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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

面對長輩問候攻勢,過年生存指南!5大句型應對得體:跟之前差不多吧、很難說耶…

親愛的,當你打開這份指南時,只代表一件事,那就是過年又要到了,時間已經不多了。

【序言】

接下來一星期,你除了會沉浸在年終依舊寒酸的哀傷裡,同時還得應付接踵而來,花招百出的長輩問候攻勢,在那一刻,你會由衷敬佩人類到了一定的年紀,就會把僅有的創意用在開發這些問候上面。

關於年終,我們愛莫能助,關於長輩問候攻勢,我們特別準備了一份生存指南供你參考。你可以選擇精讀,通徹了解長輩問候的運作歷程,若訊息量超過大腦負荷,也可以下拉至最後一節【存活策略】,事態緊急者請直接翻閱圖卡(必備句型5張,轉念心法7張,共12張)。衷心期盼,未來假期,你都能戰戰兢兢出門,平平安安返家。

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適用對象:

人類

使用年齡:

收到第一份成績單時,賦予使用資格
在第一個孫子出生後,解除使用資格

使用期限:

無,直到人類滅絕

【什麼是長輩】

關於「長輩」的定義,根據法國心理學家Dr. Absurdité在1986年所撰寫的經典巨作「長輩心理學」(Older People Psychology)第二章第一節提到,「長輩就像感冒與麻疹一樣,想要免疫無疑是天方夜譚」,意思並不是說長輩這種生物是病毒,而是每個人都會輪到這個身份,屬性公平,無人得以倖免,除非天妒英才,或是你願意自我處決解救後輩(別傻了,你的後輩還是會變成長輩)。

它就像體內被設定好的一組變異染色體,潛伏期長達六十年,時間一到,症狀自然發作,同理心機能會逐漸受到侵蝕,訓話腺體日漸腫大,幾周後便會蛻變成完整的長輩體。

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長輩就像感冒與麻疹一樣,想要免疫無疑是天方夜譚。(示意圖非本人/翻攝自youtube

【長輩症狀】

1、生活空虛

有些人到了被稱為長輩的年紀,會歷經所謂的「空巢期(Empty Nest Syndrome)」,那時子女已陸續離家,生活重心突然消失,唯一的作用遭到回收,就像身經百戰的老兵被告知戰爭結束時,留在身上的就只有憂鬱與空虛。最糟糕的是,他們「沒有培養任何生活興趣」,不會跟你聊電影音樂時事旅遊經驗,他們的資料庫沒有這些東西,也因為這樣,才導致見面時無話可說,只能把話題鎖定在家務事。

但他們並不是故意的,照顧小孩,花了他們一輩子的時間,剝奪了許多發展興趣的機會,以前的社會,並沒有教他們培養興趣,一切都是任務,現階段任務結束後,迎接他們的不是掌聲,而是一條茫然的通道。

2、下指導棋

有些人到了被稱為長輩的年紀,會到達事業的頂峰,然後把五十歲之前的人生講得很顛沛流離,完全沒有把農民曆的警告放在眼裡,這些人炫耀的不只是當前的功績,更多的是過往的敗績。因此,他們在交談時往往不會理會對話的脈絡,而是任性地指著你說「你這樣不對啦!」或是「我看你們這些都是草莓族」之類的乾話,接著就是一長串耳提面命,姿態高冷,霸氣側漏,彷彿只要遇到人生的岔路,他就會衝出來吹哨子把你趕到另一條路。

這類反駁乍聽之下很刺耳,缺乏同理心,其實背後都是社會的荊棘與時代的眼淚,內裡則是長輩的溫柔。但要注意,這個症狀的恐怖之處,在於我們年輕時都會告誡自己,「以後千萬不要變成這種愛說教的大人」,然後等到三十年後,眼前的年輕人也立下了一樣的誓言。

3、渴望掌聲

講白一點,就是「愛比較」。有些長輩自信心比較不足,從年輕就是負二代,一路苦上來,好不容易熬出頭開了間工廠,掛上董座的頭銜,每年終於可以出國兩次,一次去亞洲,一次去歐美,然後回國後跟大家說「這也沒什麼啊」(台語)下次要去摩洛哥之類的,然後他們的孩子都在國外留學。以上這些,都是他胼手胝足掙來的,辛苦一輩子,不太能接受次人一等,因此只要一開口,對談就會變成拍賣會的競價,他永遠要比你更高價,比較已經變成他的生活態度,不只針對晚輩,對待平輩亦復如是。

其實他們真正需要的,不是那些護照戳章或是孩子的入學證明,而是他人的肯定,這是某種防衛機制的變形,目的是保護脆弱的自尊。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
其實他們真正需要的,是他人的肯定。(示意圖非本人/翻攝自youtube

4、記憶退化 

有些長輩,每年見面都會不厭其煩地問同樣的問題,瞄準對方痛處往死裡問,甚至一天照三餐問,於是某些精神比較脆弱的孩子,會開始出現類似被鞭屍的感受。有些人是沒哏找話聊,有人則是真的記憶出現了退化,而不是覺得這樣玩你很過癮。

如果對方超過六十五歲,連續三年都出現這種症狀,不妨找個機會幫他測試一下,只要把你做過的三種職業,或最討厭的三個主管名字跟他說,過十分鐘之後再考他,答錯兩個以上,就可以原諒他了。

【戰力等級】

良性

真正暖心的長輩。因為太熟,這類長輩反而常被當成路人,其實他對你的背景有一定程度的了解,通常不會廢話,而是直接端出解決問題的方法,雖然有時會弄得好像一頭熱,但卻是發自內心關懷,基本上只要認真回應他們就好。

中性

他們的問號就像從壞掉的水龍頭源源不絕漏出來,一來一往沒有空隙,事實上,這樣過招的目的只是要填滿對話之間的空白,因為他們都有嚴重的「空白焦慮」。他們可能根本不在意你的回答,也沒想過刁難你,但正是因為不熟,才希望場面不要冷場,如果你回答得太快或是沉默以對,往往只會激發他們的靈感。

惡性

積怨已久的長輩。這可能源自於上一代的恩怨,也可能是因為他的孩子不太成材,又或者自身性格上的缺陷,反正這世上就是會有看你不順眼的親戚,而他們的問候又往往不留情面直擊要害。總之,遇到這種長輩,請做好修煉身心的心理準備,擬好對策,請家人相互照應。最重要的一點,請認清這種長輩其實只是少數族群,除非你是家族裡的敗家子,長輩百百款,不需要把所有人都黑掉。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
遇到惡性長輩,請做好修煉身心的心理準備,擬好對策,請家人相互照應。(示意圖非本人/翻攝自youtube

【問候類型】(可參閱路徑圖)

基本上不脫以下四種類型,它們彼此纏繞交錯,連成一個沒有盡頭與曙光的莫比斯環,箭頭後端只有兩個方向:「連結到其他類別」或是「接受教誨」。

1、課業

都考第幾名啊?現在補哪幾科?讀那間高中?大學研究所國考高普考考得怎樣?考得好,那有對象了嗎?(連到感情類)考得不好,接受教誨。

2、感情

有對象了嗎?(有)對方在做什麼?(連到對方事業類)什麼時候結婚?租房還是買房?買房子(連到家庭類)租房子,接受教誨。

有對象了嗎?(無)阿姨幫你找好嗎?喜歡什麼樣的?先跟阿姨說說你的人生規劃好嗎?沒有人生規劃或戀愛意願,接受教誨。

3、事業

有工作了嗎?月薪怎麼樣?年終幾個月?何時升主管?不是主管,接受教誨。

4、家庭 

有房子了嗎?住台北市嗎?貸款貸多少?老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)何時生小孩(包括二三四胎)沒打算生,接受教誨;已生,小孩給誰帶?保姆月費多少?小孩學什麼才藝?小孩成績如何?(連回課業類)

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【存活策略】

一、預先規劃(適用所有長輩)

想活命,請先拿出紙筆,以除夕到初五為區間,規劃出一份「行事曆」。將可能會碰頭的長輩們填入各個時段,並區分為良、中、惡三種戰力等級(或在名字旁邊標明符號),以及他們的問候類型。

這樣做,一來能先「預習」各種關卡與策略,二來增加安心感,當恐懼化為實際的數字時,你會發現真正棘手的也只有那幾個人,長輩們不會像千軍萬馬的活屍大舉襲來,很多時候都是自己高估了對方的戰力,一旦能摸透對方的底,你的信心就會再多一些。

二、保持冷靜(適用所有長輩)

在第一個長輩出現之前,周遭景物的流動會開始變慢,接著長輩一號穿著星星形狀的拳擊褲,在掌聲的簇擁下,緩緩從從右方的台角上場。這時候,小劇場就是你身後那位穿著汗衫的教練,負責幫你按摩,捏捏你的嘴,提醒你保持冷靜,回想一下我們學過的存活策略。

記住,「長輩也是人」,他的問候不一定帶有惡意,很多時候他可能比你更焦慮,行程比你更滿,甚至得事先花一整天的時間想問題,只為了維持長輩的形象,他們之所以看不出情緒的湧現,純粹是年紀大皮膚比較鬆垮的關係。只要你能做個深呼吸,冷靜以對,時間自然會過去,長輩不會一輩子住你家,很多時候都只是三五分鐘的偵訊,流程走完就解脫了。

三、認真回應(適用良性、惡性長輩)

面對良性長輩,請放下心中的壓力,因為這跟連珠炮的問句類型不一樣,只需要回答單純的問題,誠心接受建議就好,不需要角力的對談是最輕鬆的。

面對惡性長輩,讓我們直球對決。他要的很簡單,無非就是找機會酸你,訓訓話,甚至煽動你的情緒,這時請做到不卑不亢,也就是說,「照實回答問題」。沒對象就沒對象,薪水低就薪水低,那又怎樣,讓他知道,你之所以很認真在回答他的問題,是因為把他視為長輩,但不管現況好壞,這都是你自己的人生,而他只是一個不太討喜的臨演。

正經八百的回應,多半會讓對方覺得自討沒趣,既無法抓住你的小辮子,當眾揶揄似乎又有失長輩風範,幾分鐘內就會結束對話。這樣做,既能顧全父母的面子,又不失掉自己的裡子。

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四、必備句型(適用中性、惡性長輩)

網路上有一拖拉庫聽了自爽但實用性有待商榷的句型,在此提供較中肯的版本:

1、「跟之前差不多吧」:百搭句型首選,不僅能從容應付各種類型,即便放在每個問號後面都毫無違和。

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2、「我可能還要再努力一下吧」、「沒辦法,我條件不夠好」等等:示弱句型,一旦願意放下身段使用哀兵政策,通常都能在極短時間內結束對話,甚至換得心靈雞湯一碗,爭取同情分。

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3、「是是是,我會參考」:面對「指導型」長輩的必備句型,而且一定要注視對方雙眼,每隔幾秒點一次頭,雖然無法立即結束對話,但至少不用花心思回應。

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4、「說得有道理耶」、「表哥這麼厲害喔」等等:面對「愛比較型」長輩的必備句型,既然對方喜歡競價,那就讓他得標,不斷地「褒」他,最好「褒」到他雙腳離地,你就當做在放風箏,賭的就是對方會因為害羞而稍加收斂(當然也有例外)。此類句型一出,印象分數保證加到破錶,但前提是要沉住氣,不能吐。

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5、「很難說耶,要看公司/大環境/緣分/其他人決定」:厭世句型,直接把問題推給其他因素,製造一種聽天由命無可奈何的氛圍。只要能做到同一句不斷跳針,就能徹底截斷對話退路,若不想直球對決惡性長輩,這種句型也是解法之一。

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五、反客為主(適用中性長輩)

不想自曝隱私時,別緊張,因為當你成為被問候的那一方,就等於掌握了套索,只要順著自己的答案,就能巧妙地把繩索套回長輩身上。

譬如課業感情類,先用百搭句型回應後,再順勢以「關心」的姿態,將話題轉回對方的子女身上(「我就跟之前差不多吧,那表哥的工作還好嗎?」),如果對方沒有子嗣,那就出賣其它的表兄弟或自己的弟弟吧。

若是事業或家庭類,就把話題轉回長輩年輕的豐功偉業,以「討教」的姿態展開話題(「我們沒有加班費啊,那二伯你們以前會延長工時嗎?」),這尤其適合渴求掌聲的長輩,這樣做不但能延續對話,也能避免一直自我揭露造成尷尬,但若對方不是你想交換生命經驗的對象,就跳過這招吧。

六、藉故逃脫(適用惡性長輩)

我承認這是很中二的奧步,連我自己用起來都覺得窩囊,而且逃得了一時逃不了一世,但不想交談也沒關係,畢竟生命中總有連舒伯特也無言以對的時刻。

1、「裝病」:戴口罩,缺點是必須全程戴好戴滿,一往下拉就破功。

2、「手機設定鬧鐘 / 請弟弟打給你」:時間一到,就推說不好意思先去回個信件,等下就回來(這句一定要說,除了給對方台階,也讓對方知道你還是重視對話)。

3、「找家人救援」:事先跟媽媽說好,時間一到就拉你去做事,雖然大家都知道你們只是在瞎忙。

4、「拚命出公差」:不要放過任何可以離開這個場合的方法,不斷買飲料甜點金紙,就算一直待在廚房也沒關係,但別忘記廚房也是有長輩的,而且戰力更強。

七、轉念心法(適用所有長輩)

這是強化心理素質最重要的方法,請記住以下幾件事:

1、面對長輩,不是什麼一生一次的對決,充其量就是幾分鐘的交流。

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2、這些問候,其實也會在其他場合出現,不需要因為過年而妖魔化。

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3、不是他們想跟你聊隱私,而是他們沒有其他話題,畢竟你們真的不熟。

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4、不是所有的長輩都是活屍,你要應付的也許就只有那麼一兩個。

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5、大部分的時候,他們比你更焦慮,他們平常活得好好的,難得過年卻必須面對一群死屁孩,而且對方還用很拙劣的方式敷衍自己。

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6、長輩雖然難纏,但是他們的孩子可能也正遭受我們父母的荼毒,就當贖罪吧。

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最後,這份指南的存在目的,不是教你如何避免面對長輩,而是讓你成為一個更酷的長輩。

*作者為臨床心理師
本圖/文經授權轉載自臨床心理師的腦中小劇場(原標題:【腦中小劇場 第29場 過年必備——「長輩問候生存指南」(附電子書)】)
責任編輯/蔡昀暻

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