將近30歲，看到許多姊妹陸續建立起自己的家庭，而自己結束了交往多年的關係近兩年了。
原以為走入家庭，也該是我一位女性將近30歲該有的人生樣貌，沒想過對方狠心一走，我反而從社會框架裡徹底解脫，從失戀的經歷裡開闢了全新的人生與走入內在，開始認真去思考，自己是什麼樣的人，需要的是什麼樣的感情。
失戀這兩年，不只學習重建一個人的生活，也認真寫著與原生家庭分化的功課，才發現不只是自己，身邊很多朋友，儘管我們都將近30歲，但與原生家庭的分化，仍舊是一項很難寫的功課。
與原生家庭該如何分化，分化到什麼程度，才是足夠成熟的大人？
你對父母的情感，是孝順，還是內在尚未成熟？
過份強調「孝順」的華人社會，要人能成功與原生家庭的分化，寫好自己的功課，把父母的功課還給對方，似乎是一件備感煎熬的事情。
許多人一面說自己的父母情緒不成熟，喜歡情緒勒索自己，卻又一面仰賴父母供給的資源，使自己的親子關係形成緊密而難有健康界線的關係。
就算搬出家裡，在外自立生活，拉起物理上的距離，有時候仍難以劃清內在的心理界限。
最近與姊妹Annie談心，Annie聊到她正在考慮成家的事情，但她一直覺得男友與父母的緊密程度，有點影響到他們情侶之間的相處，她多次與男友溝通，男友這幾年也一直很努力在找尋「孝順家人」與「陪伴女友」之間的平衡。
我常聽Annie轉述男友說「他們是我的家人，我一定需要花時間陪伴他們。」、「就算成家了，他們也仍然是我的家人，我需要照顧他們。」之類的話語。
這些話，聽起來並沒有問題，不過我想，真正讓Annie感到困惑與迷惘的，也許是來自男友的內在。
「孝順家人」也許只是冰山上面的現象，在Annie男友的內心裡，大概還只是男孩，並未面對自己早已長大成人，是獨立的個體，心理上需要脫離與父母的依附這件事情。
長大，不是身體長大，找到一份工作就是長大，也不是工作穩定就是負責。
長大，是有能力分化與父母的依附關係，與父母建立起健康的界線，好好經營自己長大後的生活，照顧自己的身心與財務，同時重視父母、自己與伴侶的感受，在每一項人際關係裡，誠實面對自己的能與不能，勇敢對話，找尋平衡，妥善經營。
成熟的男性，在經營與伴侶、原生家庭的關係時，適合對女友說的也許並不是強調自己多需要陪伴自己的家人，因為女友也有家人。
孝順父母VS陪伴女友，男友可以怎麼溝通？
我期待我的伴侶能告訴我的是：「謝謝妳把妳需要我陪伴的需求告訴我，我的父母在情感上，確實還是很不習慣我已經長大獨立這件事，我也會慢慢調整陪伴他們的時間，也許也可以跟他們討論，看能不能從每週回家，漸進到通電話、傳訊息，慢慢降低回家的頻率，我也會鼓勵我的父母去經營他們老年後的生活。」
孝順，是一門藝術，學習建立與原生家庭的心理界線，是長大的功課之一。
妳對伴侶的情感，到底是真的愛他，還是基於權衡利弊後的選擇？
Annie自己心裡其實也有個底，大概知道未來結婚，與伴侶還有得修練，聽了她的煩惱後，我問她：「妳愛他什麼？為了什麼而結婚？」
Annie想了想，想到對方良好的經濟能力，其次是覺得他是可靠、負責的男生。
她淡淡地說：「長大之後，感情沒有辦法那麼純粹，一定要考慮物質生活、經濟條件。」
也不只Annie，身邊很多姊妹在來到30歲這個年紀，似乎都很渴望成家，也總是聚焦伴侶的經濟條件。
我跟Annie說：「只要妳很清楚，自己為什麼想走入婚姻，是基於什麼理由，無愧於心，愛自己所選，那就是最好的選擇。」
Annie閃過一絲迷惘的神情。
什麼時候，愛一個人，居然只是為了生存而權衡利弊下的選擇，而不是因為單純愛著那個人呢？帶有物質條件的愛，真的是愛，還是雙方的利益交換？
我沒有告訴Annie的是，若我們自己努力成為經濟獨立的女性，有機會為自己與感情獲得更大的保障，也更能夠好好地去思考，自己真正需要的伴侶到底該具備什麼特質？誰才是我們想奮不顧身愛著的那個人？
經濟獨立的女性，會不會更能自信地說出：「我值得被奮不顧身地愛著。」？
經濟的不安全感，一直是許多女性生存上的恐懼來源，但願每個女性都能好好地面對這份恐懼，面對、擁抱、接納它，陪伴自己建立經濟獨立的能力，帶領自己去面對工作、經濟上的挑戰，引領自己管理財務與成長，信任自己值得好好被愛與愛人。
我值得擁有一段純然愛著對方本質，對方也愛著我的本質的感情，那是一份神聖的愛情，基於靈魂的彼此理解，因為有愛，進而願意為自己、為對方付出努力打造穩固的經濟基礎，與對方攜手經營關係。
成為掌握自己生命大船的船長，也成為自己生命需要依靠的港灣，方能理解，經濟條件，適合作為愛情的前提，但似乎構不成愛情。
作者介紹｜HH小姐
實踐阿德勒、尼采、佛洛姆、叔本華思想於生活的女性。期待我的文字能滋養你的內在。
本文經授權轉載自方格子 Vocus（原標題：選擇經濟條件好的男人作為伴侶，是基於愛，還是權衡利弊？）
責任編輯／趙鳳玲
