和多年好友麵店用餐，桌上的小菜—豬肝涼拌豌豆，吃剩到最後的幾片豌豆，好友推給我：「剩下的，你吃吧！」我搖搖頭。「我不吃豌豆ㄟ！」朋友大驚。「那這一整盤的四季豆，剛剛都是我一個人吃掉的嗎？」看著我微笑點頭，朋友愣住了。
接著，說起一段家裡的往事。
「你記得小時候有一種香蕉乾嗎？黑黑乾乾的一整隻香蕉。」記得。是因為當年香蕉盛產嗎？國小校外教學，回家的時候，背包裡總會多了一條那個味道奇怪的傢伙，總是擺著很久後，不知下場如何的悄然消失。
朋友帶著點內疚，「我小時候都以為我媽很愛吃，每一次跟我弟都留下來給我媽媽，還高興地說帶禮物回來給她。那種香蕉乾，長大以後就沒看過了。有一年我去泰國旅行，買了一堆回家當她的禮物。她沒有驚喜，放了很久，也都沒動。問她不是很愛吃嗎？我媽才說，那是因為你們小時候都不吃啊！丟掉浪費。」她一邊感嘆不知多年好友的偏食惡習（還不知不覺吃下一整盤豌豆），一邊遺憾回憶，當時以自己的想像，錯待了媽媽多年。
你瞭解你的家人嗎？
我們大多數的人，會有類似的經驗，以為朝夕相處的朋友、家人，就是我們心裡想的那種樣子。以我們自己的「想像」，給了對方我們以為對方需要的。《雙城故事》第八集，當念爸罹癌，堅持讓念念接手一切治療過程，想趕在病重前，加強訓練念念，導致念念壓力大到氣喘發疹子。若非局外人Jo沒大沒小，「沒罵袂驚，沒打袂痛」直指念爸盲點，也許念爸的病，就這麼耽誤了。
家人之間，並非全是瞭解。有想像、有期待、有情緒勒索、也會有依戀障礙，還有更多的可能是無可奈何的溝通不良與誤解。我們出生後，被擺放在家庭這箍好的格式裡，開始學習第一步的人際關係，用著自己理解的方式，對待我們在乎的家人。但是，我們掏心掏肺、濟心濟苦，像挖寶一樣給予的，真的是對方想要和需要的嗎？愛家人是一種義務嗎？實現家人對自己的期待與夢想，又是理所當然的嗎？有沒有一種時刻，你會覺得「乖得好累啊！」
念念可能有。
於是她在《雙城故事》一開始，就想藉由親善大使的活動，飛離念爸與念媽的庇佑。但是理性的腦知道自己想飛，腳卻被感性的心綁得連第一步都跨不出去。直到藉著醉酒的勇氣與天明的情義相挺，才能一飛一萬三千公里遠，開始一段不在父母期待裡的生活型態。
《雙城故事》裡，念爸與念媽、念爸與念念生母、Jo爸與Jo媽、天明與鄧爸、Jo的阿嬤與J父母的台美心結，這好幾對的家人關係，我們可以隨著戲劇起伏看見他們的愛與包容，當然更看見他們的誤解衝突，甚至帶給彼此的壓力與要求。
你曾經被應該愛你的人背叛過嗎？
這是《雙城故事》第一集萬芳的口白，點出了家人的愛與愛之間，可能弔詭矛盾的核心。「應該」疼愛念念的生母，捨棄了女兒，獨自飛向自己的夢想，背叛了她親生的念念。「應該」承接「合勝堂」家業的念念，顫抖的接下念爸的交託，才接過手，祖傳秘笈就飛脫了出去。「應該」學成歸國孝順父母的Jo父母，卻滯美未歸，直到亡故。「應該」回到台灣就向祖母報到的Jo，卻遺忘了孤獨守候的老人家，直到阿嬤一見面就要她「跪下」，才知道情勢不妙。「應該」守著父親柑仔店遺產的天明，卻在第二次事業失敗後，動了賣柑仔店的念頭。
我們在成長過程的家庭與友朋關係中，知道了許多「應然」，但「實然」卻可能我們不讓別人失望，而委屈了自己，讓自己失望。或是把別人的肯定當成一種需要，無法得到真正的快樂，只是看著周圍的眼光決定自己的下一步；一旦衝動的勇敢一次，就又因製造了親人的失望與傷心，而內疚憂慮。
戲中念念生母這個角色，出現的篇幅不多，卻一直是觀眾的懸念。為何她會就這樣放下女兒，離婚前往舊金山？這個答案，編劇並沒有在戲劇一開始立刻回答，而是透過一個又一個角色與角色，彼此之間的結，讓觀眾一步一步的靠近答案。看到了第十一集，念念與Jo，一個決定飛往舊金山進修，一個留在台灣生根，但她們徹底拋下了她們人生中那麼多的「應該」和「必須」了嗎？
念念：誰要你辛苦？誰要你犧牲？沒有人說你這樣做我們就能幸福！
念念：我一個人來到舊金山，你就像是我的整個世界……你也想要享受我們的兩人世界。可是，這樣不對……我這樣，跟待在合勝堂裡，被我爸媽保護有什麼不同？
Ryan：是嗎？我……沒想過……
念念：我很努力，在學校裡用英文學中醫，在家裡用你的方式經營關係，我這樣到底在做什麼？我想成為的我自己，就是這樣嗎？這是我想要的舊金山生活？
來自家庭的期待，讓念念感到被綑綁在原地，動彈不得。現在的她，雖然放下了「合勝堂」來到舊金山，和Ryan進入兩人世界，卻又開始另一次循環。愛情「應該」如何？男女相處「必須」如何？想要在舊金山展開新生活的念念，是不是又走著同一種套路，要求Ryan符合自己對愛情的想像呢？
Ryan：對我而言，愛情最好的樣子，就是擁有自己的樣子。我想要你維持你想要的樣子！
念念：我如果真的知道我想要的樣子是什麼，就不會發這頓脾氣了。
而另外一端，曾經企圖逃離母親各種控制的Jo，到了台灣，看到了萎靡不振的天明，她「鼓勵」天明不應該只有夢想，要有規劃。（觀眾們都認同了Jo～是吧？）也主動出手告訴天明「應該」如何務實，如何面對困境，甚至主動拿出了阿嬤給的房產，給天明「靠」。（多好的女朋友啊～似乎是天上掉下來的禮物了）但天明卻逃了，逃到山上，逃到酒精裡～
Jo：我這一切都是為了你耶！
天明：誰叫你這麼做的！沒有人！沒有！
Jo是不是複製著母親對她的控制般的，想給予天明一切「最好」的答案呢？但如果不讓你深愛的人，自己能夠面對眼前的窘境，自己完成自己的選擇，那麼，這樣的愛究竟是助力還是壓力？天明的逃避，也開啟另一個層次的扣問。
就像Jo的阿嬤，面對Jo對家庭企業經營方式的傳統散漫，豪氣地說著：「這就是我做事的方式。」我們要到幾歲，才能有自己的選擇，自己的決定，並且面對別人如攻擊般而來的「善意」，適切的接納與調整呢？而且，不是只是因為年紀夠大，就標籤自己「就是這樣，不用改變」。
天明：讓我一個人吧！我還是有點受到打擊呢！這世界，這人生，好像沒有我想得那麼簡單……別人覺得被我背叛了，我也覺得被背叛了。
天明：我一直想要成為別人可以依賴的人，結果……好像一出事，誰也依賴不了誰。全跑了。
Jo：我讓你靠！
天明：哈哈……那是我現在很害怕的事情ㄟ！你懂吧？
我們大多數人，都是在傳統的家庭價值中長大，即使是美國籍的Jo，也一樣要面對家庭的制約，在面對愛情、友情波折時，先考慮家人或朋友情人的反應，才敢做決定；做了決定後，又因為對方的反應，產生無謂的內疚與憂慮。在整齣戲中，似乎只有念念的生母，勇敢的拋下一切，拋下一切的「應該」與「必須」，去追求自己的夢。但離開了合勝堂的丈夫、女兒，當她獨自一人在舊金山的時候，她又是什麼樣子呢？
故事走到第十一集，我們看見兩個城市不同的價值觀面對家庭以愛之名，帶來的壓力與侷限，也看到他們怎麼突破這些限制困境，不再要求自己一定要符合家人想要的標準。但突破了，就好了嗎？
當跨出了那一步，開始探索世界，世界就和想像的完全不一樣了。我們也許知道自己不夠瞭解家人、不夠瞭解朋友。但我們真的瞭解自己嗎？我們能像念念一樣找到自己選擇成為的樣子嗎？念念的生母來到舊金山，能嗎？
故事，仍然繼續在走……
作者介紹｜林佳慧
《雙城故事》編劇，輔仁大學日文系畢業。電視作品：《愛。回來》、《含笑食堂》（三立台灣好戲）、《頂坡角上的家》（大愛）、《外鄉女》、《紫色大稻埕》。電影作品：《愛情算不算》、《傻瓜與睡美人》、《你好，再見》（台北愛情捷運系列）
責任編輯/林安儒
