（三）參與對方
伴侶喜歡自己動手做家具。她很享受將物品從無到有的打造出來，如果能實用在我們的住處時，她更是成就感滿溢。雖然有時候一件微急需的家具會等（拖）很久，造成生活上的不便，但我很佩服她的興趣。我會陪她去買料、會好奇機具的功能、木頭的差異，如果沒事也會在製作空間陪她、聽她解說正在執行的步驟。
我對實作木工沒興趣，也沒什麼概念，自從參與製作家具的過程，我得到了平常根本沒機會（沒想到）接觸到的小常識。伴侶為我分享她的熱情與知識，甚至在問了連她都不懂的問題時，主動科普了知識，我們都因此覺得很充實。
互補的地方：（我）對實作木工沒興趣｜（她）喜歡做木工
相似的地方：原本沒涉略，會因為對方而想參與、精進
（四）包容對方
繼續拿剛才的木工當例子，裡面提到了「微急需」的家具需要等待的情況。明明可以花更少的錢（家具材料的費用有時候不比現成家具便宜）、更少的時間，就能開始使用必要的機能性家具（例：桌子），但因為伴侶想要自己動手做（理想的桌子），我們直到三個月後，才正式宣告有客廳桌可以使用。
在她做家具的途中，確實有因生活與工作忙不過來的時候，但也不乏因為懶散造成的製作拖延。在延宕的時刻，我總是一再提起「買」這個選項，她也會試圖安撫我，一再承諾新的工期（笑）。就這樣在一個抱怨、一個聽抱怨偶爾惱羞成怒的交織中，桌子終於完成了！（萬歲！）
互補的地方：（我）在意說到沒做到｜（她）能夠安撫抱怨
相似的地方：包容對方的想法，理解對方有所需求才會有情緒
（五）尊重對方
兩人相處總有各說各話的時候。當爭執發生＋各自闡述的記憶不同時，內心焦灼無解的困頓總讓兩人各自崩潰。當明白各自立場不同、看法不同，因此產生的理解有所不同是很正常的，因此在我表達完我的版本後，會說：「我知道你的版本了，我尊重你。但這是我的版本。對我來說就跟你認為的版本一樣正確。」
這麼說並不是烙下狠話（一開始伴侶無法適應，認為我沒有要面對問題），只是表達我們目前處在什麼樣的狀況裡。對我來說，當知道狀況後就不再只是憑著各自的立場說著對立的話、一直丟情緒給對方，反而充當了讓對話前進的緩衝平台。重要的是讓彼此願意相信對方的看法與感受，並且也將自己認為的版本提出來，邀請對方也看見自己的看法與感受。明確表達各自的版本沒有對錯，誰記錯已經不是重點，重要的是如何一起面對爭執不下的問題。
互補的地方：（我）整理目前狀況｜（她）表達情緒
相似的地方：想要一起看見盲點、解決引起爭執的問題
總結
要判斷兩人相處適不適合，除了個性與想法互補／相似的天然因素外，在不委屈求全、隱忍情緒的前提之下，願意微調自己原本的習慣，讓彼此在關係裡更舒適自在，這種相處而來的美好感受會為適合指數加分唷！
最後再加上我認為親密關係中的幾個關鍵：欣賞對方、同理對方、參與對方、包容對方、尊重對方，我想都能夠讓適合指數保持在理想的狀態。
我從關係中學習到的互補與相似：
［互補］各自的特質補足了彼此所需要的特質，因此讓雙方更滿意現況。
［相似］站在相去不遠的立足點看待人事物，容易找到共鳴與同理之處。
作者介紹｜閒人 Kuiza
喜歡對話、強留一些小事的閒人。紀錄伴侶憂鬱時刻的相處與對話，一起直面個人的極限與突破的過程。不想改變他人價值觀，只期望在淤塞不前時提供一點靈感。
本文經授權轉載自方格子（原標題：伴侶相處｜互補代表適合嗎？我們是如何提升適合指數的？）
責任編輯／邱劭霽
