專訪》周慕姿心理師:情緒從來都不是別人的責任,面對心中不安,始終要自己負責

2018-03-05 08:30

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周慕姿著有《情緒勒索》與《關係黑洞》,前者教人逃離一段窒息的關係,後者教人維持一段珍惜的感情。(圖/風傳媒攝)

周慕姿著有《情緒勒索》與《關係黑洞》,前者教人逃離一段窒息的關係,後者教人維持一段珍惜的感情。(圖/風傳媒攝)

明明面對的是自己最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,但為什麼我們總感到委屈、想逃?

心理師周慕姿在自己著作的第一本書中談到了「情緒勒索」的概念!「情緒勒索」被視為一種「操控」的手段,會讓彼此關係崩壞,因為當一方一再的屈服和退讓,是出自懼怕,而不是親密、信任、愛,那麼這段關係終究走向毀滅。

自我價值低的人容易被情緒勒索

周慕姿心理師表示,在關係中,容易被情緒勒索的一方通常是「自我價值低」的人,他們比較在乎別人的感受,比較需要他人的肯定,透過迎合、滿足別人的需求來達到自己「想當個好人」的心理,他們需要被別人讚賞、肯定才會覺得自己好棒、有價值,一旦有人對他們說「因為你怎樣怎樣,沒照我的意思做,所以哪裡不好」這種貶低式的攻擊,他們是無力招架的,因此容易中「情緒勒索」的招!

缺乏安全感的人最常使出情緒勒索手段

周慕姿心理師說,通常習慣情緒勒索的人也是對自己沒信心、缺乏安全感、不相信自己值得被愛,他害怕別人不照自己的意思去做,是因為「自己不夠好、不被在乎」,所以才會使出「情緒勒索」的手段逼得對方一定要照自己的意思去做,這樣他才能夠肯定自己的重要性和價值。

好比,父母不相信小孩愛他,就會用很多貶低性的話去控制,像講出「如果你不回來看我,你就是不孝」、「如果你現在不聽我的話,就是不乖」因為父母知道講出這些話,小孩會照做,當小孩有照做了才表示孩子有愛他。

再譬如說,情侶間有一方感覺不安,覺得對方不夠愛自己的時候,就會去規定對方幾點要回家、手機簡訊要給看等等,就是因為自己內心太不安了,所以無法忍受一點點「不被愛」的可能性出現。

無論是父母或情侶間,上述這些「規定、要求」其實都是出自內心的「不安」,不相信自己值得被愛,就會使出這種極端的情緒勒索行為。

一個有安全感、有自信的人,當對方一次沒照自己的意思做時,他們不會去懷疑別人「是不是不夠愛他」,而是反過來替對方著想「他應該有什麼原因吧!」

周慕姿心理師
周慕姿心理師表示,在關係中,容易被情緒勒索的一方通常是「自我價值低」的人。(圖/風傳媒攝)

「設立界線」擺脫情緒勒索

談到如何擺脫情緒勒索?周慕姿心理師說,情緒勒索者跟被情緒勒索者,兩方各自活在不同文化裡,對被勒索者而言,「情緒勒索」讓他們痛苦,對勒索者而言「情緒勒索」是他們取得安全感的方式,想擺脫情緒勒索就由被勒索的一方先主動「設立界線」保護自己,逼著對方慢慢改變彼此的互動模式!

好比對面父母的貶低,像是「你都不回家,這樣很不孝」,那兒女可以禮貌回應「雖然你這樣說,我不覺得,但我尊重你的想法」甚至更強烈一點回「我不這麼覺得(我不孝),但如果你要這麼想,那我也沒辦法!」設立界線、拒絕被貼標籤,當情緒勒索者感覺到這招對你沒有效的時候,他才有機會去調整自己。

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