不覺得這是很不值得的事情嗎?
人只要起了疑心,不管發生什麼事,都會做負面解讀。
老是這樣看事情,不但會導致自己的情緒低落,和對方的關係也將無法順利展開。
這種行為就像是對方明明沒有任何惡意,我們卻自行負面解讀,自尋毀滅。
「不要自尋煩惱」→「坦率地接受吧」
不要在對方的言辭中加油添醋,做不當的聯想。
當我們曲解對方所說的話,質疑「他一定很討厭我」的時候,請試著自我反省,告訴自己:「啊,這是我自尋煩惱。對方明明就沒有這樣說」。
一旦把事情往負面解讀,就會如前面的會話例一樣,所有的事情都往負面去連結,結果更強化了我們自己的揣度,因而產生惡性循環。
請盡快修正自己的心態,回到正確的軌道上,「坦率地接受別人的說辭」吧。
以正面的態度接受對方的說辭,結果會比較順利
也許有人會質疑「可是,有時候我們的解讀不也中了?」。
沒錯,有時候對方確實是對我們有敵意。
如果沒有發現這一點,對別人的所言所行一概全盤接受,直率地回應,或許會被當成笨蛋看待。可是,話又說回來,這時候裝傻也未嘗不好。不,應該說,做個傻瓜也許還比較好。
前面也提到過,說中對方的心思會導致對方不愉快。如果對方本來就有惡意,將使雙方的關係更加惡化。就算對方有惡意,若能以善意的方式做解讀,雙方的關係也比較能獲得改善。
根據心理學家雷根(Regan)的實驗,只要充滿善意地給對方一瓶果汁,對方就會用比之前更和善的態度與我們交流。
原本就對我們存有善意的人自然不在話下,更讓人驚訝的是,這種作法對本來對我們有厭惡感的人也一樣有效。
人類有一種很自然的心理機制,只要接受別人的好意,多半都會回報以相同的善意。這叫【善意的回報性】。只要雙方都抱持著善意互動,關係自然就能獲得改善。所以,面對別人釋出的善意,我們要對等回應,即便是敵意,最好也以善意回報。
優質的會話例(粗體的部分是優質的重點所在、框框內則是說明優質的理由)
B男同事:「待會兒大家要一起去喝兩杯,你也一起去吧?」
A男同事:「謝謝。(真高興他來邀我)。」
(既然對方來邀約就接受他的好意,不管對方的真正想法是什麼,這麼做最不會破壞彼此的關係)
B「聽說有家不錯的義大利餐廳哦。」
A「我不喜歡蕃茄和起司,不過一定還有其他的選擇吧?」
(挑選店家不容易。就算不符自己的喜好,也不要惡意解讀)
B「啊,對哦!對不起,一時給忘了。下次挑選店家時我會注意一點。」
A「沒關係、沒關係。是我太挑嘴了。」
(此時也不要把「一時給忘了」解讀成刻意的「輕忽」)
B「如果你有其他的預定計畫也不用勉強。」
A「謝謝你這麼體恤。沒問題的,我也摻一腳!」
(直率地接受對方的說法,不要把「不用勉強」解讀成「不希望你來」)
作者介紹|津田秀樹
心理研究專家。筑波大學畢業。手機官方網站「正統心理測驗」大受好評。活躍於各個不同領域,包括《安安》和《儂儂》等雜誌的心理測驗編製、心理學電影的介紹、心理漫畫(原著)、就業速配性的檢測對策書籍、任天堂的DS軟體設計等。著作有《正統的心理測驗》(洋泉社)、《愛情的聖誕老人》(漫畫屋文庫)、《心理附錄》(秋田書店)、《穿牛仔褲的中年人得不到幸福》(ASCII新書)等。
作者介紹|西村銳介
精神科醫生。於東京大學就讀心理學之後,再進入國立大學醫學部就讀,學習包括精神醫學在內的所有醫學領域知識。目前除了將理論性的心理學和大腦生理科學及精神醫學加以統一,解析潛藏在人們的煩惱深處的心理學背景之外,同時實際應用於醫院的臨床狀況。他企圖從「理論」和「科學」兩方面來解決人們苦惱的真相,在多方領域表現得非常活躍而充實。
在手機官方網站「正統心理測驗」中負責〈心理專欄〉和〈煩惱諮詢〉專欄。
本文經授權轉載自高寶出版《心理專家的說話技巧:拯救玻璃心!教你不毒舌、不傷人,好好說出真心話》(原標題:切莫擅自揣度對方的言辭!)
責任編輯/李艾庭