之「系統取向治療訓練」、家族系統取向訓練師個別諮商督導。
一路與許多婦女、伴侶、家庭和青少年工作，因而更加企盼透過文字分享實務經驗的方式，帶動更多的「你」與伴侶、家庭，願意一同在關係中學習、成長。
本文經授權轉載自寶瓶文化《給愛一個機會：婚姻諮商》（原標題：伴侶吵架避免說的十句話）
責任編輯／趙鳳玲
