我們身邊總是有那麼一兩個人，是「我對你很好但是你卻背叛我的人」，事情發生的時候，腦筋一片空白，但是心裡卻重複問了一百次，我為你付出、為你犧牲了我的所有，為什麼你卻還是選擇了別人？
那天安安告訴我老公外遇了，她說自己從生了孩子之後就把工作辭掉，全心在家裡當家庭主婦，每每老公說要加班，也都是體諒老公的辛苦，默默地自己幫六個月大的孩子洗澡、清洗奶瓶…安安心痛的說著：「我為了這家、為了孩子、為了當一個好妻子，把我的工作辭掉，付出我的所有，想維持一個好的家庭，結果他卻這樣對我，為什麼他要這麼做…難道我做的不夠多不夠好嗎？」
當我們無預警發現另外一半外遇的時候，其實當下腦袋會突然當機，原本建構起來的感情世界全部在一瞬崩塌，就像地震把家裡震垮了一樣可怕，我們會很驚慌失措，被大石頭壓著遍體鱗傷，卻又動彈不得，身體的傷再加上心裡的痛，不知道接下來該怎麼辦，要原諒對方嗎？感情還要繼續走嗎？
當身心受創的安安和老公對峙為什麼外遇，雖然老公說了一句對不起，但也接著理直氣壯地說出對婚姻的不滿、對安安的不滿，認為自己一個人需要賺錢養家，卻在家中得不到關心和溫暖，他認為在安安眼裡只有孩子，感覺自己總是被忽略、不被在乎…所以選擇外遇，尋求他所想要的關心與溫暖。其實外遇就是脫序的行為，破壞了原本穩定的感情狀態；然而，仔細思考這段婚姻，是否本來就處在一個失衡的狀態呢？
為什麼會外遇？心理師點出2關鍵需求沒被滿足
感情的組成沒有公式可以套用，要維持一段長期關係更是困難，因此一段婚姻失衡的因素很複雜，心理學家馬斯洛提出的需求理論指出，個體生存的需求有五大層次，其中一層就是愛與隸屬的需求，我們渴望在關係中有被愛、歸屬感，而另一方面在實務經驗上會外遇的人有很大的共通點，就是需求沒有被滿足：
1. 心理層面
少了被愛、被在乎的感覺，或者是長期在平凡、一成不變的婚姻關係中，失去對生活的新鮮、刺激感。
2. 身體層面
性愛頻率不滿足、另外一半開始不打扮、缺乏愛的語言或是肢體親密感也都有可能會是引發出軌的潛在因子。
外遇是一個逃避的行為反應，想逃離婚姻中所帶來的負面情緒，同時也是一個追求需求滿足的行為，想在關係外尋找內心不滿足的部分；然而，雖然婚姻的失衡雙方都有責任，但是外遇卻是對婚姻不負責任的行為，不僅傷害了原有的關係，也傷害了關係中的另外一伴，因此，面臨在外世界的誘惑時，需要先思考可能帶來對婚姻的衝擊與傷害，不要急踩油門闖了紅燈，試著先和另外一伴溝通自己在婚姻裡的感受，也許是一個機會讓雙方都能更用心地對待關係，也很可能在婚姻中激出新的火花。
文／張瑋庭 Allie 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理（原標題：為什麼要劈腿？外遇者往往有兩層面沒有被滿足）
責任編輯／邱劭霽
