我想我是知道的，在一般的概念上，父母要負責建立保護與引導子女的規則，直到他們長大成熟。我只是不知道得多早開始，這過程得持續多久。後來我發現這是為期十八年的工作，前面十年尤其最重要。
事實上，在孩子十歲以前你為他們建立健康的界線，並使他們確實遵守，以後孩子進入青春期，你們親子關係的品質會更好。
健康的界線是出於關心孩子的身心安好，不是代代相傳的專制規定，我們希望子女平安健康地長大，具備良好的決斷力。我們最終的目的是，希望他們成為負責任、能自律的成年人，對這世界做出正向的貢獻。
但是幫助孩子走在這條路上是個挑戰，隨著文化變遷，每一年都會帶來新的挑戰。事實上，文化本身即不時增加新的安全規定，當你們抱著新生兒離開醫院的那一刻，就面對界線的事實。這是香凝提醒我的，她說因為如今幼兒須坐在特別設計的汽車座椅內，繫好安全帶才能上路。
從哪裡開始
在美國，父母要把新生兒從醫院抱回家之前，必須向護士或院方相關人士證明，他們有合格的安全座椅也會把嬰兒固定好，才可以離開醫院。聯邦法律（美國國家公路交通安全管理局）規定汽車行駛道路時，車內如有兒童須固定在安全座椅內，直到身體高度足以繫上正常的座位安全帶。在我們第一個孩子出生時並沒有這條交通規則，但基於今天關係到兒童安全的殘酷事實，必須制定這樣的法律。
你們的小寶寶從醫院回家途中可能會哭一下，但應該不會抗拒被置於安全座椅內，不過我敢跟你擔保，等他們大一點就不見得願意被侷限了。幼兒就其身心發展而言，會更喜歡運用他們的意志力，更渴望自由活動，不願意服從你的規定。幼兒不了解或不在乎行車安全，不會乖乖坐在安全座椅內，這時得靠父母強迫了，那麼該怎麼做呢？
你必須自律，你得執行本國法律所定的界線，因為你知道這是為了孩子的性命安全。香凝最喜歡對孩子說的兩句話：「你要讓我把你抱上去坐好，還是你自己上去？」或「在我數到五以前，你能上去坐好嗎？一、二、三……」像這樣隨著孩子年齡調整策略，也是讓孩子有機會參與決定，是親子「雙贏」的一個例子。
無論用什麼手段，最終孩子必須入坐兒童安全座椅。所以，勸說不成的話，父母就必須小心翼翼又充滿慈愛地運用大人的體型和力量，幫助孩子坐進去。不要在怒氣中硬把孩子塞進安全座椅，一不小心會弄傷孩子。
振作起來！孩子一般在四歲以前就能自己坐進安全座椅並繫好安全帶，無需父母協助，或只要父母稍微幫一下，這樣父母就輕鬆多了。不過，隨著孩子獨立性提高而來的是另一種不便——孩子未獲得你的同意就能自行解開安全帶。香凝分享她的親身經歷：「我們不得不把車子停下來好幾次，提醒孩子把安全帶扣好，否則我們不開車。這樣做通常有效，尤其如果是要載他們去吃冰淇淋的路上。當然了，如果無效，我們就得回頭運用父母的權柄（希望我們是以慈愛的方式運用權柄）。」
為什麼要花這麼多篇幅講汽車座椅，因為這是一切的起點——從你們開車載著寶寶的第一天起，那是他們人生第一次體會界線的好處，尤其是有關安全和遵守法律的界線。服從法律或規定對於小孩成長為負責任的公民十分重要。
我的大學和碩士學位都是主修文化人類學，然後才投入心理諮商的研究。我發現世上沒有哪一個文化是沒有道德規範的，每一個文化裡都有小孩子可以做和不可以做的事情，成年人也是一樣。在教導孩子接受一般行為標準規範上，父母扮演最重要的角色。
嬰兒無能力決定如何活著，沒有父母的規則，一個孩子是無法存活到成人期的。嬰兒時期必須完全由父母執行規則並控制孩子的行為，意思是做父母的絕對不會容許小寶貝爬到火堆裡，不管跳躍的火焰有多麼吸引孩子。等小寶貝學會走路以後，父母必須管住他不可衝到馬路上，免得被車子撞，父母也必須把藥品和有毒物品收藏在孩子拿不到的地方。
從需要父母完全控制的嬰幼兒時期開始，父母就得隨著孩子成長，一步步地幫助他們培養自律能力。每一個小孩都必須走上這條邁向成熟之路，每一位父母都必須把這份責任扛起來，這個重責大任需要智慧、想像力、耐心，和大量的愛。但願本章幫助你們做更充分的準備，至少要勝過當年第一個孩子報到前的我們。
讓我們從一個簡單的事實著手：父母年紀比孩子大！比較年長的人理當比較有智慧，因此，父母應當訂下他們相信對孩子最好的規定。今日忙碌又疲憊的父母常發現，任由小孩晚睡或吃垃圾食物比較容易，確實有一些父母濫用權柄，但養育一個小孩長大卻從不給他們最需要的界線限制才是更危險的。在一個健康又有愛的家庭裡，父母會為了孩子的益處而使用權柄，他們決心維持高標準的倫理道德，落實仁慈、愛心、寬恕、表裡一致、辛勤工作和尊重別人等品德。孩子順服這樣的父母，必能在健全的權柄之下獲得益處。
在談如何訂定健康的規則以前，我想先點出另一個重要問題：
父母必須從孩子身心發展階段去分辨什麼是適當行為，什麼是偏差行為。
所謂發展上適當的行為，就是為了探索、發現周遭世界而做的事，好比一歲的小孩玩食物，弄得桌面和身上到處都是；或是兩歲的孩子對許多要求都說不，因為他或她正在學講話；又或者三歲的孩子坐在澡盆內把水濺得浴室溼答答的，因為拍水很好玩。還有些小孩可能會用家用品在房間裡堆出一個城堡，畫圖時不小心畫到桌上，或是騎小腳踏車時因為太靠近父母停放的車，不小心把車刮花了。
以上行為會令你不高興，你當然應該趁此機會教育孩子什麼事不可以做，不過這類行為並不真正算是偏差行為，只是在發展上可預期的，因孩子正在探索、發掘他們周遭的世界，他們覺得這樣很好玩。他們的身體和認知能力正在成長，他們的肢體會越來越協調，也越來越能夠學習遵守規則、符合期待。這些都是發展上的事實，所以聰明的父母要有耐心，而且要先從發展層面去思考，不要立刻認為是偏差行為。
父母持續教孩子遵守規則、符合期待，孩子也越來越能夠分辨什麼是對的行為、什麼是錯的行為，這樣過了一段時間之後，父母就能更有把握辨別偏差行為了。
真正的偏差行為是孩子故意違反規則，這時就必須細察探究，父母要問的是「為什麼我的孩子要這樣做？」著名的精神分析學者先鋒阿德勒（Alfred Adler）提出四個可能的原因：引起注意、爭取權力、進行報復，以及自認無能。我會補充一個原因：孩子需要愛。當孩子的愛槽貯量變低時，比較會出現偏差行為。（延伸閱讀：哪些人會性格扭曲？）如果你了解那個偏差行為背後的原因，就比較會做出正向的反應。
阿德勒建議如果你從自己的情緒反應去看孩子的偏差行為，就比較能夠判定孩子內心的狀況。如果行為背後的動機是引起注意，你會發現你覺得很煩；如果背後的動機是爭取權力，你應該會生氣而開啟權力鬥爭模式。如果是為了報復，你會覺得受傷，也許會羞辱孩子；如果行為背後是孩子自認無能，你可能感到無助、情感被切斷。
你越能摸清楚自己的感覺，就越能了解孩子的偏差行為並用比較有效的方式去反應，不至於只用哄騙、權力壓制、羞辱，或迴避的方式對待你的孩子。
好，讓我們把注意力轉到給孩子建立健康的界線上。父母給孩子立界線和規則，為的是讓孩子身心健全發展，立界限的時候必須配合後果的概念，就是當孩子忽視界線時會嘗到自己行為的後果。孩子需要學習所有的行為都有後果，順服的行為帶來正向的結果，不順服的行為帶來負面的後果。這過程牽涉到三件事：立規則，訂結果（好的和壞的），以及有紀律地執行。以下就來檢視這三件事。
立規則
遵守或不遵守，這就是規則的本質。規則使家庭生活有準則可循，有些事情在我們家是不可以的：坐在飯桌前嚼口香糖，在廚房運球拍球，蠟燭沒吹熄就離開，在沙發跳上跳下，虐待狗。在我們家要做這些事：工具使用完畢後要歸位，玩具不玩了要歸位，離開房間時要關燈，髒衣服要丟進洗衣籃，要離開飯桌時必須說：「我可以離開了嗎？」每一個家庭都有規定，但不是每個家庭都有健康的家規。
好的規定具備四種特質：刻意的、互相的、合理的，全家一起討論過的。刻意的規則就是大家刻意思考過的，可不是因為大人的挫折而臨時定出來的，是經過考慮—為什麼需要訂這條規則，有什麼目的，實際上對家裡每一個人有什麼好處—才定出來的。
刻意立的規則意思是，並非因為「反正我們家就是這樣規定」。舉個例子，我們曾經有一條規定：坐在飯桌前不可以唱歌。有一天，凱洛琳問我為什麼有這條規定？我說：「以前我們家就是這樣規定的啊。」凱洛琳回答：「以前我們家也這樣規定，但是，圍坐飯桌時唱歌並不是壞事啊，那是一種表達喜悅的方式，我希望我們的孩子對於全家圍坐飯桌的時光留下美好的回憶。」我想不出一個好的答案，於是就取消了。
好的規則需要顧及雙方。因為我們在不同的家庭成長，因此各有各的家規，我傾向於把我們家的規定帶進婚姻裡，我妻子也帶來她的規定，這些規定若不和，我們就會因此起爭執。解決這一類爭執應該要以互相傾聽的方式，彼此尊重，找出兩人都贊同的解決方法。舉個例子，如果你認為孩子故意打嗝是非常沒教養的，可你丈夫卻覺得很可愛，或許你們可以這樣規定，在家裡和汽車裡不准，但是在院子裡可以。當父母對於規定的意見分歧而當著孩子的面吵起來，孩子會困惑並且最後也會加入戰局。
健康的規定也是合理的規定，有其正向的功用。但有一個問題是：「這個規定對孩子有益處嗎？對孩子一生有正向的影響嗎？」當你們制定規則時可以考慮的一些實際問題如下：
1、這個規定是否使孩子避免危險？
2、這個規定是否教孩子一些正向品格特點如：誠實、辛勤工作、仁慈、分享等？
3、這個規定是否保護財產？
4、這個規定是否教孩子責任感？
5、這個規定是否教孩子有禮貌？
以上都是需要考慮的因素。我們希望保護孩子避免危險，我們不希望小孩子被汽車撞、不希望孩子碰毒品，我們希望教孩子符合我們價值觀的正向品格特點，我們希望孩子尊重他人財產。因此，不准在院子裡打籃球的規定可防止他們打破鄰居家的窗戶。我們希望他們學習顧好自己的東西，因此入夜後要把腳踏車收進屋內，是一條有目的的規定。
健康的規定也是向全家人說明清楚的規定。不曾說出來的規定是不公平的，你不能期待一個孩子符合他完全不曉得的標準。父母有責任確保孩子了解規則，孩子漸漸長大，會需要知道為什麼父母這樣規定。
定家規的時候應當詢問其他父母、學校老師、親友們的經驗，找相關書籍和雜誌文章來看。為了盡可能訂出最好的規則，父母需要從各方吸收智慧。
訂結果
瞥見路邊的交通標誌上寫著：「超速罰款250元。」我的腳就離開加速器，我可不想平白送出250元美金啊。違反民事訴訟法通常會導致負面後果，近年來，惡行的後果常被冗長的法庭程序延後，最後判下來的結果常很輕微，這是一個值得注意的社會問題，我相信也是人民違紀行為在這幾十年逐年上升的一大原因。需要迅速又明確的嘗到違紀行為的後果，方可有效提高人民守法的動機。
這原則用在家庭裡也是一樣，順服是從嘗到不順服的苦果而學到的。若要教導兒女順服，那麼違反規定的後果應該令違例者覺得不舒服，這樣才會有效。
後果有兩種：自然的與邏輯上的。自然結果就是，不必父母做什麼就產生的結果，例如，如果一個孩子拒絕吃父母準備的晚餐，那他自然得餓肚子（自然的後果）。這種飢餓是可以容許的，因為遲早孩子會請求吃晚餐，這時父母可以提醒孩子剛才他不肯吃飯，所以現在肚子餓的話就只好等明天吃早餐了。如果你認為這很殘忍，那麼你可以給他一片餅乾，告訴孩子如果下次再不吃晚餐的話，只有比這更小塊的餅乾可吃。少吃一餐不會對孩子造成傷害，卻可教他們晚餐就是我們家有東西吃的時間。父母不必為了孩子不吃飯而哄騙、用權力壓制、辱罵或把孩子推開，只要容許孩子不吃，確定孩子的選擇，然後等待教導的時刻到來（一次或多次），把握機會教育孩子。
另一些情況，或許讓孩子嘗到邏輯上的後果─就是違反規定的行為連帶產生的結果─反而更好。例如，一個孩子不把他的電子設備或玩具收好，隨便亂放，而你們訂的規則是玩好以後必須「歸位」，如果不歸位，明天就一天不能玩那個玩具。如果他違反規定就失去特權，那種失望應足以使孩子學習把東西收好。
我要強烈建議你們，制定規則的時候要同時訂出結果，要讓孩子知道規定是什麼，以及違反規定的結果是什麼。例如，規定是不可以在屋子裡丟球，如果違反，結果就是那顆球要收在汽車後車廂裡兩天，不准拿出來玩，如果打破東西，要從零用錢裡扣賠償金。這規則很清楚，罰則也很清楚，要讓每個人都知道規則和結果，這樣一來，如果孩子違反規定，爸媽都知道要做什麼，孩子也知道他要面對什麼。
溫和但堅定地執行結果
這裡的關鍵字是前後一致。如果今天執行管教，下次卻輕輕放過，會令孩子困惑，他會問：「這到底是不是規定呢？不遵守的話會有後果嗎？」身為父母不可以讓自己的情緒狀態來決定要不要管教孩子。這就是為什麼先設定邏輯上的結果很重要，不要等到孩子違規時再來想：「現在我該怎麼做？」你已經知道怎麼做，只是執行的時候要溫和而堅定。
我與羅斯．甘伯（Ross Campbell）合著的《兒童愛之語》，書中鼓勵夫妻以愛「包裹」他們的管教，也就是說，當你準備執行行為後果時，要先用孩子的主要愛語溝通，然後再管教。例如，如果孩子的愛語是「肯定的言詞」，那麼當他們違反不可在屋裡丟球的規定時，你可以說：「馬可，我希望你知道我非常以你為榮，你很少違反規定，真的很棒。但是你知道你已經違反了不可以在屋裡丟球的規定，所以你知道接下來會怎樣，對不對？」馬可很可能說：「我知道，對不起，我忘了。」父母就說：「我可以了解，但是這顆球必須放在汽車後車廂兩天不准拿出來。幸好沒有任何東西打破，我為你感到驕傲，你大多數的時候都遵守規定。我非常愛你。」馬可難過地把球交出來，但是他感到自己是被愛的，且學到了違反規定必嘗到後果。
為你的孩子設立清楚的界線，這件事必須一再被強調，不僅是為了孩子的安全，更為了建立孩子的自我價值感、品格和決策技巧。有太多父母容許孩子輕易地推倒他們的界線，爸媽忙碌了一天後常常累到無力處理孩子抗拒界線，他們會想：「何必把自己搞那麼累呢？」於是妥協，讓孩子高興怎麼做就怎麼做。
每一次界線淪陷，孩子就覺得安全感少一點。孩子下意識地推進其實是希望那牆堅固不動，若牆用力推就倒，孩子的世界就更混亂了。有個十五歲的年輕人在我的諮商室說：「還有誰堅持任何立場嗎？只要情況容許，好像做什麼都可以接受，我希望大人們給我們更多指引。難道他們這輩子沒有學到什麼可幫助我們避免錯誤嗎？」這個年輕人對於界線的重要性理解得比他父母更多。
我希望這一章能幫助你們為孩子立界線，做為父母最重要的事，可能莫過於此。
談心時光Talking It Over
1、假如你們正等待孩子出生，那麼該是購入汽車安全座椅的時候了，當你們把寶寶從醫院抱回家時需要用到。或是有人問你們需要什麼禮物時，把這訊息傳達給對方。
2、和配偶一起回想童年時期遵守的規則並列出來，討論打算給你們的孩子訂哪些規則。
3、你們認為還有哪些規則對於養育子女也很重要？
4、和配偶一起討論如果孩子違反這些規則，邏輯上的結果會是什麼。
5、小時候爸媽是否跟你們討論過如果違反規定會有什麼結果？若是沒有，還記得當你違反規定時，爸媽的反應是什麼嗎？
6、你曾經覺得爸媽的管教不公平嗎？若有，是什麼使你覺得不公平？
7、環顧一下你們的家，互相問：「有沒有什麼東西需要保護，免得我們的小孩子受傷？」
8、作為一個成年人，你看自己是一個遵守規則或違反規則的人？你認為你的身教會影響兒女嗎？
作者｜蓋瑞．巧門（Gary Chapman）
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1100萬本《愛之語》（The 5 Love Languages®）系列的作者，也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會，他的廣播節目在四百多個電台播放。對人們充滿熱情，並幫助他們形成持久的關係。
近期著有《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》。想知道更多關於他的介紹，請上網站。
作者｜香凝．沃登 Shannon Warden
是威克森林大學（Wake Forest University）的助理教授，她在研究生輔導計劃中教授，同時也是北卡羅萊納州克納斯維爾浸信會教會婦女事工諮詢和主任。作為一名專業顧問，香凝自1998年以來一直為兒童，家庭，年輕人，女性和夫婦提供諮詢服務，並自2003年起擔任蓋瑞．巧門博士的助理。香凝與史蒂芬．沃登（Stephen Warden）結婚，他們育有三個孩子。
本文經授權轉自格子外面出版《因為愛，所以有了黑眼圈》（原標題：兒童需要界線）
責任編輯／蔡昀暻
