與兒童或青少年一起工作的心理助人服務者，常遇到一類個案，就是在學校裡和師長互動時讓師長頭痛得很，卻在心理師或輔導教師面前相當配合。
在進行諮商督導時，新手心理師或輔導教師常跟我描述這類的孩子：
「他跟我說話時相當有禮貌，也很正經，不像他們導師說得那樣老愛開玩笑。」、「晤談中，他跟我談到蠻多事情的，不像轉介的老師提到的那樣，什麼都不肯透露。」、「我跟他談過幾次了，他知無不言，也很真誠地說出內心的感受與想法，但他父母卻說他總是喜歡隨便敷衍大人，實在看不出來耶！」
在我自己的諮商晤談經驗中，也時常接觸到這類型的孩子。在晤談室外他人的描述與價，與諮商室內我的觀察與感受，這之間有著極大的落差。
有時讓我感到很疑惑，到底誰看到的才是真相？
我有個學生，在跟他晤談了幾次後，我把對他的觀察告訴他：
「你的導師告訴我，每次你跟她說話時，態度總是很輕浮，老愛開玩笑，回答問題都不正經，她實在不知道你在想什麼。可是在這裡，我跟你接觸了幾次，卻沒有觀察到這個現象。」我要他告訴我，對於導師的描述，他有什麼看法？
「對呀！老師說的沒錯！」他平靜地說，他不只對導師，對其他師長也是嘻皮笑臉。
「為什麼？在我這裡就看不見你那個樣子？」我疑惑地問著。他搖搖頭，告訴我，他不知道。
接下來，我們繼續談了很多話題，談課業、談生涯、談夢想、談家庭、談朋友。幾週後，他告訴我：「老師，你不是曾經問我，為什麼對你不會嘻皮笑臉嗎？」
「嗯！我覺得跟你討論挺正經的，從沒見過你輕浮敷衍的態度。」
「我想過，也許是因為，你從來沒有一定要我說什麼吧！」
這樣的孩子，所呈現出來與大人互動的型態，是典型的「消極配合」行為。也就是，他們不會頂撞師長，也不會對師長默不吭聲、毫不理會，他們會說師長想聽的話，然後通常不會照著做。
有一些孩子帶著嘻皮笑臉，有時候還有點兒油嘴滑舌；有一些孩子則是臉上沒什麼表情，只是在嘴上講著：「好，我知道了！」，簡約的回應風格，「句點」任何你想要與他繼續談下去的意圖。
你說他沒聽話也不是，但他實際上也沒照著你講的話去做。每次你要求他或糾正他的言行，他不是開玩笑地敷衍你，不然就是冷淡又簡短地附和你，說他知道了。
這類孩子，師長找不到理由說他們做錯了什麼，但就是拿他們沒輒，找不到話題繼續與他們談下去，於是，也無從了解起他們，不知道他們心底在想些什麼。
於是，這些孩子，便這樣被轉介來給輔導教師或心理師了。
實際上，「消極配合」是一種人際之間爭奪主導權的表現方式。通常，他們在權力地位上處於弱勢，卻用看似配合，但讓你不知道如何繼續延伸話題的方式，展現他沒能被你控制的一面。於是，不知不覺中，你們之間的互動便由他取得主導的地位了。
這些孩子很懂得如何趕快與你結束話題。 （相關報導： 你都怎麼罵孩子？國罵、大吼、故意讓他難堪？專家：這7大「罵法」才是責備孩子的藝術 ｜ 更多文章 ）
為什麼他們要在對話中取得主導權？
因為，他們想趕快結束對話。
為什麼想結束對話？
因為，他們預期這場對話不會很愉快。
當你拿他沒輒時，你自然講不下去，就會放過他了。
「他們根本不想了解我的難處，只是一股腦兒地批評我，然後要我改正這個、改正那個。」有個孩子曾這樣告訴過我。
