提出開放且誠實的問題很難，因為多數人問的問題，其實是偽裝過後的建議或評斷。例如，「你考慮過接受治療嗎？」和「你為什麼不跟他離婚？」都不是開放且誠實的問題。開放、誠實的問題不會隱藏修復、挽救、建議或糾正的目的，「於是我們喜歡做的事都不能做。」巴默爾坦言。但要對問題有根本的理解，問開放且誠實的問題有其必要。那才能讓人說出自己的故事、表達實際的想法、找出內在的資源，從中發掘自己對問題的看法，並決定下一步該怎麼做。
假設你的兒子或女兒上完足球課之後，一跳上車就說：「我討厭上足球課。我再也不去了。我放棄。」家長聽到這種話都會不高興，可能會回說：「怎麼可以放棄？你的團隊精神到哪裡去了？」或是「我的天啊，怎麼回事？我要打電話給教練！」或「你餓了嗎？我們去吃東西。吃飽你就好多了。」以上都不是傾聽的表現。逼問他們發生了什麼事像在質問。要他們別這麼想是忽略他們的感受。改變話題只會火上加油。小孩跟我們一樣，都想要被傾聽。試著詢問：「你一直都這麼覺得嗎？」或「你說放棄是什麼意思？」把孩子的話看作對話的邀請，而非要你解決或煩惱的事。
同理，當事人往往已經有解決問題的方法，你只要傾聽，就能幫助他們想通最好的處理方式，無論是現在還是未來。范德比爾大學的研究發現，母親不用幫忙也毋須批評，只要傾聽孩子解釋圖形辨識的答案，就能顯著提升孩子日後解決問題的能力，甚至比孩子對自己解釋答案，或在腦中一再重複答案的效果更好。更早的研究顯示，大人身旁若有一個專注的傾聽者，想出的答案會比獨自思考更詳盡、更多樣、論據更充分。
無論對象是小孩、伴侶、朋友、同事，或是想找你討論私人問題的員工，你若能提出開放且誠實的問題，並認真傾聽對方的答案，這就等於在傳達「我想聽你怎麼說」或「你的感受是合理的」訊息。若是急著解決問題、提出建議、糾正別人或轉移話題，就是在傳達對方沒有能力解決問題的訊息：「沒有我，你不會想到這個方法。」也等於在告訴對方：「我們的關係裡沒有坦誠相對的空間。」相反地，提出問題並認真傾聽答案，對方或許會反過來問你問題，從你的經驗中獲益。這也無妨。如此一來，你就能名正言順思考你對問題的看法，然後提出你的建議或給予對方安慰。這同時表示，你分享的故事和感受真的對他人有益且切中問題。
茱莉．梅澤爾（Julie Metzger）是西雅圖的合格護理師，專長是鼓勵父母和青少年傾聽彼此說話。她的熱情深具感染力。她創立的非營利組織「正向對話」（Great Conversations），近三十年來在太平洋西北地區開課、辦演講，幫助青春期和前青春期的小孩跟父母討論性和「其他關於長大的話題」。儘管這類話題讓人臉紅，她的班級人數仍然爆滿。部分原因是梅澤爾的幽默感（把衛生棉黏在毛衣上演講讓她聲名大噪），但也因為她很擅長指出家人互動的盲點，尤其是提出的問題多半以解決問題為目的，而不是為了聯繫彼此的感情。
