從小到大，從父母的眼神中，你看到的是肯定的成分居多，還是失望的成分居多？
當看到父母肯定的眼神時，我們知道自己做對了、是重要的，或者，自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神，我們知道自己的表現不如預期，自己做錯了，或者，是不被喜愛的。
從小，我們就是這樣望著父母的眼神長大的。在渴望父母肯定的同時，慢慢地建構起自己對自己的觀感，包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等。
就算負氣離家，仍然對父母深感愧疚
孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神，換句話說，當看到父母失望與否定的眼神時，自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼。因此，孩子從小就懂得察言觀色，從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說，他們是如此深愛著自己的父母，也期待與父母保持著正向深厚的情感連結。
問題是，有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛，走向屬於自己的路；而往往，這樣獨立自主的展現，與父母的期待常是背道而馳的，這時，就可能得不斷面對父母失望的眼神。
在電影劇情裡，我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向，不惜與家人反目，負氣離家，留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上，偷偷地拭淚，那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶，更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚。
電影中演的，往往就是真實人生。
兩代之間都有亟待被滿足的內在需求
曾有好幾次，在晤談中，坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我：
「為什麼我的父母總是不能支持我？」
「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現，換來的卻是失望的下場？」
「我也很想讓他們為我感到驕傲，但怎麼做他們就是不滿意呀！」
這些話，聽來格外心酸。兩代之間因期待不同，而讓彼此都被困住了，相當辛苦。
可想而知，父母與孩子對彼此都有深深的期待。做孩子的，期待父母允許他們自由發展，且得到父母的肯定與支持；做父母的，則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展。當彼此感受到自己的期待未被照顧時，難免痛苦與失落；而越是在意彼此，痛苦與失落感則越強。
藏在這些期待背後的，是亟待被滿足的內在需求。
父母對孩子的期待，大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待，則是想感受到被愛與肯定，這是自我價值的重要來源。
問題是，長輩因受其成長背景與人生經驗的影響，有些價值觀與信念早就牢不可破，對事情有著一定的執著，對孩子期待中的理想樣貌，也早就根深柢固，要他們改變，談何容易？
就算再三保證，也難以換來肯定與支持
最近，在一場親職教育講座會後遇到一位家長，原以為他要和我討論孩子的事情，他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當，但是我一直很困擾。」
我點點頭，示意他繼續說。 （相關報導： 頑劣愛挑釁的「壞小孩」怎麼教？心理師：與其怒斥大罵，用這種方式面對孩子效果更好 ｜ 更多文章 ）
「聽了你的演講，讓我意識到，我正是個受傷的孩子。一直以來，我都無法做我想做的事情，就算長大成人、出了社會，我仍然得凡事聽從父母的安排。年輕時，我曾經有自己的夢想，想開一家咖啡店，當時與父母有一番爭執，甚至鬧到要斷絕關係。最後，我放棄了，聽從父母的期待，去銀行工作。我想，這樣父母就會以我為榮了；確實，父母對我感到放心了。」
