父母與子女的關係，本質只是人與人感情的一種。既然是人的感情，那麼就有好有壞。我們不可能跟每個人的關係都很好，而且還可能有很多敵人。
在新創公司，加班是很正常的現象。工作之餘，我們也會在夜深人靜的時候談點人生理想。
一次加班到後半夜，一個同齡的同事問我：「宇晨，父母一直在干涉我的生活，我現在喜歡一個女孩子，但是父母覺得她身高太矮了，以後對後代不好，不讓我們結婚，我該怎麼辦？如何才能獲得獨立？」
我的答案很乾脆，獨立從來都無須獲得，而是一種既定事實，人人生而獨立。對這個同事來說，如果不依賴父母金錢輸血，自己經濟獨立，獨自一人居住，那麼獨立本身就是既定事實，無須獲得。
父母與子女之間不存在「兜底」關係
有一句形容男女關係的話，叫作「無愛，無傷害」。我們身邊經常出現父母和子女之間以「愛」的名義相互傷害得死去活來的例子，其本質就是兜底關係。
兜底是什麼？就是無論一個人爛到什麼程度，作為他的父母或者子女，都照單全收。子女不應當給父母兜底，父母也不應當給子女提供兜底。往往在我們生活中，由於父母與子女之間出現了兜底的暗示，但最後卻無法兜底，對方無法接受隨之而來的巨大落差，最終只會釀成無可挽回的悲劇。
之前有個新聞，有個年輕人準備結婚，父母湊錢給他買婚房，但是年輕人覺得房子面積太小，出了售屋接待處的大門就開始跟父母吵架，甚至毆打自己的父母，最後居然是旁邊圍觀的群眾實在看不下去了，把這個年輕人打了一頓，報了警。而他的父母即使挨了打，也沒想過要報警。
想來也是父母給了這個年輕人購買大婚房的期望，最後因為各種各樣的原因落空了。所以兜底不成帶來的巨大落差導致了關係的撕裂，甚至導致親人之間的肉體傷害。我不會選擇為孩子兜底，也不會因為我是他的父親而去掌控他。我現在二十七歲，未來十年很可能會有自己的孩子，對我來說，撫養他是我的義務，因為他並沒有選擇來到這個世界，是我把他強行帶到這多災多難的人世間，所以我必須撫養他長大成人。但要注意的是，我不會以撫養他成人為由要脅他，甚至去控制他的人生。因為他也是一個獨立的個體。我是我，他是他，我撫養他是我的義務，但他並沒有義務只能順著我，只能任由我的擺布。
人就是人，不是掛線的木偶。
承擔是選擇的另一個含義
好的父母將子女視為一個平等的人來對待。沒有一般華人傳統家長的傲慢。在我很小的時候，父母就把我當成一個自我的個體來對待，對他們來說，我的意見很重要。
九歲的時候，我看《家庭》雜誌的專訪裡寫了天才圍棋少年常昊的故事，我覺得學圍棋很拉風，就告訴了父母。媽媽聽到就當真了，打電話到雜誌社詢問這家位於武漢的圍棋學校。得知「棋聖」聶衛平是名譽校長，再次徵詢我的意見後，便送我去了那所學校。
我的父母很少設限我、指導我的人生，而是支持我去付出代價，並且為此承受。九歲的我，來到完全陌生的武漢時，就註定了我一生的冒險。即便在夏天熱得頭暈，冬天沒有暖氣瑟瑟發抖；即便我不適應學生餐廳裡的飯菜，一天也吃不了一頓；即便在教練訓斥後我無人訴說，只能蒙在被子裡偷偷哭一夜；即便我羡慕其他孩子有家長來送食物，而我卻只能孤零零地看著校門；即便我真的想念父母，但我的父母依然告訴我：你是一個獨立的人，我們可以像朋友一樣幫助你，傾聽你的意見，但當你做出了選擇，即使今天回來哭訴，那也沒有辦法。
既然選擇了，就要認，這是我從父母那裡學到的。這也讓我在人生的各個分岔路口的選擇中，能夠從不後悔。
當然，父母和子女的關係不是單向的。對於孩子來說，有義務幫助父母建立安全網，重點在於幫他們規劃好一定程度的保險，這樣能幫他們安排好年老之後的生活。即便幫父母去買保險，也應該是子女利用自己的知識和經驗提供建議，父母付帳，然後子女完成法律規定的贍養義務，不要提供超出義務之外的保護。這樣才能讓雙方都獨立自在。
選擇不僅僅意味著當時的決定，更意味著之後的所有事情都要承擔，承擔是選擇的另一個含義。
沒有人需要為孩子「兜底」
有好的，就有壞的。在我看來，一個壞的父母與子女關係的處理方式是：孩子對父母的撫養品質有非常多的期待與要求，要求父母買房子、買車子、找工作，甚至找另一半。但絕大多數情況下，過多的期望和想法終究只會害了自己，並沒有益處。
在我十七歲下定決心考北大的時候，當時就有一個關係不錯、成績也差不多的同學勸我說：「你不用那麼努力，我爸爸認識某某『二本』大學的校長，只要我們考到『三本』的分數線就能上那個大學了。你也別努力了，到時候我們一起報，肯定能上，我替你跟我爸說。」
於是，考試前的時光他過得很輕鬆。當我每天早晨做英文、數學題目的時候，他在睡覺；當我在深夜讀歷史、背文章的時候，他在打遊戲；當我週末自己做模擬考題的時候，他去郊遊。最後的結果是，我逆襲上了北大，他卻連「三本」的標準都沒達到，只能上一個專科學校。後來我來了北京，人生就此別過，我們的人生軌跡大不相同。
這不僅是像我這樣出生在普通家庭，沒辦法靠爸的孩子才有的問題，即便是可以靠爸的人，也是如此。
因為創業的關係，我也認識了不少富二代。跟大多數人想像的不同，很多富二代完全不是專橫跋扈、趾高氣揚的姿態，反倒是很低調、很內斂，甚至有些悶。因為他們從小就被嚴密地保護起來，幾乎所有的人生路徑完全被控制，所以他們普遍顯得沉穩、有教養，卻缺乏衝勁和冒險精神。他們早就習慣了蕭規曹隨父母的路線，卻沒有獨立承擔風雨的能力。
就像是最近熱播的金星主持的《中國式相親》裡面的那種中國式孩子一樣，他們什麼都想尋求父母的幫助和意見，殊不知在血雨腥風的創業江湖中，根本不會有人因為你的父親是「富比士排行榜」上前一百名的富豪就手下留情。其中一個富二代幾乎與我同時開始互聯網創業，到目前虧了三四千萬，把老爸給的錢賠得血本無歸。他時常跟我訴說自己的無奈和無力。
儘管這些富二代朋友的父母本身都是非常成功的企業家，但父輩的優秀和孩子的優秀沒有任何關係。他們全方位地為孩子「好」，幫他們兜底的結果就是：自己的小孩不僅無法成功創業，甚至無法生存。他們尚且如此，絕大多數普通人又怎麼能指望依靠父母就能成功呢？所以成功這件事終究是要靠自己的。
我節目的聽眾裡有個一九九二年出生的小女生，因為單親家庭的緣故，很聽母親的話。本來在北京待了兩年，後來因為母親覺得大連離家近，就回了大連。因為母親覺得男生對她好，男生家裡窮，就不同意她和男生在一起。最後她母親替她付了房子的頭期款，她一切都按照母親的意願去做了。
當父母規劃好子女的路線，子女就成了木偶，在路線中翩翩起舞。可失去了靈魂的舞蹈，這樣的舞姿即便再曼妙，又有什麼意義呢？
作者介紹│ 孫宇晨
他是創業精英，世界經濟論壇全球傑出青年，90後知識型網紅第一人。
本文經授權轉載自時報出版《年輕是這個世界最大的既得利益者》（原標題：與這個世界的父母談談）
責任編輯/林安儒
