所以，當你發現孩子對自己是過於嚴格的，父母更應該讓他相信：「不論你的表現如何，我都會願意愛你！」這對孩子都是非常大的釋放及支持。
四、孩子期待自己能夠讓父母滿意
有一個爸爸他告訴我：「我的兒子，每天都在外面玩他的熱音社，還當上社長。我覺得年輕人玩社團是很好啦！可是他已經玩到都快荒廢課業了，成績也掉了很多。我跟他說，如果成績再繼續往下掉，我就不准他繼續去社團。結果那天他跟我吵了好大的一架。」
「其實我也知道，年輕人有他們自己的想法，可是做父母也不能看著孩子成績變差，卻什麼都不做吧？只是最近常常因為規範他練團練到幾點要回家的這種小事情，搞得氣氛很僵。讓我覺得這個做爸爸的，好像講什麼都沒有用。」
其實這對父子的關係，可以討論的層面很多，包含：這是孩子青春期所必經的反叛、孩子不被理解的恐懼、父親愛孩子卻用擔憂的方式呈現……等等；以及父親害怕自己在孩子心目中已經漸漸變得不重要了。
但在細究之下，我跟爸爸討論到一個重點：「你的兒子是不是很在意你對他的看法？」爸爸有點驚訝地說：「好像是耶，上次我跟他說了一句什麼，他整個反應就很大。」
我接著說：「雖然我還沒見過你的兒子，但我做一個非常大膽的假設。或許他知道，他無法在課業上讓你完全滿意，所以決定要在其他地方，例如在樂團上，要闖出一番成就，證明給你看，他不是一個讓你失望的兒子。」
爸爸表情看起來有點震驚，然後陷入一陣沉默。或許對爸爸而言，聽到「在孩子的內心深處，是非常重視自己」時，其實也安撫了害怕自己對孩子不重要的不安。
其實就我的觀察，孩子天生就會有一股想要照顧父母、分享給父母，甚至榮耀父母的動力。例如：當孩子很小的時候，第一次會扣扣子、會走路、發現新東西，都會很熱衷地想要分享給父母知道。只要身為父母的你，願意給孩子貢獻與分享的機會。
但大多數的父母，都卡在對孩子的擔心，想要「給」很多，卻反而讓孩子變得被動或壓力很大。反過來，若父母願意「相信孩子」，並欣賞孩子的努力與表現，他也會願意讓自己進步，主動讓父母看見自己的好。
因為孩子內心都有一個會非常願意成為榮耀父母、讓父母驕傲的小孩。
作者｜邱淳孝
為《情緒勒索》所屬心曦團隊諮商心理師，中崙諮商中心、楊孟達身心科診所兼任兼任心理師，曾經擔任成德國中、陽明高中專輔教師，及台大心輔中心、開平餐飲學校、喬治商職、天使心……等輔導員，現為失戀花園作者。
曾接受家族治療（若水學堂）、完形治療、心理劇、阿德勒、李侖存在主義無結構團體治療等訓練，專長家庭治療、親子教養、存在主義無結構團體、性別議題、同志議題及自我成長、情緒困擾。並應邀以「家族治療及阿德勒取向——應用於親子教養（情緒困擾、提升自主等）」為題，舉辦演講活動。
本文經授權轉自四塊玉文創出版《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》（原標題：「玻璃老鷹型」孩子是什麼？）
責任編輯／蔡昀暻
