最近來會談才知，小倆口為開放式關係的人有愈來愈多的趨勢，至於開放的原因每個人都不一樣，其中一個個案是因為女方得不到滿足而給予壓力，吵架之後女方選擇分手，但男方為了留住這段感情繼而忍耐讓女性開放，而自己則承諾一定要把自己的早洩處理好。說到底是因為自己的早洩，不得已被迫選擇開放。
另一個是一對夫妻，結婚四年，因為知道男方自己會有喜新厭舊的情節，因此了解這個對象是結婚的人選後趕緊成家。在婚後一年還有性生活，但不幸的是，真如他所料，之後就無性了，為了證明自己功能沒有壞掉，還是有性慾的，跑出去試著開放，被老婆發現後，老婆為了不散，只能選擇讓老公開放。根據老公在諮詢時的回報，他在外面（的性生活）都很「正常」，就是看到老婆像家人，不想和家人進行，但迫於生育壓力，兩人年紀都已經屆滿35了，婆婆非常著急，因此由婆婆出面來處理及面對兒子不能性生活的事；當然也有其他形式的，在此就不一一概述。
許多人，尤其是男性，希望有開放式關係，覺得它是關係的增溫神藥，甚至還會拿出所謂的「種豬哲學」： 之所以豬可以一直「豬哥（色色的）」，是因為不斷的換伴侶理論，但是，如果你想要了解開放式關係的全貌，我希望您能將以下幾點看完。
首先，我想先從幾個迷思下去著手：
開放關係到底是不是關係增溫的良藥？
許多人因為關係停滯或死床，而想藉開放來增溫，但我想說的是，關係不良不是用別的方法來引動，雖然它可能是一個短暫處理的方式，但長期來說，如果我們無法處理好關係本身的「信任」及「知情同意」，想用欺騙的方式來對待，這是一種不道德的方式，利用「忌妒」所造成的恐怖平衡，到頭來可能不是增溫，而是關係的破裂。
我們是否是「自願選擇」進行開放式關係？
「知情同意」是開放式關係的最重要的議題。所有加入者都不能用欺騙的方式來蒙騙對方，在過程中，如果我們選擇要開放，就不能是「不得不」。共榮，也是開放式關係的主軸，因為對方開心我們也會開心，不會因為我們的蛋糕少了一塊而去計較缺口的那塊，反而會因為缺口，有了多出來空間的美，有互助及喘息的空間，好讓我們更有能力去看見自己無法被塞進的忌妒及保有整體完整的固執。
我們對於開放式關係準備好了嗎？
開放式關係中的準備，我說的不是身體，而是關係中複雜的情緒。先從自己開始，自己是否是一個能在開放式關係裡去享受（性），並成為誠實、自信、能尊重彼此及對自己有負責任的人？對於世俗的偏見，是否已經準備好面對的能力？是否具有足夠的理性可以去解釋世俗中虛假的概念？對於成為戰士之前，是否已經準備好失去一切，包括原生家庭其他成員的排斥、人際關係上的批評、工作上的耳語，及失去所有所導致的經濟壓力？如果已經想清楚了，那麼就是一個準備好接受關係模式改變的人，也可以做自己想做的事，包括開放式關係。也就是我一直強調的：「選擇其實並不困難，困難的是選擇後所負的責任。」
開放式關係會遇到那些問題須釐清？
一、性開放是不是濫交？
一般「濫」指氾濫，指不論誰來都可以性交，是人數的無上限，沒有規則及制度，只要享受、狂歡即可，但在開放式關係裡並非如此，他們講尊重，講彼此知情同意，沒有任何的勉強與不悅，只是接受所有的發生，並願意對發生的事情負起責任。
二、開放是不道德的？
不道德是欺騙所致，並不是開放所致。在開放式關係中的第一準則已經說過，彼此是知情同意的（說第三遍了），而且道德（ethical）這個字本身就存在世俗的想法，而一個既定的價值觀漸漸會形成一群人的共識，而這些共識就會形成一種大家要遵守的壓力，繼而逼著人們不得不去遵守，所以，道不道德與欺騙有關，不是開放與否有關。
三、開放是罪惡的？
罪惡與否是社會教化下的產物。社會希望我們依照它既有的模式進行，不希望我們越矩以方便他們的管理，因此就會將他們不想要我們發生的事稱為「邪惡」的，最有名的例子就是「自慰」，早年說自慰就是罪惡，因為（上帝）希望人們的每顆精子都用來生育，但最後卻造成人口爆炸、性病防治不利，不預期的懷孕麻煩，現在因政策改變，自慰卻變成洩精或性滿足的一種選擇方式，甚至還鼓勵人們在有限的狀態下可以自我解套的最佳愉悅。因此，罪不罪惡與政策有關，與教化準則有關，是一種非理智的說詞。
四、開放是病態的？
病態的意思就是生病的狀態，相反詞是健康；生病就是不健康，其定義是處於動態不平衡的狀態中。但開放並不是，它是一種不被「大多數人認可」的行為，但非「自己認不認可」，因此，這個「病態」的概念完全不存在，只要我們能為自己的人生負責任，能對自己所承受的壓力負責任，那麼病態的存在與否完全可以不必被我們討論，也可以置之度外而不須加以理會的。
五、開放是性成癮？
首先「成癮」一詞在我之前的文章中已經論述了很多，主要與嚴重時會有強迫症狀有關，必須依賴藥物進行協調，輕度時只需要做心靈與行為控制即可，而性的本身本來就是一個中性詞，不存在汙名與否的問題，成癮本身也與是否影響生活、學習與工作有關，因此，性成癮是無法控制，身為一個開放式關係的人，事事有條不紊，與成癮也壓根兒沒關係。
性治療中最常遇見的狀況，自己的能力問題。
如開場，之所以我會接觸這些開放式關係的個案或伴侶，是因為他們需要我們的協助。這些的不得已，甚至勉強的開放，造成他們的身心受創，因為不想失去，繼而勉強接受，這是不健康的。但是，我也想說，他們是幸運的，因為他們的伴侶的確都有和他們正面溝通過，也努力想要成為一個有性福能力的人。第一對是男性有早洩，每次進入後立馬結束，如果不是女友這樣的作法，恐怕他一輩子都不想面對在自己身上所遇見的早洩困境，也不想痛定思痛的解決。第二對是老婆不想離開，但也因為男性自覺出現心因性性功能障礙，遇到老婆硬不起來，才反向往外求助，治療後才發現，男個案本身就有勃起狀態不佳的問題，每次進行都必須重口味，面對老婆不敢要求，在外尋求就比較沒有禁忌，而新鮮感，也讓他表現較佳。總之，無法面對自己的困境是事實，想解決動機越大，成功的機率就越大，當然，恭喜他們最後都能成功度過感情及婚姻的危機及考驗，獲得他們要的美滿性福。
如何實踐開放式關係？
可以從情、理、法三個層次進行全面了解：
1.感情層面
包括如何接受自己及向家人及目前的伴侶坦白，如何做出適性適當的回應，如何建立包括社群及家庭網絡的支援關係等等，這些都是在實踐部分要優先被考慮的。
2. 理智層面
如果開放式關係只是欺騙與玩樂，那應該離真正的開放還有段距離。真正的開放是需要考慮下一代的經濟支持與情感分配問題，包括誰來撫養我們在開放式關係下的下一代，如何分擔教養責任等等，遇到學校的事該由誰出面處理，該如何面對大眾的質疑等等。
3. 法律
主要是財產上的分配與遺體的處理。每個國家與社會都有不同的處理方式，因為這樣的關係，國家或社會尚未準備好，因此，最好自己先預立遺囑好讓事情簡單化。
最後，開放式關係到底適不適合各位，就要看每個人解決事情的能力而定，還有，我個人較重視的：「能量在哪？成就就在哪？」如果願意花這麼多時間去處理這些複雜難解的人際關係，您將會擁有這樣「你所要的美好幸福人生」，反之，我的時間不想花於此，所以也就簡單一點吧！
看透了，也就明白了。至於「我是不是你最愛的人」已經不是問題了，因為，我愛我自己，更愛我們準備好的關係，在一個彼此尊重、互信互賴的環境下，每個人都擁有選擇及負責任的能力，愛在彼此的能力扶持之下成長茁壯。祝福大家都能擁有自己想要的生活，實現自己想要的人生自由模式，祝福大家喔！
本文經授權轉載自嵩馥性健康管理中心（原標題：開放式關係之 我是不是你最愛的人?）
責任編輯／梁溶珈
