在老朋友之中，有一位經常訴說自己很孤單的教授。她在眾多兄弟姊妹中排行老四，在缺乏父母特別關愛的環境下長大。因為當時生存不易，為了養家活口的父母總是很忙碌，而代替父母給她呵護與關愛的人正是阿姨。
「原本和我們住在一塊的阿姨，有一天搬走了。裝載搬家行李的車子離開時，我哭哭啼啼地要阿姨別走，最後還跟到車上去。阿姨也很心疼，就把我帶到新家，房東看到有小朋友下車，馬上就大發脾氣，追問說：『不是說沒孩子嗎？這話是不是說錯了啊？』本來想讓我住一晚的阿姨，只能無可奈何地再次送我回家。回家的路上我不停地哭，當時的孤單與失落感，即便是過了三十年後的現在仍記憶猶新。想到當時，胸口就很悶，好像到現在還無法擺脫那股孤單。」
就算是現在，她仍無時無刻感到孤獨，怕被深愛的人所遺棄，帶著不安而活著。她擔心自己深愛的丈夫與子女，有一天也會像阿姨一樣離去，所以與家人享用晚餐時，也會突然感到深刻的孤獨。儘管獨自一人時，我們會感到孤單，但在自己所愛之人身旁，孤單仍如影隨形，更準確地來說，是一種害怕再次變成一個人的恐懼心理。
我總是感到孤單
小時候孤單的人容易有寂寞感，這種人平時會很努力避免寂寞，像是埋首於工作，或是無時無刻照顧身邊的人，為了不感到孤單而四處奔波。然而，不管再怎麼努力，仍無法擺脫孤單。
從客觀的角度來看，明明處境並非如此，為何老是說自己寂寞呢？那是因為情感頻道定頻的結果。我們不會對發生的一連串事件出現情緒反應，因為情感頻道一旦固定於某頻，就會持續維持相同情感。就如同有一至九十台等無數電視頻道，但頻道固定於某一台後，遊戲節目會持續播放遊戲，運動節目則會24小時轉播運動比賽一樣。
家庭是我們出生以來第一個建立關係的地方，我們在家庭內建立何種關係、體驗到何種情感，會使我們一輩子的情感固定於某一個頻道，這即是童年的孤單何以持續一輩子的原因。
我們以家庭關係為基礎，建立起人生無數人際關係的基本信任與期待，而這會對朋友、戀人、夫婦、子女等各種關係造成許多影響。我們的人際關係，可說是家庭關係的翻版。根據家庭關係的框架，之後無數的人際關係都會與其相似。
小時候孤單的人，會不自覺地感到孤獨，並對日常生活中的寂寞更為敏感。可是實際上當事人並不曉得這份孤單來自於自己內心，大部分會將責任歸咎於自身環境、家人、身邊的人，渾然不知自己才是造成孤單的主因。舉個簡單例子，大部分的人都認為參加同學會很枯燥乏味，但問起原因時，人們會回答：「不曉得耶...就算去了，也只會見到事業有成的人誇自己多厲害，不用想也知道會講一些跟職業有關的無趣話題，每次還不都那樣？」然而，並不是同學會乏味，是因為身處同學會的自己覺得孤單，尤其是和同學比較之後，心生自卑感而感到不自在。
結婚就能解決孤單的問題嗎？
對於結婚的錯誤想法之一，即是幻想婚後便不再感到孤單。實際上有許多人因為內心空虛寂寞、厭倦了獨自吃飯而步入婚姻，但結婚反倒可能帶來更深的孤獨感。因孤單而結婚的人將會了解到，等待自己的，是有別於單身的另一種空虛感。（延伸閱讀：儘管已婚仍有6成的人感到孤獨！）
我在婚前度過了很長的租屋生活。我很討厭每次從學校回到空蕩蕩的冰冷房間，我認為解決辦法就是趕快找個心愛的人，彼此互相依偎。終於我交了女朋友，也結了婚，但婚後依舊孤獨。只要和太太起了爭執，雙方就會冷戰。在那一刻，甚至會產生「還不如在租屋處打滾，獨自承受孤獨更好」的想法。（延伸閱讀：鄧惠文醫師：婚內失戀的人妻比大齡剩女還慘）
我們經常會因親密的人而感到孤單或受傷。那人對我有多重要，我受到的傷害就有多深。孤獨終老的白髮族，何時最感孤獨呢？自己那般疼愛、重視的子女不願照顧自己時。我們會因自己認為重要的人而受到傷害，例如公司主管、同事、好友、父母、男女朋友、配偶等，並且感到孤單不安。尤其是在家庭內，小時候是父母，婚後則是由配偶扮演那個角色。
有一回，我在聽廣播時，聽到歌詞「結婚是一種瘋狂舉動」，精神頓時為之一振，後來確認了一下，發現那是一首名為「華麗單身族」的歌曲。
「結婚是一種瘋狂舉動，我真心那樣認為，放下這美好世界，卻急忙束縛彼此。」
倘若如歌詞所言，為了避免孤單而結婚是一種「瘋狂舉動」，那麼，不結婚就不孤單了嗎？倘若並非如此，那麼究竟該如何擺脫這孤單的無限詛咒呢？
關於這點，比起不管是單身時期或婚後都同樣感到孤單的我，參考全世界公認的暢銷作家的建議更合適。翻譯成三十四種語言、銷售數百萬本的《愛的藝術》的作者埃里希‧佛洛姆（Erich Fromm），除了該作品之外，還寫下《生命的展現》（To Have or to Be）、《逃避自由》（Escape from Freedom）等暢銷書。作者是精神分析學者，亦是社會心理學家。
佛洛姆將諮商定義為「了解自己的過程」。根據這句話，接受諮商的行為本身並非精神治療，而是透過諮商的過程來了解自己，獲得擺脫反覆不幸的線索。此時重要的不是單純地用頭腦去知道「是啊，我小時候很孤單，受到了傷害」，而是透過內心與情感去了解。
韓語意味「知道」的詞語僅有一個，但德語卻有超過五種說法。佛洛姆所說的「了解自己」，是指用心與情感去直視、理解自身傷痛。明白自身傷痛的人，就能客觀地看待它，了解為何孤單總是壓抑著自己，還有為什麼會擔心，如果深愛的人離自己而去，會不會變得更加孤單。
儘管明白佔據內心深處的孤單源自何處，但並不意味著就能擺脫孤單，因為小時候便如影隨形的孤單，以及害怕失去深愛之人的不安感，會如同生活習慣一再重複。然而，明白根源之後，一定會帶來改變。
接下來就需要每天在日常生活中與自己對話、說服自己。過去，當孤單與不安襲來，會因身陷其中而痛苦不已，但如今已能從客觀角度去處理那些情感。當孤單與不安找上門，你開始能夠說服自己，「是啊，那並不是因為那個人，而是來自我內在」、「是我不自覺地在反覆經歷幼年時的家庭關係模式與情感頻道」，控制住瞬間湧上的孤單與不安。
「治癒」指的不是徹底抹去傷痛，而且很遺憾的是，過去的傷痛無法一下子消失得無影無蹤，我們只能避免過往傷痛再度傷害或者扭曲目前的情感。（延伸閱讀：許皓宜心理師3招擁抱內在小孩）
諮商時，經常有許多人會問：「接受諮商之後，為何仍能感覺到內心的傷痛，不見有任何變化呢？」即便接受諮商，也無法一次解決我們的傷痛。只是能察覺自身傷痛，並藉由不斷地自我對談，自行控制傷痛帶來的痛苦。
作者｜催光鉉
韓世大學諮商研究所教授暨創傷家庭治療研究所所長。延世大學研究所畢業後，於德國波昂大學取得家庭諮商學的博士學位。之後在波昂大學附屬醫院擔任臨床諮商師，並於Ruhr家庭治療中心擔任家庭治療師，接觸到歐洲各國無數家庭的衝突與傷痛。回到韓國後，在創傷家庭治療研究所替無數問題家庭諮商，並致力於創傷家庭治療的普及、幫助人們治癒心靈。其他著作包括《家庭的發現》、《我想拋棄男人》、《玩偶治療》、《組織家庭治療》。
在多元的家庭治療方法中，作者尤以鑽研創傷家庭治療為主。作者表示，留在我們內心最深的傷口，大部分皆與家庭有關。長期研究家庭問題的他認為，不只家庭內經歷的問題，生活中的不幸、低自尊感、不良的人際關係等的根源均存在於家庭內。創傷家庭治療的焦點，在於彼此懷抱著原生家庭傷痛的夫妻，在組成新的家庭時，隨著複雜情感的交織，互相造成傷害。
本文經授權轉自大樹林出版《家人的第二張臉孔》（原標題：即便與親愛的家人在一起，仍感到孤單）
責任編輯／蔡昀暻
