30歲後交友原則》哪些人該留、該放,請勇敢「斷捨離」

2020-08-21 15:36

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曾有一群老朋友共同在歡場出生入死,像電影《台北晚九朝五》的真人版,幾個人從學生時代就貪玩成性,進入社會後體悟到生存困難,人生不能只有玩樂,一個個游上岸。R是我們這群人的派對女王,玩心絲毫沒有被日漸衰退的體力牽制,工作始終平平但私生活精彩,並非一般人可以想像,勸過她幾次要多替未來打算,但日子漸漸被工作壓得死死,沒太多時間操心其他人的事,久了,互動也少了。

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有次,我們早早約好在一家餐廳吃飯,R明知有約還喝到早上,不用猜就知道宿醉到連出門都懶,拖到最後一刻才在群組裡說不來了。我直接把R數落一頓,見她惱羞成怒,開始反諷說我人緣差,見不得別人好,平時沒人約才巴著這頓飯不放。這些話擺明傷人,但氣歸氣,略過一場口水戰,提醒她說話要給彼此留點餘地。

當天晚上,T特別打電話來關心,雖然感情早已不如從前,我其實大可以不必理會,但氣不過付出誠意卻換來無禮對待,類似事件已不是第一次了,便連同這些年受的氣全宣洩出來。謝謝好心之餘,不忘提醒T透過這件事可以認清R,自己要有個底,難保有天也會被這樣對待。

過沒多久,朋友傳來一張截圖是R的臉書發文,暗指我人品有問題,口氣極度失控,我立刻打給T想釐清過程,究竟說了什麼讓R再度暴走。起初T矢口否認,直到我點出有些事從來沒對別人說,為何有第三個人會知道,這時T才慌張地說:「我只是想關心你,別把氣出到我頭上。」

「難道你會不曉得傳話的殺傷力嗎?兩個正在氣頭上的人,況且都是你的朋友,這麼做無疑是火上加油。你究竟是想勸合,還是想讓兩個人決裂得更徹底?」我反問 。

「我不知道事情會變這樣,他是很重要的朋友,我才選擇據實以告。」

「所以我是不重要的朋友。」

暗刺雖痛,痛不過扎進舊傷的那瞬間,長期不被在乎的感覺浮上檯面, 讓我開始質疑自己的擇友標準。那一陣子總是悶悶不樂,被其他朋友察覺, 把我拖出來問個清楚,聚會總是不發一語的狀況很令人擔心,吱吱唔唔地把多年不被當一回事的苦交代清楚後,喪氣地問:「我是不是一個很糟的人?」

眼前幾個人拼命地想把我的負面情緒轉正,搖著肩膀說:「你還有我們啊。」聽到這句話時我豁然開朗,多年來的好心為何總是被恣意揮霍,從處理紛爭的方式跟立場,答案其實呼之欲出。

真正的朋友護著你都來不及,怎可能讓你受傷,還要再花時間安慰你,多不科學。

已經不年輕了,彼此還願意往來的朋友尤其重要,我心裡放不掉嫌隙,於是決定做個了結:「你的好意我要不起,留給別人吧,保重。」發完這封口氣果斷的訊息,就把他們的聯絡方式刪除。往後笑罵由人,每當耳邊傳來耳語,我只是禮貌性地說:「我沒有想要知道這些。」

為了將一段關係從生活裡剝除,封鎖、刪除、傳話、宣示……有時候做完一連串動作,對自己喊完口號後覺得挺窩囊的,這種處理方式其實沒瀟灑到哪去。「不在乎你的人總傷你的心,在乎你的人總為你傷心。」其實是我批踢踢(註:台灣的電子佈告欄,全名為「批踢踢」實業坊,簡稱批踢踢‧ PTT 。)帳號的名片檔,寫在十七歲那年。剛滿三十歲那幾年,我的人際關係進入斷捨離階段,曉得哪些人該留、該放,再回頭看那句話仍然有感。

此刻三十有六,即將奔四,對朋友的態度淡然異常,幾乎不為任何人擺動。一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

不想因誰傷心,更不需要誰因我而傷,真心朋友,從來就不必花太多時間拉扯。再回頭讀一次那句話,在乎爾爾,傷心爾爾,突然覺得煽情到有點尷尬。

#真正的朋友

不該花太多時間為不在乎自己的人而難過,世界遼闊,能牽動得了情緒的人肯定是在乎你的。

作者介紹|威廉 William Tseng

出身台南鹽分地帶──北門,18歲踏進台北城,大學畢業一頭栽進媒體產業,整整10年,做過雜誌也操作過新聞網站,選在青春耗盡的2017年,決定成為生活風格的自耕農。現為網站經營者、廣告製作人跟造型師,正在寫一本沒有盡頭的《Psycho doc.精神科觀察日記》,2019年出版《最後下班的人,先離職》。

本文經授權轉載自悅知文化《絕交不可惜,把良善留給對的人》(原標題:不在乎你的人總傷你的心, 在乎你的人總為你傷心)

責任編輯/林安儒

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