「你再這樣，媽媽就不喜歡你了」、「你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了」、「你聽不聽話啊！這孩子怎麼這樣啊」這些話我們小時候經常聽，長大經常講，並不覺得這有什麼問題，可實際上這些言語是帶有「暴力」的，常常會引發家長和孩子的痛苦。看完這篇文章，或許你會發現，其實你一直在和孩子進行「暴力溝通」。
無處不在的暴力溝通
暴力溝通無處不在， 而我們卻常常視而不見。生活中，父母與孩子溝通時有五種常見的暴力模式。
1. 操縱
人們很會通過示弱引發他人的愧疚感，從而操縱對方，有時家長對孩子也是這樣。
父母會說「你這麼不聽話，爸媽的心都傷透了」，這時父母把自己置於劣勢，讓孩子覺得是他的行為導致了父母難過，他應該負責。通過情感上操縱，父母迴避了自己的責任，也在強迫孩子按照自己的期待生活。
2. 進行比較
「別人家的孩子」這種可怕的生物， 可能在每個人的童年都出現過，「你看看那誰家孩子，你怎麼就不行」。美國作家丹·格林伯格（Dan Greenberg）在《讓自己過上悲慘生活》（How to Make Yourself Miserable）一書中，詼諧地揭示了比較對人們的影響「如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧。」暴力溝通不只是打罵，還有可能是讓孩子一直身處於比較之下的自卑中。
3. 強制
強制是指對於別人的要求暗含著威脅意味，如果不配合，將可能受到懲罰，這是關係中的強者常用的溝通手段。在親子關係中，父母便是強者。家長們會有一種使命感、責任感：我是你爸爸（媽媽），我的職責就是管教你。父母常常希望樹立起一個威嚴的形象，有些家長甚至以「孩子很怕我，我一瞪眼他就不敢說話」為榮，因此在言語中總是盛氣淩人，將建議以命令的語氣發出「回你自己屋去！現在！」
4. 身體暴力
兒童虐待是典型且明顯的暴力。人們可能會覺得虐待這個詞過於嚴重，有點被嚇到，但是有些場景可能很普遍。比如，因為孩子不聽話，父母照著孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷著「我要告你虐待兒童」。家長可能覺得又好氣又好笑「拍你兩下就虐待了？還敢告我了？」家長會解釋「我也不想打你，但你做得太過分了！」解釋自己是在情急之下沒忍住，才打了孩子兩下。這都不該是暴力產生的藉口。
5. 冷暴力
兒童情感忽視，即通常所說的冷暴力，是指父母沒能給予孩子足夠的情感回應。例如，工作累了一天，回家根本不想理睬孩子；生孩子氣的時候，不想搭理他、晾著他給他點顏色看看；當孩子道歉的時候，故意拒絕或冷漠對待。這些或有意或無意的忽視都會讓孩子覺得父母並不在乎自己，自己的感受是不重要的。一個朋友曾跟我說，「在我的童年回憶中，父母從未在場過」。
為什麼暴力溝通沒有效果
首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也意識不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得它成了正常的事和習慣。
另外，以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重的身心傷害，比如：
● 退縮、自卑、不願與人交流。
● 自我批判、抑鬱焦慮情緒增多。
● 無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺。
● 影響學業表現、與同學之間的關係。
● 成為暴力溝通模式的傳遞者。
同時，父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。父母們也許常說「打在你身上，痛在我心裡」「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」，但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍，遇到情緒積攢到臨界點時，還是會習慣性地使用暴力溝通。
最後，暴力溝通之所以達不到效果，正是因為它有時候看起來很「有效」。面對命令的語氣、嚴厲的訓斥甚至體罰，即便孩子在當下會因恐懼而表現得乖巧，接受批評，也不是心甘情願的。它不能讓孩子真正地成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。
如何正確和孩子溝通
那麼有沒有一種交流方式，能完全避免以上所有錯誤呢？答案便是非暴力溝通。非暴力溝通是心理學家馬歇爾 ·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出的一種溝通方式，依照這一準則來談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突。它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察
觀察意味著單純闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀地觀察是很難的。一方面，人們常常將觀察與評論混為一談。「你這孩子真懶」是典型的評判，而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床」。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。另一方面，在描述事實時，我們習慣使用模糊的詞彙，例如「你總是不專心聽講」，而真正的觀察是「你在上午的數學課上走神了」。總是、每次都、從不……這些表示頻率的詞語容易讓人產生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶、找反例的競爭。例如， 父母說「你每次都不聽我話」，孩子會拚命反駁「我上次就聽你的報了數學班啊」。學會客觀地觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。
2. 感受
感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時，往往表達的不是情緒感受，而是認知層面的想法。例如，「我覺得你不乖」是個想法，而感受則是「你大吵大鬧，我感到很焦慮」。生活中可以多嘗試用「我感到……因為……」的表達方式與孩子溝通，家長只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對孩子生氣的根源。
3. 需要
批評、操縱等暴力溝通的話語背後往往隱含著沒有被滿足的需要。比如，孩子回家太晚，父母生氣地訓斥：「誰叫你跑出去玩的！以後放學必須馬上回家！」孩子聽了通常會辯解或者反駁，但其實父母的需要是「孩子的安全」，然而這種需要並未被直接表達出來，因此孩子感到的只是最外層的憤怒，而不是內含的擔心。父母應嘗試明確表達自己的需要，這會讓孩子感受到你對他的愛，減少彼此之間的矛盾， 比如父母可以說，「你這麼晚回家，我很生氣，因為我很擔心你的安全」。
4. 請求
最後一步是提出具體的請求， 而不是命令。對孩子提出要求時，家長通常不說希望他們做什麼，而是說不希望他們做什麼，並且非常模糊、抽象。比如「下次還敢不敢了」或是「你下次不要再這麼晚睡了」。其實家長們可以換一種說法問孩子， 比如「能不能告訴我，晚睡對你有什麼好處呢」。正確的方法是提出正面的、明確的請求，並且請求越具體，就越容易實現。
以上四點不僅是非暴力溝通的重要原則， 也是四個非常具體的、有實際操作性的步驟。非暴力溝通像一種心理學工具，通過一些練習，每個人都可以掌握這種溝通技巧。不論是家長還是孩子，想要改善親子關係，都可以從嘗試非暴力溝通開始。
作者介紹｜簡單心理
「簡單心理」是中國頂尖的專業心理健康服務機構。擁有來自全球117個城市的專業心理諮詢師、精神心理健康服務者，在北京、上海等城市設有「簡單森林心理健康服務中心」。除了專業心理諮詢以外，它擁有運行多年的免費心理熱線，並組織了上千場公益活動。自2014年成立以來，「簡單心理」為數百萬人次提供了高品質的心理健康服務，致力於彌合裂隙，提高幸福感。
本文經授權轉載自時報出版 《簡單心理：向內看見》（原標題：情緒暴力：父母常犯的幾個溝通錯誤）
責任編輯／梁溶珈
