既然生於世俗，為何要抗拒功利主義？
「認識的朋友找我去他公司幫忙，我沒有去。後來我選擇了年薪更高的大企業，朋友卻罵我勢利眼。」
還有什麼詞彙比「勢利眼（snob）」承受更多的罵名嗎？所以我對「勢利」這個詞做了一點功課。勢利一詞最早始於英國，文學評論家高奉準在〈勢利的系譜學〉一文中，寫到牛津大學與劍橋大學在入學考試時，為了與貴族有所區分，會在平民的學生名字前標記sine nobilitate（意謂without nobility，非貴族出身）。據說勢利眼一詞就此出現。由此看來，勢利眼一詞從誕生開始，就帶有階級的、差別的意義。
看看我們周遭如何使用勢利眼一詞，就能更清楚它在社會上的意義。
勢利眼對關係的影響極其深遠，尤其是籌備婚禮的時候，關於「勢利眼」的含意更可能被無限放大。有時甚至導致新人取消婚禮、不想結婚的鬧劇。
蓮姬本是個不婚主義者，好不容易決定結婚，最後卻取消了婚禮。在交往三年的男友對她下「不結婚就分手」的最後通牒的逼迫下，她終於下定決心結婚。「嫁給這種男人，應該還說得過去吧。」蓮姬抱著這種想法，見了對方的家長，也預定好了婚禮場地。可是在準備過程中，雙方的摩擦日益加劇，最後不得不取消婚禮。
或許是她的心情已經調適得差不多了吧，蓮姬不帶情緒地向我娓娓道來這段期間的遭遇。
「雖然我們交往了三年，可是我這三個月以來對男友的了解，好像比過去三年還要多。」
「是的，因為婆婆說想要一個當老師的媳婦，所以決定停掉婚禮。其實我也沒什麼好留戀的。」
「我當然還是會難過，而且我都已經跟身邊的親朋好友說了。不過，男友對自己家裡的事情，並沒有老實交代。就像我不是老師，所以被他甩了一樣，他們家的情況也不是我們家可以接受的程度。他們家裡，好像只有我男友一個人比較有成就。與其被騙婚，還不如趕快分手的好。」
不是時候到了就結婚，而是條件滿足了
因為是雙方同意取消婚禮，不是單方面決定，所以蓮姬才能在最快的時間內調整好情緒。俗話說：「不到禮堂，不知新郎新娘是圓是方。」沒想到這竟然發生在現實生活中。
如今這個年代，單憑你對對方的愛與信任，還不足以成婚，必須是雙方的需求都得到滿足，才能走入婚姻。如今，婚姻已經不是到了適婚年齡就可以結，而是雙方條件都滿足了才能結。人們對適婚年齡的概念，已經發生了改變。在過去年齡是決定結婚的標準，如今要遇見能滿足我的需求的對象，才是結婚的時機。
父母對於婚姻的立場也是如此。希望子女未來的生活過得更舒適、更優渥的父母，會毫不遮掩地議論媳婦的職業，過問女婿的家庭。似乎只要談到結婚，雙方無須遮掩的「勢利眼」在某種程度都能被接受了。
在十九世紀以前，snob 這個詞指的是平民而非貴族，到了後來這個字的意思才變成「因為對方的地位不高，令我感到不悅」。這種赤裸裸地鄙夷對方的心理，非常有意思。就像蓮姬的案例中，雙方家庭毫不保留地表現對彼此家庭的嫌棄，男方的家庭希望媳婦是學校老師，女方的家庭則希望夫家財力雄厚，這之間的角力甚至大到讓新郎新娘決定取消婚禮。究其原因，正是因為他們發現了對方手中握有的資源，不足以為自己帶來好處，才走到了這個地步。
當我們期待結婚的對象擁有特定的身分時，在這想法背後隱藏著這樣的期待心理──希望對方的身分「未來能對我有所幫助」。因此，當我們決定走入婚姻時，重要的不是對方的身分，而是對方的身分能帶給我哪些正面的影響。這正是蓮姬說出「差點被騙婚」的真正心理。
你只是比較實際
如果彼此有意結婚，卻煩惱這個婚該不該結，那麼請好好面對自己的勢利心理。這並非難以啟齒的事，也許對方早已啟動自己勢利的心理，評估完這段婚姻了。
到了要思考結婚這一步，想必雙方已經在個性、溝通水平、性生活等方面達到共識了。即便如此，如果你們依然煩惱該不該結婚的話，那麼很可能是房屋、嫁妝、聘金、家庭情況等實際的問題，開始浮出檯面了。面對這些問題的時候，我們應該站在實際的立場來思考與決定，不必怪罪自己「是不是太勢利眼」，這對解決問題沒有幫助。
「你真的無法放棄這個人嗎？跟我說一個對方吸引你的現實條件就好。」
我的大學前輩在聯誼的場合上更換配對對象時，一定會問自己這個問題。這個問題表面上是要求當事人說出自己無法放棄對方的現實考量，例如外貌、家世、車子、職業、學校等，其實當中蘊含了非常深刻的意義。
前輩之所以丟出這個問題，就是看準了我們總是不願對自己誠實，因此才利用這個人性弱點來讓自己決定更換配對的對象。「那個男生要是多賺點錢就好了」、「要是漂亮的女生就好了」，多數人無法痛快地說出這些話。這得歸咎於我們害怕被定義為世俗之人的心理。
如果我們在面對別人介紹的戀愛對象時，都害怕說出現實條件了，那更別論及婚姻了。所以在雙方決定結婚後，一般人當然希望盡最大的努力，避免對方或對方的家人將自己看做是勢利眼的人。但是我想告訴各位，如果在籌備婚禮的過程中，出現了讓自己重新思考結婚必要性的障礙，那麼千萬別逃避。請你趁此機會詢問自己：「為什麼我對這段婚姻抱持疑慮？」並試著找出這個問題的答案。唯有如此，我們才不會隨波逐流，人云亦云。
想結婚，當然要面對現實
當我們真正決定要走入婚姻的那一刻，應該抱著什麼樣的態度？不該是「因為父母要我結婚」，或是「我們交往那麼久，已經無法回頭了」，而是「就算知道有這些問題，我還是會選擇結婚」。
在結婚前，請各位抱持這樣的態度，最後問自己一個問題：「在即將結婚之際，對方讓我到最後都不願放棄的現實條件是什麼？」
利用這個問題，找出自己不願放棄的首要因素，如果對方也恰好滿足了這個現實條件，那麼之後就算在其他方面對方沒有達到你的要求，這個婚姻也是可以妥協的。「反正我也不是對方最渴望的完美配偶，那就接受吧。」其實我們需要妥協的不只是結婚的對象，那個因內心各種欲望相互衝突、想法矛盾的自己，也是要試著妥協的對象。
此外，在決定結婚之後，如果婚前你發現對方的某些地方和自己所期待的不同，也請給自己時間決定是否願意接受。因為準備結婚會耗費大量精力，請告訴旁人你需要獨處幾天，相信所有人都會理解的。
比爾．蓋茲會在一年內安排一兩次的「思考週」（Think Week），讓他可以不被任何人打擾，專注於發想創意。不只比爾．蓋茲需要這種時間，我們在進行某些重要的決定時，也必須有充分的獨處時間，在沒有他人的干擾下專注於個人的思考。
在充分思考過後，如果我可以完全接受眼前的條件，那才是「我所選擇的婚姻」、「我必須負責的婚姻」。即使過得不幸福，只要是我所選擇的，或許還能承受得住，如果是被選擇的，那麼要回頭也難了。不幸也是一種選擇，至於自己能否承受住這個選擇，就取決於當初是出於你自己的選擇，還是他人的選擇。
作者介紹│精神科醫師 成裕美 光化門延世 Feel 精神健康醫學科院長。韓國精神分析學會正式會員，目前正攻讀國際精神分析師課程。畢業於梨花女子大學醫學院，並曾於梨花女子大學附屬醫療院進修，現為精神健康醫學科專科醫師。2019年，藉由首部作品《虧我一直把你當朋友》的暢銷佳績，在韓國社會引起廣大好評。希望這本書，對於前來看診的患者，能持續關注他們在意的人際問題，至於無法前來看診的更多朋友，希望藉由本書，治療他們的傷痛，幫助他們找回關係中的主體性。
