為什麼突然「被保持距離」?與其反省找原因,心理師建議從3角度看待「關係破裂」

2017-09-15 08:20

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你是否曾經發現最近Line上似乎少了某個經常談話的好友,找尋對話紀錄後才發現:「天哪,上次與他講話竟是兩個月前的事!」於是你立刻傳訊息關心他的近況。

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許久,他回訊表示因為種種原因無法常用網路;你試著約他見面,他說他最近很忙;你約他吃飯,他說最近手頭很緊要避免聚餐...諸如此類。無論哪些理由,總之就是無法跟你見面。

某一天,你無意間發現他的臉書一天發文好幾次,每一則幾乎都是到處玩耍、吃飯、認識新朋友,而且動態底下的留言都有數百則互動,

你慌了,試著找各種話題想要跟他互動(其實,你最想問的是你們之間是否發生了什麼?)他的回應總是「嗯嗯」「還好」「先去忙」,然後畫面就停留在「已讀」與你滿滿的失落當中。

這種失落經常令「被保持距離」的那一方感到不舒服,不舒服的原因不外乎摸不清頭緒、覺得被遺棄或被傷害。這時候,你的心中可能會有幾句話重複盤旋、揮之不去:

「發生了什麼事,為什麼好端端的,他卻突然不理我了?」

關係變調的原因很多,可能在你身上,或許在對方身上,或者兩者都有份。但,是否是「突然」變質,其實有待商榷。有時候我們專心忙著自己的事、缺乏主動與對方日常的互動,而對方也在這樣的氛圍裡慢慢地與你疏遠。

其實,很多時候我們因為關係的變質或斷裂而感到失落,但這些失落的背後不是因為你真正重視這個人(因為有時候你也未必想跟她有這麼多互動、或者太過緊密),之所以讓你不舒服的,是「關於一段關係的破裂」。

說白了,你不是真的在意這個人,只是因為關係破裂而感到的失落。

「我做錯了什麼?為什麼我們之間的距離變得如此疏遠?」

你很可能會先自責(雖然你根本不知道發生了什麼事),是不是我做錯、說錯了什麼?有時你也會責備他人為什麼不願意找我們討論?但是,很快地你又會開始責備自己。因為,你內心真正的聲音是:關係的破裂是我造成的,我必須為此負責

當你習慣這樣對自己說話,或許代表你有一些自省能力,但同時也傳達出你偏低的自我價值。因為你相信自己總是會將事情搞砸、所有的錯都因你而起、別人理所當然可以因為你表現來決定是不是要接受你、你在關係中只能扮演被支配的角色,換句話說,你也認同自己是一個沒有價值的人。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
「是不是我作了什麼,讓對方不理我」雖然你有自省能力,但也同時貶低自己的價值。(示意圖非本人/翻攝自youtube

「只要你願意理我,我一定會更努力、更聽話、更懂事...」、「為了挽回這段關係,我願放下原來的堅持、放棄需求、承擔更多責任、犧牲自己的時間...」當你這麼想的同時,也等於對自己的內心說:「別人的需求和感受比我的還重要。」

這樣的你在獨處時經常感到匱乏,必須透過別人的讚美、透過滿足別人的需求才能感受到自己的價值。因此「犧牲自己、成就他人」就成了你得到價值感的唯一來源。

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