在婚姻的這方面會出現問題也是我沒有預料到的。我是男性，她是女性—我們對彼此的性吸引力程度都很高。還需要別的嗎？我預期這部分的婚姻生活對我們將如天堂一般。婚禮之後，我卻發現對一個人是天堂，對另一個人可能是地獄。
沒有人告訴我男性和女性是不同的。講白了，我只知道明顯的生理差異，但在性方面我對女性是一無所知。我以為她會像我一樣享受其中；她會像我一樣常常想要；令我愉悅的也會令她愉悅。我再說一次：在性方面我對於女性幾乎什麼都不知道。我發現，她對男性也同樣一無所知。
要是當時我去找這個主題的書籍來看的話，就會發現古老的希伯來聖經說得很正確，古人建議新婚夫婦應花一年的時間學習如何在性方面讓彼此快活。容我再說，我因欠缺資訊而意外地被蒙蔽了。本篇我所要分享的，要是當年有人在我婚前就告訴我這些該有多好。
1.男人的焦點在性行為上，但女人的焦點是在關係上
首先，我希望我早點知道，男人的焦點在性行為上， 但女人的焦點是在關係上。如果兩人關係因尖銳的言語或不負責任的行為而產生裂痕，女性就會覺得很難對愛愛有興趣。對她來說，性愛是一種出自相愛關係的親密行為。
諷刺的是，男人往往以為關係上不論存在什麼問題都可以用性解決，有一個妻子說：「他先怒罵我一頓，過了半小時，他跟我說對不起，問我能不能親熱一下。他說：『我要讓妳知道我有多愛妳』。他以為做愛可以補償一切，欸， 他搞錯了，我沒辦法跟一個對我言語暴力的男人做愛。」如果一個丈夫跟老婆大吵一架之後，還期望老婆熱切迎合性愛經驗，那是在期待不可能的事。在「做愛」之前必須先有真誠的道歉和真誠的原諒。
換個方式表達這個事實，對女性而言，性愛始於廚房，不是臥房。如果他在廚房說她的愛語，當他們走進臥房時，她就會對愛愛這件事更敞開。如果她的愛語是服務的行動，那麼洗碗盤和把垃圾拿出去，對她可能是炒熱性愛氣氛的事。我記得有個丈夫對我說：「要是我早點知道把垃圾拿出去在我老婆眼中是很性感的事，我就會每天拿出去兩次了，可是從來沒有人告訴我。」
另一方面，假如肯定的言詞是她的愛語，那麼稱讚她的廚藝，或是她看起來好漂亮，都能激起她內心渴望跟他親熱。同樣的原則適用於其他的愛語。丈夫雖「愛槽」不滿卻仍能擁有滿意的性愛，妻子卻覺得非常困難。
2. 前戲比性行為本身更重要
第二，但願我早點知道對妻子來說，前戲比性行為本身更重要。女性喜歡細火慢燉，男性多半更快就達到沸點。是溫柔的撫觸和親吻的前戲帶她到渴望性行為的階段。如果丈夫一下子就推到終點線，只會使她有這種感覺：「這種事到底有什麼特別？」前戲不足之下，往往妻子會感覺被侵犯。有個妻子說：「我想要感到被愛， 而他只對性交感興趣。」
3. 閨房之樂並非要求同時達到高潮
第三，但願我早點知道閨房之樂並非要求同時達到高潮。大半原因是現代電影吧，讓人誤以為「每次愛愛，都會同時達到高潮，像進入天堂一樣」，許多夫妻是帶著這種觀念進入婚姻的。事實是，很少能夠雙方同時達到高峰或性高潮。
重要的是，你們都能體會高峰或性高潮的歡愉。這種歡愉不一定自動產生， 許多作妻子的都指出，她們更寧願在前戲的部分達到性高潮。當他刺激陰蒂給她性高潮的歡愉時，她就準備好迎向他完成性交行為並讓他經歷高潮的歡愉。不切實際的期待給許多夫妻製造不必要的焦慮，同時達到性高潮是不切實際的期待。
4. 強加性行為在另一半身上，就等於性侵
第四，但願我早點知道當一方強加性行為在另一半身上，就會使相愛的行為變成性侵了。真愛永遠是尋求使配偶歡愉，絕非要求配偶做出不悅的行為。假如有一方不同意某種性愛表達方式，夫妻倆就要溝通協調好。如果還是不同意，那麼就要出於愛，尊重抗拒的那一方的意願。違反這個原則的話，就會損害閨房之樂。
5. 性愛不只是性交，更是一種形成親密關係的經歷
第五，但願我早點知道性愛不只是性交。就其本質， 性愛是一種形成親密關係的經歷，是男性與女性最親密的合體方式。不是兩個身體的結合而已，是身體、靈魂，和心靈的合一。我想這就是為什麼基督教信仰和其他各大宗教，都把性行為保留到結婚後。就創造的本意來看，性行為是丈夫和妻子在一生的親密關係中獨有的結合經驗。
假如將性行為僅僅視為發洩性壓力或體驗性歡愉的一刻，它就不再達到原本的目的，而且終將成為塵俗的自私行為。另一方面，當性行為被視為表達愛的行為，我們以最深刻的方式表達對彼此的承諾，如此就帶來閨房之樂。
6. 溝通是解開閨房之樂的鑰匙
第六，但願我早點知道溝通是解開閨房之樂的鑰匙。在這個充斥露骨性談話的社會上，我常驚訝地看到走進我諮商辦公室的夫妻，竟然從未學習談論這方面的婚姻生活。就算有談過，多半也是帶有譴責和拒絕意味。他們的焦點比較多在講而不在聽。
只有一個辦法可以知道對另一半什麼是愉悅、什麼是討厭，就是當他們選擇講的時候注意聽。我們都不會讀心術，這就是為什麼我付出這一生大半時間鼓勵伴侶學習用同理心聆聽。同理心的聆聽，就是從發掘對方有什麼想法和感受的角度去聆聽。他們有什麼渴望和挫折？
我常鼓勵年輕夫妻在婚後的六個月裡，每一個月都找個時間問這個問題：「我能做什麼或不做什麼，使你更享受閨房之樂呢？」把對方的答案記下來，認真看待。如果你們在婚後頭六個月裡這樣做的話，就可以順利走上享受閨房之樂的路了。
但願我早點知道過去的事不會永遠過去，在今天這個性開放的文化裡，許多伴侶在婚前都有過性經驗了。一般都會有個觀念，婚前有性經驗的話，進入婚姻就比較有準備。所有的研究都指出相反的結論。事實上，婚前有過性經驗的夫妻的離婚率，是婚前無性經驗者的兩倍。婚前的性經驗往往變成婚後在性方面結合的心理障礙。
我們的文化灌輸一個觀念：婚前性行為是享樂，結婚後可以把紀錄一筆勾銷，從此對配偶忠貞，琴瑟和鳴不是問題。然而，心理的紀錄要一筆勾銷可不容易。夫妻多半為要不要探知配偶的性歷史而糾結，一旦知道了，有時卻成了難以抹去的記憶。婚姻所要求的是獨佔的關係，這是發自人心靈深處的要求，想到配偶從前跟別人有親密的性行為，我們就感到痛苦。
我相信在婚前就處理過去的性經驗是比較好的，若迴避不談就進入婚姻，兩人從沒討論過去的性經驗，那些往事總是有辦法突破而侵入當下。婚後才知道的話， 更難以克服的反倒不是對方有過性行為，而是自己竟被蒙在鼓裡。
如果婚前知道有過性經驗的實情，卻無助於你們找到醫治與接納，那麼我建議你們延後婚禮，多花一段時間兩人一起把問題處理好，也不妨尋求諮商協助。假如最終你們還是無法找到醫治與接納，依我看，取消你們的結婚計畫可能是明智的。如果你們正為這問題有點不愉快，我鼓勵你們讀一本書：《The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past》，這本書可深入幫助你用積極的方式處理過往的性事。
希望我在本章分享的，能幫助你們帶著更切實際的觀念進入婚姻，找到屬於你們的閨房之樂。最後我還有一個建議，在婚後的頭一年，請你們找一本關於夫妻性愛的書共讀，彼此分享心得。
談心時光 Talking It Over
1. 你會怎麼描述當今文化對於性行為的看法？
2. 你在哪些方面同意或不同意那看法？
3. 研究顯示，婚前有過性行為的夫妻離婚率高於沒有婚前性行為的夫妻，你覺得這事實背後的原因是什麼？
4. 你跟正在約會的對象分享你過往的性經驗到什麼程度？
5. 如果你們在認真思考婚姻，不妨讀一讀 Clifford and Joyce Penner 寫的《The Gift of Sex》。
作者簡介｜蓋瑞．巧門 (Gary Chapman)
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1000萬本《愛之語》（The 5 Love Languages®）系列的作者，也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會，他還有廣播節目在四百多個電台播放。想知道更多關於他的介紹，請上網站。
本文／圖經授權選摘自格子外面出版《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》
責任編輯／蔡昀暻
