從小到大我們家的馬桶一直都是乾乾淨淨的，我根本沒想過原來是有人清洗。一直到今天我仍不知道是我媽還是我爸，總之我從未見過任何人刷馬桶。凱洛琳和我結婚後兩個禮拜，我註冊入讀研究所，我們住在學生宿舍，那間公寓很小但乾淨舒適。
大約過了三個禮拜，我注意到馬桶有污漬（這時我已知道馬桶需要刷洗才會乾淨，畢竟讀研究所了嘛），我跟凱洛琳講了一下，她說：「是啊，我正在想你什麼時候才要動手把它刷一刷。」「我去刷？」我說：「我以為妳會去刷，我不知道怎麼刷馬桶。」「那好吧，我來教你。」她說。「我們不能買清潔錠什麼的，沖水時就自動沖乾淨？」我問。「那種東西沒有用的，」她回答：「只是浪費錢而已。」
結婚前，我從沒想過有一天我會變成刷馬桶的人。其實呢，到了第二個學期時我已經是高手了，我在一家專業的馬桶清潔公司找到一份兼職工作，我到各公司去清潔廁所。自從受過專業訓練之後，清潔我們那間小公寓的小浴廁，根本輕而易舉。
讓我問你一個私人問題，如果當你結婚以後，你想會由誰來洗你們家廁所？我在婚前輔導時發現，絕大多數男士都認為由太太去，而絕大多數女士都認為由先生去。若沒有接受婚前輔導，絕大多數的伴侶根本不會想到洗廁所這件事，等到婚後三星期才發現，原來馬桶是不會自動清潔的。
誰來做什麼事？
我不是因為過度擔心由誰來刷馬桶，才提出這件事。我所擔心的是你們從來不討論婚後誰來做什麼事，就這樣進入婚姻。此即社會學家所說的「婚姻角色」，角色混淆不清是現代婚姻生活的一大壓力起因。上幾代的婚姻是由丈夫擔任供應者，妻子擔任持家者，對於誰來做什麼事幾乎沒有困惑。
不過今日世上大多數年輕妻子都有自己的事業，她們期待丈夫分擔家務。如果你們倆沒有討論而同意由誰來做什麼事，就會在婚後幾個月內發現這是爭執的一大來源。你們討論婚姻角色要考慮幾個要素，首先，你們是在不同的模式下長大的。
有一位年輕的妻子說：「我爸總是在每個星期六早上吸地然後洗車，現在我老公卻希望我吸地，又希望我把車開去自動洗車機洗。我不敢相信我竟然嫁給這麼懶惰的男人。」她丈夫說：「我們家是我媽吸地的啊，我可從沒想過老婆竟然會希望由我做那件事。至於洗車，這是效率問題啊，花三塊錢三分鐘就可以把車洗好，我何必每個星期六花兩個小時自己洗車呢？而且每三個月，我們就會花十二塊錢把車子徹底洗乾淨。我不懂她為什麼一直計較這一點。」
她計較是因為在她眼中，他沒有做到一個負責任的丈夫的樣子。她的期待對他來講沒有道理，因為他成長的家庭模式不同。我的婚前輔導課會出一個學習單，我請女方把她父親做的家務事和她母親認為應由父親承擔的責任，全部列出來，我也請男方這樣做。
然後我們比對兩張清單，看看他們的父母模式類似或不同。接下來我挑戰兩人深入討論各自對婚姻的期待，是希望跟他們父母的模式類似還是不同？能否把父母模式對你本身期待的影響給忽略或捨棄掉，是成熟的記號。成熟的伴侶能在婚前就坦誠分享自己對婚姻角色的期待，了解彼此的不同意見，然後協商出一致的作法。
觀念打哪兒來？
對於婚姻角色的看法，第二個考慮因素是你自己對於男性和女性身分的哲理。以你的哲理回答以下問題：「在婚姻關係中男人做些什麼，女人做些什麼？」你受教育的經驗大大影響你怎麼回答這個問題，例如， 如果她在唸大學的時候修讀女性主義色彩強烈的教授的課，那麼她對於女性在婚姻關係中做什麼事、不做什麼事，很可能持強烈意見。
另一方面，如果她就讀的是保守的基督教大學，那她對於女性在婚姻中的角色，很可能會有完全不同的看法。他所受的教育和宗教信仰，也會大大影響他對男性和女性在婚姻中角色的看法。若是忽略雙方持有的強烈哲理，或是以為你們的愛情可以勝過那些影響，就太愚昧了。如果你們在婚前都不能協調這些歧見，日後必大大妨礙你們培養「夫妻一體」的能力。
如果他覺得讓朋友知道他洗碗盤會很丟臉，而她覺得洗碗盤是一件很man的事，那麼洗碗盤這件事就會變成兩人關係上的情緒壓力點。如果她強烈覺得不應該完全讓太太煮飯，可他卻完全不會下廚，那兩人需要在婚前就協調好：要麼她改變她的觀念，要麼他去社區大學報名烹飪課。總之你們對於男性和女性的哲理，會大大影響你們對婚姻角色的期待。
你們各自擅長什麼？
第三個影響因素，就是你們各有不同技能。就拿做飯來講吧，其中一人可能精通採購，知道哪裡買最划算， 而另一人可能是想要煮什麼就去買材料，沒考慮太多。你們其中一位可能精通烘培，另一位可能很會烤肉。有一人知道如何拂去傢俱的灰塵，另一人根本看不到有灰塵。可能有一人知道如何修剪灌木、如何庭園造景，另一人卻毫無概念。有一人是電腦通，另一人除了發電子郵件別的都不懂。
我們不需要具備同一套技能，但是務必知道這些不同的才能，並想辦法用來增進你們的關係。一支足球隊有十一名球員，目標相同，但不是全都扮演相同角色。教練會看哪個球員具備的能力可把某位置的功用發揮得最好，就派那人去擔任那個位置。此原則應該有助於決定婚姻角色。
喜歡和不喜歡
找出誰來做什麼事的第四個考慮因素是，看各人喜歡和不喜歡做什麼，純粹依據事實。可能她覺得擬預算、記錄收支很輕鬆，而他卻覺得苦不堪言。又或者兩人都具備算術能力、知道如何記帳，但是有一人喜歡做，另一個卻不喜歡。可能他覺得完成吸地的挑戰很爽，而她覺得是酷刑。可能她覺得每個月拿帳單去繳款很愉快， 他卻覺得壓力好大。
要確定互相都知道喜歡和不喜歡做什麼，這是決定婚姻角色過程中重要的一步。
若能各自分配自己喜歡做的事，那是最理想不過，但如果兩人都不喜歡做，顯然必須有一人接下這份不是那麼愉快的責任。然而，考慮對方喜歡和不喜歡做的事，應該是決定誰來做什麼的過程之一。
一個實際的作業
接下來我要給你們一個實際的作業，不但可以幫助你們決定誰洗廁所，也能決定誰來做其他不可少的家務。如果你們是很認真在考慮婚姻的話，那麼請把你們所能想到、維持一個家庭必做的事全部列出來。這張清單務必包括你們的交通工具，誰來採買和做飯，誰洗衣服， 誰吸地。兩人都要列出家務清單，然後把兩張清單上的項目合併成一張總清單，包含你們倆人所列的每一件事。
總清單拷貝成兩份，兩人各拿一份，各自勾選，不可互看。用你姓名中的其中一字為標記，寫在你認為以後是你的責任的事項上。倘若你認為是雙方共同責任， 那就同時標註你們的姓或名，但要在你認為主要負責的那人名字下方劃線。這項作業完成後，訂出一個晚上的時間，一起逐條看雙方的答案，每一項家務的主責人是誰，都要達成協議。意見分歧的時候，需要協商一下。
彼此分享該項選擇背後的理由，要盡量坦誠，把你做出完成這項任務，並不意味餘生就要跟那些責任綁在一起了。經過六個月的婚姻生活之後，可能有些事情你們還想重新協商一下，但這的確意味著你們將更了解彼此期待而進入婚姻。完成上述作業並協議好誰來做什麼事，可免掉日後許多爭執，使婚姻生活更和諧美好。
談心時光 Talking It Over
1. 如果你從小有父親在身邊，他在家庭裡承擔哪些責任？
2. 你的母親承擔哪些責任？
3. 如果你們正在認真考慮結婚，請完成本章所說的作業。
作者簡介｜蓋瑞．巧門 (Gary Chapman)
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1000萬本《愛之語》（The 5 Love Languages®）系列的作者，也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會，他還有廣播節目在四百多個電台播放。想知道更多關於他的介紹，請上網站。
本文／圖經授權選摘自格子外面出版《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》
責任編輯／蔡昀暻
