為什麼突然「被保持距離」?與其反省找原因,心理師建議從3角度看待「關係破裂」

2017-09-15 08:20

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你是否曾經發現最近Line上似乎少了某個經常談話的好友,找尋對話紀錄後才發現:「天哪,上次與他講話竟是兩個月前的事!」於是你立刻傳訊息關心他的近況。

許久,他回訊表示因為種種原因無法常用網路;你試著約他見面,他說他最近很忙;你約他吃飯,他說最近手頭很緊要避免聚餐...諸如此類。無論哪些理由,總之就是無法跟你見面。

某一天,你無意間發現他的臉書一天發文好幾次,每一則幾乎都是到處玩耍、吃飯、認識新朋友,而且動態底下的留言都有數百則互動,

你慌了,試著找各種話題想要跟他互動(其實,你最想問的是你們之間是否發生了什麼?)他的回應總是「嗯嗯」「還好」「先去忙」,然後畫面就停留在「已讀」與你滿滿的失落當中。

這種失落經常令「被保持距離」的那一方感到不舒服,不舒服的原因不外乎摸不清頭緒、覺得被遺棄或被傷害。這時候,你的心中可能會有幾句話重複盤旋、揮之不去:

「發生了什麼事,為什麼好端端的,他卻突然不理我了?」

關係變調的原因很多,可能在你身上,或許在對方身上,或者兩者都有份。但,是否是「突然」變質,其實有待商榷。有時候我們專心忙著自己的事、缺乏主動與對方日常的互動,而對方也在這樣的氛圍裡慢慢地與你疏遠。

其實,很多時候我們因為關係的變質或斷裂而感到失落,但這些失落的背後不是因為你真正重視這個人(因為有時候你也未必想跟她有這麼多互動、或者太過緊密),之所以讓你不舒服的,是「關於一段關係的破裂」。

說白了,你不是真的在意這個人,只是因為關係破裂而感到的失落。

「我做錯了什麼?為什麼我們之間的距離變得如此疏遠?」

你很可能會先自責(雖然你根本不知道發生了什麼事),是不是我做錯、說錯了什麼?有時你也會責備他人為什麼不願意找我們討論?但是,很快地你又會開始責備自己。因為,你內心真正的聲音是:關係的破裂是我造成的,我必須為此負責

當你習慣這樣對自己說話,或許代表你有一些自省能力,但同時也傳達出你偏低的自我價值。因為你相信自己總是會將事情搞砸、所有的錯都因你而起、別人理所當然可以因為你表現來決定是不是要接受你、你在關係中只能扮演被支配的角色,換句話說,你也認同自己是一個沒有價值的人。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
「是不是我作了什麼,讓對方不理我」雖然你有自省能力,但也同時貶低自己的價值。(示意圖非本人/翻攝自youtube

「只要你願意理我,我一定會更努力、更聽話、更懂事...」、「為了挽回這段關係,我願放下原來的堅持、放棄需求、承擔更多責任、犧牲自己的時間...」當你這麼想的同時,也等於對自己的內心說:「別人的需求和感受比我的還重要。」

這樣的你在獨處時經常感到匱乏,必須透過別人的讚美、透過滿足別人的需求才能感受到自己的價值。因此「犧牲自己、成就他人」就成了你得到價值感的唯一來源。

既然認為自己沒有價值,如果有人願意跟我當朋友,就應該叩謝皇恩、謝天謝地,那麼,孰是孰非對你早已不重要。不是你不願計較,而是你根本不敢計較。只要有人願意理你,即使一肩承擔起他人的誤解、欺凌、控制也無所謂。

或許,你以為自己得到了一段珍貴的關係,但其實是換來一顆傷痕累累的心;或許,你以為自己的委屈獲得了幸福的關係,其實,你只是給了對方不斷傷害你的權力。

你無法控制別人的去留,卻可以調整看待關係的視框。

擦乾了眼淚後,不妨思考一下:

一、關係固然重要,但應有輕重之分

哪些人值得你投入心力維繫與經營?哪些人的離去可以持平常心看待即可?某些關係是否正因為遇見了彼此的差異而自然疏遠?那些逝去的關係裡,有哪些其實你並不真的留戀?有哪些值得你認真哀悼與從中學習?

二、與其老是質問自己做錯什麼,倒不如問「這段關係發生了什麼事?」

關係是一種共構的歷程,在一段充滿虐待的關係裡,有一個施暴者,也有一個雖然傷痕累累卻因為各種理由無法離開的另一方;在一段破裂的關係裡,或許有兩個竭盡所能、卻總是無法讓對方感受到愛的挫折的人;或許你在這段關係裡的某些行為被對方所嫌棄,但卻在某些關係裡被欣賞與珍視。

因此,關係裡的「孰是孰非」不全然是重點,如果你發現對方其實是在傷害你,那就離開吧。當然,當對方發現你的特質或行為也漸漸對他產生傷害,也可能透過離開你來保護他自己。而這些行動,跟你這個人有沒有價值其實沒什麼相關。

三、自己的價值自己給

當你總是藉由別人的讚美、滿足別人的需求才能夠感受自己的價值,你也同時把評價自己的權力拱手讓給別人。而你可能沒有發現,這樣的你其實也在要求別人為你的價值感負起責任。因為當別人給不出你期待中的回應時,你可能會感到挫折、憤怒、或委屈,而對方也可能因為你的情緒而感到自責與愧疚,從而形成充滿負向情緒的循環。

一段健康的關係裡有你、也有我;有付出、也有收穫;我們都是有價值的個體,並透過這樣的關係互相滋養彼此,而不是透過犧牲自己來換取被愛的感受。

一段總是要你委屈的關係,難道是你真心想要的嗎?

責任編輯/蔡昀暻

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