日前宜蘭一名男童因為要前往籃球場叫哥哥回來吃飯，遭有性侵前科的陳姓男子，用腳踏車載至附近未完工的農舍性侵得逞，男童脫逃後向家人表示自己被侵害，全案才曝光。
台中市某安親班負責人， 疑似多次在車上性侵落單國小女學童，部分學童因害怕不敢上安親班而告訴學校老師，警方調查已知有三名學童受害，但初估受害學生可能達十多人。這起性侵案件會曝光，起因於學校老師在課堂上教導學生如何自我保護，一名受害女學生才終於忍不住，向老師透露遭受安親班負責人性騷擾，老師也趕緊將學生轉介至輔導室輔導。
嘉義某國小校長爆發性侵醜聞，多次對就讀三年級及一年級的一對姐妹做出不當舉動。聖誕節前夕，校長疑似又以糖果引誘女童，在校長室用手指觸碰女童下體，女童回家後向母親哭訴，母親一氣之下決定報案。
無論是男孩、女孩都可能成為性侵害的對象，由過去國內發生的案例可知，小男生因為警戒心較低、也較缺乏相關知識，不敢或不知道如何向大人陳述受到傷害，反而更容易成為連續性侵害的對象。
內政部警政署統計，近三年兒少犯罪事件的被害類型比重，以性犯罪占26.09％最多。若進一步依照年齡細分，兒童（0至11歲）被害前三名類型為性犯罪、傷害及駕駛過失，發生在0至11歲女童身上的犯罪事件中，性犯罪比例高達57.35％；同齡男童身上發生的犯罪事件中，傷害（打架、霸凌等）是第一位達25.54％。而不論男女，「住宅區」都是前兩名發生率最高的地點。
孩子涉險，小心所託非人
除了陌生人突發的犯案型態之外，多數性侵案件都有跡可循，絕大多數的加害者都是孩子或家長認識、甚至於是極為信任的熟人、師長。熟識的長輩或朋友容易讓孩子降低戒心，加害人也因和孩子、家長熟識而有和被害者單獨相處的機會。因此年幼孩子必須先具有保護自己的意識，才有能力察覺蛛絲馬跡，進而提高敏感度、避免受害。
家長需要學習的是，如何辨別潛在騷擾者，避免誤信熟人且「所託非人」，特別是安親班、才藝班的老師流動率較高且篩選不易，以下幾種人格特質務必讓孩子保持距離：
● 歧視女性，或認為女性本該順服、依賴者。
● 習慣用汙衊性言語評論女性者。
● 濫用藥物或酗酒者。
● 過度壓抑自己情緒與感受者。
● 低挫折容忍力與處理壓力有困難者。
對孩子而言，從小可能就常有熱情的長輩摸摸頭、捏捏臉、拍拍大腿或搭肩，即使不喜歡也不敢說，甚至有些父母會一再傳達「人家是喜歡你才摸摸你！」等說法。殊不知正是這種錯誤觀念，縱容有心人士以同樣的手法接近孩子，探試孩子的底線。孩子擁有身體的自主權，只有他有權利同意或拒絕別人的觸摸，如果我們漠視孩子的「不舒服」，認為無關緊要甚至加以責怪，不僅孩子無法建立安全意識和身體自主的觀念，甚至有可能進一步身陷險境或受到實際侵害。父母親更不應該因為不知道如何回答或想不出解決辦法，而逃避或否定問題的存在。
性侵者第一次試探孩子時，若孩子能有意識並作出堅決反應，很可能就此打消犯案動機；反之若態度猶豫不決，則會增加性侵者繼續鎖定對象、進而犯案的信心，因此是否具備「警覺意識」，將成為協助孩子養成直覺反應與判斷基礎的重要關鍵。
1. 對環境安全的警覺：要構成性侵行為，首要條件為封閉且隱密的環境，以便孤立被害者。因此，應告誡孩子，只要任何熟人、長輩試圖將他單獨帶到偏僻死角、鮮少人煙出入的空間、甚至是住家、車上，都必須立刻提高警覺並拒絕，盡量處在人多熱鬧的地方，減少落單機會。
2. 對言語試探的警覺：部分性侵害發生之前，會先伴有各種試探性的性騷擾，以尋找敏感度較低的受害者。黃色笑話、探及隱私，或是任何評論身體器官有關的言語，都可能是一種試探。溝通上必須十分清楚地表達自己真正的想法，不要害怕破壞現場氣氛。
3. 對行為舉止的警覺：對長輩、親友或師長過度親密的動作，任何觸碰身體或私處的行為，都要教導孩子勇敢說「不」，任何一個大人提出來的單獨邀約都應該先拒絕，並告知家長，以便進一步確認動機。
教孩子練習「拒絕」
不論是熟人或是同儕團體，一旦孩子的直覺感到不安，都應該鼓勵他立刻作出反應，避免有進一步不當行為發生。我們永遠無法預知事件何時何地發生，只能平時就與孩子練習「表達拒絕」或「藉故離開」的說法，以防孩子因為不好意思或不知如何開口，而讓自己陷入險境。
表達拒絕的說法有「我不喜歡你碰我身體」、「媽媽說別人不能隨便碰我的身體」、「請你不要這樣，否則我要大喊了」等，可視情況緊急調整口氣內容；這些說法同時也是一種「警告暗示」，若對方不理會回應就立刻中止對話，直接呼救或逃跑。藉故離開的說法則有「我想先去上個廁所」、「我想先買東西吃」、「媽媽叫我打電話回家」等。總之，想辦法阻止當下情境發生，並至人多的地方求救。
積極回應孩子的求救
在各類性侵案件中，若是加害者為「熟人」或「長輩」，則可能會基於家族情感、面子、現實經濟狀況等考量，而被隱瞞、忽略甚至否定整個事件的存在，孩子往往被要求噤聲，甚至被責怪為過度敏感、胡思亂想。若孩子對於性騷擾、性侵行為一知半解，很有可能會因性侵者編出的各種理由感到恐懼、迷惑而隱瞞事實，讓性侵者有機會再犯案。
安撫類理由：「你太可愛了，每個人都會想要摸摸你。」、「你剛剛也覺得很舒服對不對？」、「這是我們之間的祕密，我知道你最守信用了對嗎？」
威脅類理由：「我會這樣，都是因為你不好。」、「要是你乖一點就不會了。」、「要是你說出去的話，你爸媽會不想要你。」、「你跟別人說別人也不會相信，反而會覺得你是壞孩子。」
爭取同情類理由：「你真的希望我被警察抓起來嗎？」、「我只是覺得很寂寞，你不覺得我很可憐嗎？」
以上都是利用孩子的善意，企圖混淆判斷的說詞。遇到這樣的事，不論孩子是有意無意地透露，或是直接告知大人，都表示孩子已「挑選」過、認為這個大人值得信任；因此接下來的回應格外重要，也是孩子是否願意繼續釋出更多訊息的關鍵，回應的重要原則有：表達信任：明確表達相信孩子的感覺、判斷，並欽佩他說出來的勇氣。
耐心傾聽，不急著發問：性騷擾或性侵事件原本就難以啟齒，因此一開始必須先耐心回應，不要提太多問題以造成壓力或誤導方向，必要時分階段進行，也能幫助孩子調適壓力、整理表達方式。如有必要提問，盡量用「開放式問題」，如：接下來呢？ 然後呢？ 引導繼續說明即可。
不要激動，保持情緒穩定：切勿在孩子面前展現各種情緒，這樣有可能讓孩子感到罪惡、羞愧、擔憂、害怕，而隱瞞更重要事實，或者開始說謊。冷靜回應，不立刻興師問罪：由於事情已經發生，最重要的絕對不是滿足傾聽者的正義感或愧疚感，當下過於情緒式的衝動行為會造成孩子二次傷害。了解事實之後，只需要對孩子回應無條件的愛與支持即可，之後再與其他相關人討論後續動作。
尋求專業協助：包括法律、心理等各種面向，必要時需要報警處理；若考慮進行心理諮商或是精神科專業輔導，必須先得到孩子的同意與配合。近年來疑似性騷擾的行為逐漸浮出檯面後，這類事件逐漸受到重視，學校目前已有明確的反性騷擾政策，對於性騷擾之定義與處理性騷擾程序均有固定流程，因此可同時協請學校啟動機制、正式列案。
● 告知學校設置的性別平等委員會，所有證據均需保留，例如錄音、簡訊、影像、照片、第三人證等。如發現有其他受害者，可連絡一起申訴。
● 先行依照學校事後處理機制的流程，確保孩子的心理狀況並及時處理。
● 倘若學校有刻意隱瞞意圖，則需再告知更高指導機關，如教育局等。
性騷擾或性侵事件若處理得宜，當事人多數能逐漸恢復正常，身為家長，切勿表現得比孩子更脆弱擔心，應該成為孩子心中穩定的支持力量，帶孩子迅速重返正常的生活軌道。
本文經授權轉載自親子天下《愛的生存遊戲－引導孩子做對選擇、遠離危險的安全課》
責任編輯/陳憶慈
