看歐美的浪漫電影或影集，常常會看到一段情侶討論 “You want to move in with me?” （你願意跟我一起住嗎？）彷彿是求婚般的情節，這時女生往往會露出欣喜若狂的神情，代表兩人的關係往前跨了一大步。問過身邊朋友，「同居」對歐美情侶來說，是交往過程的一大進展，也幾乎是必經之路，這個過程： Dating（約會）> Commitment （認定彼此是男女朋友）> Move in together （同居）> Engaged （訂婚）> Married （結婚）就好像情侶的SOP一樣 。
而以台灣人的民情來說，更多的流程是：認識當朋友 > 告白（成為男女朋友）> 約會熱戀 > 結婚 > 再搬到一起住。不是每對情侶都會同居再結婚，很多同居的狀況是因為學生時期為了不想住宿舍、或是在外地想要省房租、上班後為了增加相處時間等等，也有些人認為同居是結婚前的測試，訂婚之後才決定一起住。台灣的年輕人如果和父母住在同一個縣市，較高的比例都會和父母同住，也因此減少同居的機會，當然，有些保守的父母會認為「同居」會被說閒話之類的。
我個人沒有覺得同居特別好或不好，應是順應兩個人的感情狀態來共同規劃是否要同居，不該是被情感沖昏頭太倉促的決定，或一人半強迫另一人得來的結果。以下分享幾個同居的迷思，其實一起住並不一定會……
迷思一、用 同居 來省錢
許多住在外地的情侶，同居的其中一個原因就是要省錢，尤其在台北一間套房貴三三，如果兩人一起住便可以平分租金、水電、生活費等等。然而，即使同居兩人還是應該要有各自的空間，在小套房裡只要在家裡就是會一直看到彼此的狀態，其實很容易消磨對對方的感情，也會越來越沒有神秘感。建議在經濟許可的狀態下，同住盡量要有客廳、房間（甚至有兩個房間），讓兩個人有喘息的空間，若是吵架也有地方可以各自冷靜。
迷思二、同居可以解決感情問題
我聽過不少人認為沒有安全感、或兩人感情有問題是因為對方常常不在身邊，「住在一起應該就會比較好」是他們給這段關係的解套方法。然而，住在一起真的不一定會比較好，也許初期會因為可以常看到對方、摸透對方所有的作息而有安全感，可以短暫解決問題，但對方只要晚回家、找不到人、傳訊息不回，缺乏安全感的狀態，或是原本的問題又會再回來，比較糟的會變成想要掌控對方的一切行蹤，把對方逼得喘不過氣來。同居不是解決問題的方法，而應該是當下感情沒有太多問題才思考的下一步。
迷思三、同居是結婚的前哨站
有些人（尤其是女生或爸媽）對同居有粉紅泡泡的幻想，認為若是同居，可能「三個月後就會跟我求婚了吧」… 其實更多的可能是兩個人一起生活很舒適，也沒什麼想要改變的。有一部電影 He's Not That Into You 中有對情侶便同居了好幾年，女生一直在想說為什麼不求婚，男生認為我們現在好好的啊，為什麼一定要結婚？結婚有什麼比較好？因此女生受到身邊朋友慫恿，認為男生不結婚那麼兩人就分手吧，這一殺手鐧下了，男生最後才妥協求婚。
但記著，這是電影，不是每個男生都把同居當作是結婚的前哨站。
迷思四、同居的生活每天都甜蜜蜜
這可能比較會發生在熱戀中決定要同居的情侶，認為住在一起就能24小時延續彼此看著對方的甜蜜，但其實同居更多的是日常生活，而非浪漫，生活中有柴米油鹽，還有洗碗拖地，更有拉屎打嗝放屁。一起生活有一起生活的甜蜜，但不會是原本約會浪漫的那種甜蜜。
迷思五、由男生負擔所有生活所需
也有些人認為男生「應該」擔起家用，付房租、交通費、吃飯錢，若不是被包養，盡量不要有這種心態，經濟獨立人格才能獨立，即使同住也是一樣的，並不是你委身與他同住，而是你們一起的決定，女生也應該承擔起房租、水電、和生活所需的開銷。這樣一來，在家才比較能有話語權，更能在一段關係中被尊重和珍惜。
迷思六、同居就沒有自由
同居最容易遇到時時刻刻兩人世界的狀態，好像吃飯、睡覺、出門都一起，漸漸地淡出朋友圈，或是出席任何場合一定要兩人一起。就算住一起，兩個人可以有一起的時間，但也建議還是要有各自的朋友圈、各自旅行的機會，而不該是失去自由，兩個人一直綁在一起的狀態。
同居有可能會失去屋子空間
因為兩個人的東西加在一起，1+1 > 2 ，整個家會很像爆炸一樣，這時候可參考 Boxful 到府迷你倉的服務，讓生活空間更舒適！
最後，再次強調同居與否沒有標準答案。
我遇過婚前不曾同住的情侶，婚後為很多小事爭吵，但後來磨一磨就合了。也遇過同居非常久的情侶，相處似乎沒什麼問題，但最後卻以太了解彼此而分手收場。有個朋友雖住歐洲，身邊朋友都會同居來了解彼此的生活習慣，但她認為「結婚是很重要的承諾」，怎麼能因為結婚後一點小生活習慣不合就不在一起，那麼如果是同居，也可以為了一點點不合就分開嗎？
而就我目前同居ING的個人想法是，同居是一段關係的進程，像是一個有男友兼室友兼好朋友在家的狀態，有一起生活的閑適感（如男友）、有一起生活遇到不同的生活習慣需要包容（如室友）、也有一起經歷生活中酸甜苦辣的扶持感（如好朋友），所以若是雙方對同居沒有太多不合理的期待，且能夠理性溝通、願意包容相異之處，那麼我相信婚前、婚後的「同居」生活都能一致美好。
本文經授權轉載自正向戀愛學。（原標題：情侶住在一起好不好？同居的六大迷思）
責任編輯/柯翎肇
