「我的主管，他時常會動不動就對我大聲咆哮。有時候的確是我犯錯了，但可能只是一個很小的失誤，他就會把我罵得狗血淋頭…如果是這種我真的有犯錯的事情，那也就算了，但是，有時候甚至不是我的錯，可能是他自己決策錯誤，或是忽略了一些事情，他卻也會認為提醒他是我的責任跟義務，然後把錯都怪在我身上.......
有時候，他還會把他的工作推給我，認為我是他的屬下，他要求我做什麼都是應該的。『合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練』，他說他以前也都是這樣過來的。一旦我不想要完全按照他的方式做時，他就會大發雷霆，罵我草莓族、抗壓性低......
我覺得好沮喪好沮喪，好像我這個人好糟糕，沒有任何價值；他會這麼對我，是不是因為我真的做不好、真的不夠好？可是某方面我又知道，他的要求其實是不合理的....我到底應該怎麼辦？」
有時候，我們時常會陷入一種困境當中：
當對方不合理地將他們的要求放到我們身上，強迫我們滿足對方時，一方面，我們因為他「強迫我們一定要做到」的態度而受傷，但另一方面，我們又會對於「沒有滿足別人需求的自己」是否讓人失望而感到害怕，擔心是自己做不好，甚至是自己不夠好、虧待了別人…那種擔心自己沒有滿足別人的期待，甚至「寧可天下人負我，不可我負天下人」的心情，讓我們在「被強迫要求的受傷」與「我應該要滿足他人期待」的心情中載浮載沉。
「我知道被這樣對待的自己痛苦，但是懷疑自己不夠好的想法更讓我痛苦」，於是，我們勉強自己淡化自己的痛苦，要求自己放棄自己的感覺，而把別人的感受與需求放在第一位，讓自己盡力去滿足他人的需求。
尤其，當對方是權威者時，例如是你的主管、老師、父母等等，這種「順從」，變得很合理，也變得讓你不得不接受「滿足別人需求與期待」的這件事，因為，這就是社會的要求與期待，我們是被這樣教育長大的：「你要聽話，你才是個好孩子！」
你要聽話，你才是好的。
你要順從，這才代表你抗壓性高，才代表你不草莓。
你就是要聽父母的話，不可以忤逆父母，這才代表你知恩，是個孝順的好孩子。
然後，我們每個人獨立的、自我的重要感受呢？在這些期待中，就被抹滅殆盡，好像一句「我是為你好」，我們在這過程中被貶低、被傷害的痛苦，就都不算什麼了。
這些粗糙，有時甚至有些殘忍的手段，似乎都不算什麼了。因為心靈的受傷，是看不到的，權威者願意為我好，是應該被珍惜的，所以這些手段，好像就該被原諒了。
有的時候，我們甚至會為了在這個殘忍、不重視個人感受的社會中生存，學會忽視自己的感覺，學會以他人的感受為主，學會為別人的情緒負責：「他會這麼生氣，可能真的是因為我做的不夠好，所以才害他變成這樣。」
真的是這樣嗎？
那麼，你是否讓每個人都這麼生氣呢？還是說，其實他對每個人，都這麼生氣呢？
你發現了嗎？原來，每個人會有怎樣的情緒，有時候跟你做了什麼無關，而是跟他們自己怎麼去面對事情、表達情緒有關。
所以，以上面舉的例子而言，你需要為了自己犯了工作上的失誤負責，需要糾正自己，需要提醒自己不再犯錯，那是你自己的責任。
但是，主管因為你犯的小失誤，非常非常的暴怒，甚至對你人身攻擊，那是他自己要負責的情緒責任，而不是你要負責的；因為不一定每一個主管，遇到這樣的失誤都會暴怒或羞辱你，你的行為，所造成的，不會是相同的情緒。
這就代表，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為了別人的情緒負責。
一旦你想要為別人的情緒負責任，你的人生就會為了別人而活，你生命的目的與意義，只剩下追逐別人的情緒跡象，與擔心自己是不是又怎樣造成了別人的情緒；你不在乎自己的感受，也不可能在這過程感受到自己的價值，因為：
如果你的人生，永遠都是別人的感受比你的感受重要，你怎麼可能會覺得自己是有價值的呢？
我們能不能開始練習，開始重視自己的情緒感受，那不代表我們不能溝通、不能妥協；而是希望別人用尊重我們的方式，與我們討論事情的進行方法。當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，尋求我們的同意，而不是用許多「貶低」、讓我們有「罪惡感」的方式，以此引發我們的焦慮、逼迫我們就範。
我們應該有選擇：當我們想要滿足別人的需求，那是我的自由與選擇，而不是我的義務。
當「這是我的自由與選擇」時，我做到了，我會有成就感，會覺得我有能力、且我願意為了別人這麼做；但如果這成了我的「義務」，我只會在做到的時候，覺得是「應該的」，在做不到時，則是感覺到深深的罪惡感。
而實際上，我人生唯一最重要的事情與義務，是在不傷害他人權益的前提下，重視自己的感受，滿足自己的需求，而非僅為了滿足他人期待而活。
你願意，好好照顧自己的感受，找回自己的人生嗎？
註：文中的舉例均經過大幅改寫，如有雷同，純屬巧合。
