這些第一志願、各方面表現優秀的學生，客觀上來說，長大之後往往有不差的成就。而高成就的他們，有一些的確對自己擁有飽滿的自信心；但也有一些孩子儘管表現優異，卻是戰戰兢兢地害怕自己失敗，甚至對自己很沒信心。
那麼，關鍵點在哪呢？
關鍵點不在於這些孩子多麼成功、優秀，而在他們「如何面對失敗、挫折」。而我稱那些表現優異，但卻一直害怕自己不夠好的孩子為「玻璃老鷹」：
遠遠地看，在陽光底下，閃閃發亮，但卻需要一直在天上奮力展翅飛翔。他們耀眼，所以他們更不敢「停下來」，他們甚至不敢落地，怕沾上了「塵土」、不再耀眼。但也因為很少落地，一旦力道抓得不好，會不小心摔得粉身碎骨。
太少接受挫折，缺乏應對的勇氣
玻璃老鷹型的孩子，他們太少挫折，所以不知道挫折是什麼滋味。他們甚至不知道：「當有一個小小的挫折，並不會讓他們的人生，全盤皆毀；他也不會一無所有；身邊的人也不會因此不愛他、討厭他。」
即便有的人會因為自己的表現而貶低自己，這是因為一種思考習慣養成：習慣用一種比較功利的角度、片面地判斷一個人的價值。但他們並不知道，這不是自己需要承擔的。
表現優異固然是一件令人值得開心的事情，但玻璃老鷹的孩子，卻因為習慣性地待在那個「優越」的位置，所以他們把「表現得好」當作是理所當然的。而喜悅有時候像是「毒癮」一般短暫。
因為隨之而來的，是他們害怕：「下一次我是不是還能夠繼續表現得那麼好」、「如果下一次我做不到、該怎麼辦」的恐懼。
能力夠的人，很不幸地，他們可以一直持續地維持「很優秀」的形象。為什麼說很不幸呢？因為我認為，在人生的早期，若能夠讓孩子自然而然地接受到挫折，他們會對自己、對這個世界，產生更真實的認識。舉個例子：
「當我很努力、很努力的時候，有時候事情仍舊沒有辦法如我所願。那並不是我的問題、我的錯。」
「當我有些事情做得不好，同時間，我也有一些其他事情是可以做得不錯的。我不需變得完美，因為那是不可能的！但我仍舊可以是一個很有價值的人！」
這些都是在孩子遇到挫折時，很重要的「自我修復」想法。
所以有些玻璃老鷹類型的孩子，他們的人生遇到的第一個挫折，並不是在學業或工作上，而是在人際或感情上。
因為有時候人跟人的關係，並不是像課業一樣，「我很努力、很努力，就一定能夠讓事情變好」。於是在這些時候，孩子會遇到很大的挫敗感與無力感。
一直處在「覺得自己不夠好」的感覺
沒有人發現，其實他們對自己是很沒自信的。甚至有些優秀的孩子會公開表示自己沒什麼自信、也有脆弱的一面時，其他人的回應幾乎也都會是：「你都表現那麼好了，你都沒自信了，那我該怎麼辦？」
這樣的回應，只會讓這群孩子感覺到很孤單，因為沒有人懂他們那種「即便我看起來很優秀，但我仍舊覺得自己不夠好」的感覺。
這也會讓他們對自己更加混淆：「對啊！我表現那麼好，為什麼我還是那麼地沒信心呢？」甚至有的人或許就會開始歸因於：「可能是因為我的表現還不夠好吧？」而陷入一種更加逼迫自己的惡性循環。
「玻璃老鷹型」孩子的家庭養成
而這種自我要求很高，或完美主義者的玻璃老鷹型孩子是如何養成的呢？我認為分為四個層面來探討：父母對孩子「一定要優秀」或「你不夠盡力」的要求、孩子的天生氣質，以及孩子期待自己能夠讓父母滿意。
一、受到「一定要優秀」的禁錮
玻璃老鷹型的孩子的家庭，很多父母本身也是高成就的，舉凡社會上所崇尚的職業：老師、醫生、律師、高階主管等。這些父母深知：「如果外在成就表現得好，在社會上可以得到非常多好處」，因此他們愛孩子的方式，就是希望自己的孩子也能夠「走自己走過的路」。
也有些父母是深刻地體驗過：「如果表現不好、不夠優秀的時候，可能會被看不起，這些社會的人情冷暖，讓我好痛苦。」而這種情況常常是發生在「一開始白手起家，或奮力打拼、突破困境才有機會到現在這番成就」的父母身上。這是因為，這類父母內在一直有一個很深層的「自卑感」，就是：「我不要再讓我自己有機會去面對那些被貶低、被嘲笑的不堪情境。」並投射到了孩子身上，就會變成：「所以我不要讓我的孩子，跟我當初一樣，也遭遇這種處境。」於是在無形之中，就會傳遞一個觀念是：「你必須要優秀！」而造成孩子心理上感到很大的壓力。
二、「你不夠盡力」的困惑
當然也有另一種看起來沒那麼功利的期待，但仍舊會給孩子壓力，就是：父母雖不要求優秀，而要孩子盡力。
其實「盡力」這個詞，也挺弔詭的。有時候，盡力是一個很好的用詞，因為代表：「我已經發揮了我的潛能，我也能夠接受自己以及各方面的限制，表現雖然不好，但我對自己已經很滿意了。」
但有的時候，當父母說：「你這次的表現，只要盡力就好。」聽在孩子耳裡，也會變成：「如果我做得不夠好，是因為我不夠『盡力』。」而背後可能隱含的是：「只要我沒有達成目標，那就代表我不夠勤奮、我太過懶惰」的想法，甚至給自己貼上一個根深蒂固且負面的「性格」標籤。
也有的父母會說：「你這次考得不夠好，是因為你不夠努力、盡力，如果下次再用心一點，一定能夠考好的。」或許站在父母的立場，認為這可以傳遞出對孩子的一種「勉勵」，但有的時候，卻也讓孩子感覺困惑：「這次考試，我已經非常非常認真了啊！ 可是為什麼還是考不好呢？」而導致孩子心裡更加挫折、更加不知所措。
其實父母這時應該去思考的是：有沒有可能，孩子不是不夠用心，而是因為讀書方法錯了？或是因為這次考試太過困難，或考的範圍太偏了？ 因為最近身心狀況不好？ ……等等，如果太快把錯誤歸咎到孩子自己「不夠盡力」身上時，反而父母會失去一些看見真正原因而去協助孩子改正的機會，甚至讓孩子對自己的感覺更加挫敗。
當然，再次強調，並非要爸媽小心翼翼地呵護著孩子，不要給孩子壓力，或者變成字斟句酌地修飾對孩子用語。而是在親子互動時，有很大一部分，必須端看孩子的反應與解讀：如果孩子不是自我要求高的類型，幾句提醒或表達父母的期待，也是人之常情、無傷大雅；反之，才需要多加注意。
三、孩子的天生氣質
也有父母會說：「可是我對孩子並沒有那麼高的要求啊？為什麼他對自己的要求那麼高呢？」我會分為二部分來探討：一種是父母的確有一些自己的標準或價值觀，在跟孩子互動過程中無形地傳遞出來而不自知，例如：「你有沒有盡力」。另一種則是孩子的「天生氣質」關係。
每個孩子生下來就擁有自己的個性，例如：有的孩子原本就是自我要求比較高的，做事情總是習慣做得比較精細、謹慎；反之，有的孩子就是天生很樂天派、迷迷糊糊，或個性大剌剌的。
我看過一些孩子，父母其實對孩子沒有太多的要求，親子對話間也都很溫柔，每當孩子失敗或做不到的時候，會很直接地接納孩子並回應：「沒關係，慢慢來就好。」但才小學一年級的孩子，卻因為自己的字寫得不夠漂亮，而常常急得哭了出來。
像這類主動對自我要求高的孩子，如果深究其最主要原因並不是來自於父母，就可以判定是孩子的天生氣質所致。所以我會跟孩子的媽媽討論：「他對自己其實是一個要求非常高的孩子。當這類孩子的父母要小心，不需要給他額外的壓力，因為他給自己的壓力就夠大了。」
我接著補充道：「雖然當這孩子的父母，其實也可以很輕鬆。但我非常欣賞你之前對孩子所做的一切。因此你只要像過去一樣，讓孩子持續地知道：不管他表現得是好是壞，你都願意接納，也都願意愛這樣的孩子，讓他感覺到安全、放心。他自然會推著自己往前，而你什麼都不用做。」
「相信他，就是給他最好的禮物。」我最後落下這句話，傳達我對孩子的相信，以及對眼前這位媽媽的相信。
因此，我非常建議父母：觀察孩子對自己的看法與態度是什麼？會不會過於嚴或完美主義？但要注意！因為有些孩子對自己的高標準，並不會用「積極」來表現，而是會用「挫敗」或者「自責」來表現——這是因為對自己的標準太高、太完美主義時，只要達不到心中的標準，對那孩子而言都是失敗。
所以，當你發現孩子對自己是過於嚴格的，父母更應該讓他相信：「不論你的表現如何，我都會願意愛你！」這對孩子都是非常大的釋放及支持。
四、孩子期待自己能夠讓父母滿意
有一個爸爸他告訴我：「我的兒子，每天都在外面玩他的熱音社，還當上社長。我覺得年輕人玩社團是很好啦！可是他已經玩到都快荒廢課業了，成績也掉了很多。我跟他說，如果成績再繼續往下掉，我就不准他繼續去社團。結果那天他跟我吵了好大的一架。」
「其實我也知道，年輕人有他們自己的想法，可是做父母也不能看著孩子成績變差，卻什麼都不做吧？只是最近常常因為規範他練團練到幾點要回家的這種小事情，搞得氣氛很僵。讓我覺得這個做爸爸的，好像講什麼都沒有用。」
其實這對父子的關係，可以討論的層面很多，包含：這是孩子青春期所必經的反叛、孩子不被理解的恐懼、父親愛孩子卻用擔憂的方式呈現……等等；以及父親害怕自己在孩子心目中已經漸漸變得不重要了。
但在細究之下，我跟爸爸討論到一個重點：「你的兒子是不是很在意你對他的看法？」爸爸有點驚訝地說：「好像是耶，上次我跟他說了一句什麼，他整個反應就很大。」
我接著說：「雖然我還沒見過你的兒子，但我做一個非常大膽的假設。或許他知道，他無法在課業上讓你完全滿意，所以決定要在其他地方，例如在樂團上，要闖出一番成就，證明給你看，他不是一個讓你失望的兒子。」
爸爸表情看起來有點震驚，然後陷入一陣沉默。或許對爸爸而言，聽到「在孩子的內心深處，是非常重視自己」時，其實也安撫了害怕自己對孩子不重要的不安。
其實就我的觀察，孩子天生就會有一股想要照顧父母、分享給父母，甚至榮耀父母的動力。例如：當孩子很小的時候，第一次會扣扣子、會走路、發現新東西，都會很熱衷地想要分享給父母知道。只要身為父母的你，願意給孩子貢獻與分享的機會。
但大多數的父母，都卡在對孩子的擔心，想要「給」很多，卻反而讓孩子變得被動或壓力很大。反過來，若父母願意「相信孩子」，並欣賞孩子的努力與表現，他也會願意讓自己進步，主動讓父母看見自己的好。
因為孩子內心都有一個會非常願意成為榮耀父母、讓父母驕傲的小孩。
作者｜邱淳孝
為《情緒勒索》所屬心曦團隊諮商心理師，中崙諮商中心、楊孟達身心科診所兼任兼任心理師，曾經擔任成德國中、陽明高中專輔教師，及台大心輔中心、開平餐飲學校、喬治商職、天使心……等輔導員，現為失戀花園作者。
曾接受家族治療（若水學堂）、完形治療、心理劇、阿德勒、李侖存在主義無結構團體治療等訓練，專長家庭治療、親子教養、存在主義無結構團體、性別議題、同志議題及自我成長、情緒困擾。並應邀以「家族治療及阿德勒取向——應用於親子教養（情緒困擾、提升自主等）」為題，舉辦演講活動。
本文經授權轉自四塊玉文創出版《與孩子，談心：26堂與孩子的溝通課》（原標題：「玻璃老鷹型」孩子是什麼？）
責任編輯／蔡昀暻
