思考人際關係時，首先最須了解的是日本人在人際關係方面的特徵。如果缺乏這樣的認識，即使就一般論或西方模式來思考個人與家庭、社會的關係，也會脫離現實。
直到不久之前，我們都把西洋近代的文化當成範本，甚至自以為彼此具有幾乎相同的生活方式，但隨著國際交流日漸頻繁，與外國人接觸的機會增加，對外國的情況逐漸了解，才終於發現日本人與西方人的生活方式之間有許多相異之處。
因此最近「日本人論」逐漸盛行，關於這點，大家應該都有一定程度的了解。雖然我無法對此進行詳細說明，但在思考「轉變成大人」時，這是無法忽略的問題，因此先簡單提一下。
到目前為止，我描述的「轉變成大人」，在某種程度上說明的都是一般通用的概念，嚴格來說，所謂的大人，到底是日本的大人，還是西方的大人呢？當這個疑問被提出時，「變成大人」的問題也會變得更複雜了。
日本人的自我
每個人都認為「確立自我」是成為大人的條件之一吧！但筆者認為，西方人的「自我」與日本人的「自我」並不相同。
首先，我們試著從一個例子來看，這是筆者在瑞士留學時發生的事。某位小學一年級的孩子因為成績不好，被降級到幼稚園，我知道之後很驚訝，幼稚園老師問我「日本沒有降級嗎？」我告訴他日本的小學不會降級後，老師一臉訝異地說：「日本實施這麼不關切的教育沒問題嗎？」
對我來說，這時印象最深刻的是，他們把降級當成一種「關切」。換句話說，將成績不好的孩子降級到程度適當的班級，是西洋式的關切；即使成績不好也要讓孩子進級，則是日本式的關切。可想而知，日本與西方之所以會產生這種思考方式的差異，是因為做為思考主體的自我的理想狀態不同。
西方人的自我與他者分離，徹底以個體的形式確立，具有對他人主張自我存在的特徵。相對的，日本人的自我則徹底與他者相連，其存在的基礎與其說是主張自我，不如說是對他者的關懷。
以前面的例子來說，某位孩子進入小學一年級就讀，無論他的成績好壞，考量到他的心情，都必須讓他和其他孩子一起升上二年級才行。相反的，西方人卻教導孩子成績不好就應該降級，如果不想降級，就自己必須努力。
就日本人的角度看，就算對方什麼都不說，也能「察覺」對方的心情才稱得上是大人；但就西方人的角度看，能夠自己主張自己的想法才能算是長大。這樣的混亂，隨著西洋與日本的交流逐漸頻繁發生。
舉例來說，長期旅居歐美的日本人回國後，毫不猶豫地主張自己的想法，結果會被人批評「擺架子」、「為所欲為」等，這就充分體現了這點。相反的，長時間住在日本的美國人回到美國之後，也會因為不主張自己的想法，而遭到朋友勸告「這麼做在美國是行不通的」。
日本人在建立自我時，與西方人是不同的，不會採取讓自己在他者之中明顯突出的形式，反而必須經過把自己隱藏在他者的存在中，是一種在接納他者的同時，又不至於抹去自我存在的複雜過程。但在這樣的過程中，如果過度重視他人的想法，總是太過偏重於考量「他人會怎麼想」、「必須避免成為他人的笑柄」，也可能會變成西方人口中的「沒有自我」。
筆者在此無意透過比較西方的自我與日本的自我，來主張孰優孰劣，或是該如何做。日本剛戰敗時，常會出現洋派思考較好，批判日本人的自我有「過度在意他人眼光」的傾向，但近年來日本在經濟上的成就獲得高度評價，開始出現某種類似日本人論的說法，認為日本人的觀念較有彈性，但事實上，筆者認為雙方的觀念各有利弊，不應該輕易做出判斷。
教養孩子時應有的觀念
雖然前面提到，無法斷定日本的做法與西洋的做法孰優孰劣，但就一般傾向而言，日本人受西方影響逐漸西化，則是事實。然而，日本人如果沒有自我覺察到受了什麼樣的影響、影響程度有多深，就會帶來嚴重的混亂。
在此試著舉出一個例子來思考。某位年輕女性在母親的陪同下，前來我這裡諮商。這位女性與先生談了兩年戀愛才結婚的，卻因為公婆太不講理，老公也不體貼，而逃回娘家。她來找我，是想了解接下來該怎麼辦。
她對公婆的憤怒來自各個方面，舉例來說，婆婆做了老公喜歡的料理前來拜訪，老公不懂自己的心情，邊吃邊開心地說「還是媽媽做得菜最好吃」，而她做的菜老公只吃了一點點。她當下忍住了憤怒，但後來老公與婆婆講了很久的電話後，也要求她透過電話向婆婆表達對料理的謝意，這讓她覺得老公太過忽略自己的心情，因此跟老公說「不需要吧。」
結果，老公以為她瞧不起公婆，大發脾氣。或是，某天她與老公一起到公婆家，由於陪公婆說話也不是那麼有趣，因此她與老公兩人去了老公以前的房間聊了很久，結果公公跑來抱怨，說「你們也要多考慮一下做父母的心情吧」，後來老公就立刻去了公婆的房間。
她這麼一想，就覺得老公被父母與老家綁住，完全無法自立。如果公公疼愛自己的孩子，在老公與自己兩個人聊得很開心時，應該也會樂見孩子度過愉快的時光，結果他反而對此抱怨，實在太自私了。婆婆也是，就算再會煮飯，也不用把自己煮的料理刻意拿出來，好像在諷刺身為妻子的自己煮得很難吃一樣……，她的不滿源源不絕，而陪她一起來的母親也在一旁點頭：「她說得一點也沒錯」。
日本應該到處都發生類似的情形吧！這位女性雖然一半是對的，但很難說完全正確。她批評老公沒有脫離父母獨立，但自己因為一點小事就逃回娘家，還在母親陪同下前來諮商，也不能說是脫離父母獨立吧！
她覺得只要公婆疼愛孩子，看到老公和自己在一起愉快的樣子，就應該無條件地感到開心，如果這個想法是正確的，那麼也可以說，如果她愛著老公，看到老公開心吃著婆婆做的料理的樣子，也應該無條件地感到開心吧？他們兩人都是半斤八兩。
從前的「媳婦」會哭著忍耐；而主張自己的想法、不再忍耐，是洋派的做法。但她如果是真的「洋派」，就不會哭著回娘家，而是把自己的想法告訴老公。老公也會把自己的想法告訴妻子，兩人再根據彼此的想法，同心協力，徹底想出一個好的辦法。
這裡必須注意的是，我們在批判他人時，往往會依賴知識，很容易運用記在腦中的西方思維，譬如批判老公無法「自立」。然而一旦要「活用」知識，就容易陷於根深蒂固的習性，變成採取日本式的行動。
從「養育孩子」這點來看，我們不也應該反省，自己在養育孩子時的基本態度，是否在不知不覺中在採取日本做法的同時，又根據知識採用西方做法嗎？如果不反省自己的養育方式，就會像這位女性的父母一樣，頻頻贊同女兒單方面的說法。這位女兒也是，如果接受的是像成績不好就應該從一年級降級到幼稚園這種「關切」的教育，就應該要自己更努力解決問題，而不是跑回娘家訴苦。
日本與西方「養育孩子」的方式，從嬰兒時期就不相同。如果父母不知道這件事，在孩子小時候採取日本式教育，長大之後才突然改採西式做法，可說是強人所難。
我在歐美時，曾看過父親在母親忙碌時，陪幼兒說話、讀故事給他聽、哄他睡覺的情景，但有些日本人不知道究竟，模仿西方做法，希望孩子「自立」，結果父母雙方都對幼兒置之不理，反而扭曲了孩子的正常發展，這也令人困擾。引進異文化，並不是那麼簡單的事情。
作者｜河合隼雄
1928-2007，出生於日本兵庫縣，畢業於京都大學數學系。1962年赴瑞士蘇黎世榮格學院學習，是第一位取得榮格分析師資格的日本人。持有世界沙遊學會執照，為該會創始人之一，也是日本沙遊治療的主要推動者。曾任京都大學教育學院院長、國際日本文化研究中心所長、日本文化廳廳長、日本臨床心理醫師學會會長、京都大學榮譽教授等職。
本文授權轉載自心靈工坊出版《轉大人的辛苦：陪伴孩子走過成長的試煉》
