你是否曾經發現最近Line上似乎少了某個經常談話的好友，找尋對話紀錄後才發現：「天哪，上次與他講話竟是兩個月前的事！」於是你立刻傳訊息關心他的近況。
許久，他回訊表示因為種種原因無法常用網路；你試著約他見面，他說他最近很忙；你約他吃飯，他說最近手頭很緊要避免聚餐...諸如此類。無論哪些理由，總之就是無法跟你見面。
某一天，你無意間發現他的臉書一天發文好幾次，每一則幾乎都是到處玩耍、吃飯、認識新朋友，而且動態底下的留言都有數百則互動，
你慌了，試著找各種話題想要跟他互動（其實，你最想問的是你們之間是否發生了什麼？）他的回應總是「嗯嗯」「還好」「先去忙」，然後畫面就停留在「已讀」與你滿滿的失落當中。
這種失落經常令「被保持距離」的那一方感到不舒服，不舒服的原因不外乎摸不清頭緒、覺得被遺棄或被傷害。這時候，你的心中可能會有幾句話重複盤旋、揮之不去：
「發生了什麼事，為什麼好端端的，他卻突然不理我了？」
關係變調的原因很多，可能在你身上，或許在對方身上，或者兩者都有份。但，是否是「突然」變質，其實有待商榷。有時候我們專心忙著自己的事、缺乏主動與對方日常的互動，而對方也在這樣的氛圍裡慢慢地與你疏遠。
其實，很多時候我們因為關係的變質或斷裂而感到失落，但這些失落的背後不是因為你真正重視這個人（因為有時候你也未必想跟她有這麼多互動、或者太過緊密），之所以讓你不舒服的，是「關於一段關係的破裂」。
說白了，你不是真的在意這個人，只是因為關係破裂而感到的失落。
「我做錯了什麼？為什麼我們之間的距離變得如此疏遠？」
你很可能會先自責（雖然你根本不知道發生了什麼事），是不是我做錯、說錯了什麼？有時你也會責備他人為什麼不願意找我們討論？但是，很快地你又會開始責備自己。因為，你內心真正的聲音是：關係的破裂是我造成的，我必須為此負責。
當你習慣這樣對自己說話，或許代表你有一些自省能力，但同時也傳達出你偏低的自我價值。因為你相信自己總是會將事情搞砸、所有的錯都因你而起、別人理所當然可以因為你表現來決定是不是要接受你、你在關係中只能扮演被支配的角色，換句話說，你也認同自己是一個沒有價值的人。
「只要你願意理我，我一定會更努力、更聽話、更懂事...」、「為了挽回這段關係，我願放下原來的堅持、放棄需求、承擔更多責任、犧牲自己的時間...」當你這麼想的同時，也等於對自己的內心說：「別人的需求和感受比我的還重要。」
這樣的你在獨處時經常感到匱乏，必須透過別人的讚美、透過滿足別人的需求才能感受到自己的價值。因此「犧牲自己、成就他人」就成了你得到價值感的唯一來源。
既然認為自己沒有價值，如果有人願意跟我當朋友，就應該叩謝皇恩、謝天謝地，那麼，孰是孰非對你早已不重要。不是你不願計較，而是你根本不敢計較。只要有人願意理你，即使一肩承擔起他人的誤解、欺凌、控制也無所謂。
或許，你以為自己得到了一段珍貴的關係，但其實是換來一顆傷痕累累的心；或許，你以為自己的委屈獲得了幸福的關係，其實，你只是給了對方不斷傷害你的權力。
你無法控制別人的去留，卻可以調整看待關係的視框。
擦乾了眼淚後，不妨思考一下：
一、關係固然重要，但應有輕重之分
哪些人值得你投入心力維繫與經營？哪些人的離去可以持平常心看待即可？某些關係是否正因為遇見了彼此的差異而自然疏遠？那些逝去的關係裡，有哪些其實你並不真的留戀？有哪些值得你認真哀悼與從中學習？
二、與其老是質問自己做錯什麼，倒不如問「這段關係發生了什麼事？」
關係是一種共構的歷程，在一段充滿虐待的關係裡，有一個施暴者，也有一個雖然傷痕累累卻因為各種理由無法離開的另一方；在一段破裂的關係裡，或許有兩個竭盡所能、卻總是無法讓對方感受到愛的挫折的人；或許你在這段關係裡的某些行為被對方所嫌棄，但卻在某些關係裡被欣賞與珍視。
因此，關係裡的「孰是孰非」不全然是重點，如果你發現對方其實是在傷害你，那就離開吧。當然，當對方發現你的特質或行為也漸漸對他產生傷害，也可能透過離開你來保護他自己。而這些行動，跟你這個人有沒有價值其實沒什麼相關。
三、自己的價值自己給
當你總是藉由別人的讚美、滿足別人的需求才能夠感受自己的價值，你也同時把評價自己的權力拱手讓給別人。而你可能沒有發現，這樣的你其實也在要求別人為你的價值感負起責任。因為當別人給不出你期待中的回應時，你可能會感到挫折、憤怒、或委屈，而對方也可能因為你的情緒而感到自責與愧疚，從而形成充滿負向情緒的循環。
一段健康的關係裡有你、也有我；有付出、也有收穫；我們都是有價值的個體，並透過這樣的關係互相滋養彼此，而不是透過犧牲自己來換取被愛的感受。
一段總是要你委屈的關係，難道是你真心想要的嗎？
責任編輯／蔡昀暻
