曾經有一位朋友，他跟我講：「有瑕疵的都不是愛情，戀愛本身就不應該有太多現實生活的煩惱，諸如關於錢銀、居住等等問題其實都只不過是愛情裡面的雜質。」
類似的說話，其實我從不同人的口中聽過不下一次。他們要的是純愛，希望那個幻想的世界能降臨到世間，哪怕幾分鐘都好。我很懷疑世間究竟有沒有這種所謂的純粹愛情，亦不知道究竟要滿足他們有多難，不知道最後他們能不能等到那位真正的「對先生」、「對小姐」。不過後來，我只知道一件事而已 ──
1. 你的媽媽與你的對先生對小姐
從人呱呱墜地一刻，到三至四歲開始有記憶、有意識的時候，其實我們不曾有過與母親分離的感覺。每當嬰孩哭哭啼啼之時，母親總要隨時隨地為寶寶提供食物，或者照顧他們的生理需要。整個過程是不需要言語作為中介的，至少在嬰兒的世界裡面分不出你我之別。寶寶還未懂得說話，母親便知道他是肚子餓，還是要大小二便。兩者儼如一個統一的整體，而非分離的兩個獨立個體。整個過程當中，不需要言語作為中介，母親就如懂得「他心通」一樣，直接曉得孩子的真實需求。
「母親」就如一位萬能照顧者，且能隨傳隨到。孩子有什麼需求，她都能給予；一個完全拿取，一個完全給予。孩子成為了「我者」，則母親為「他者」，一凹一凸，構成了一個內在封閉的系統。漸漸地，媽媽要求孩子要長大，要上學，要學懂照顧自己，要守規矩，要聽老師話。裡面希望的，就是孩子能夠學懂獨立。但孩子總不會希望自己的完美照顧者離去，亦不會對完美的他者失去想像與追求。「母親」慢慢從你媽媽，變成了嬰孩對完美照料者所投射出來的想像角色。
2. 替代你媽媽的角色
對先生對小姐其實是「想像角色」。與兒時的「母親」類似，他總是完美的，對於很多人來講，這位對先生對小姐正在世界中某處，只不過是現在還未遇到，可能在某一次的巧合相遇便遇上了。而這種巧合，卻又是命定的，因為早一分鐘或遲一分鐘出現，都可能遇不到這個人。
所謂的對先生對小姐，必然與我心靈相通。人永遠期望另一半能與我無論在精神與肉體上完全統一，這種統一不可能是兩個分開的獨立個體，兩個人融二為一而成。我們對另一半的要求總是超越言語的，狹義來講他要如我母親一樣懂得讀我的心；廣義來講，兩人之間沒有概念語言的區分來分開兩個人。
但對先生與對小姐，從不可能是個真真實實的人，而男神、女神都可能有名有姓的。可是，所謂的男女神，總會有你不喜歡的過去，亦通常不會在剛好的時間，剛好的地點出現。活生生的人就是這樣，無論怎麼講都有瑕疵。對先生與對小姐，會不會只是堆的條件而已，是源於人對完美伴侶的投射（projection）而已？
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「對的人」就像上帝一樣，超越時間，脫離俗世，不能言說。畢竟所有有限事物加起來，並不會等於無限，他們不單單是美好條件的總和，他們就是完美本身。對先生對小姐，就是站在人心目中絕對的他者，超絕於人的接觸。每當你想走多一步，意圖逼近他們，他們就會以你同樣步距相離，這完全是不可即亦不可及。
但每個人心裡面都住了一個這樣的角色，對伴侶抱有「完美的想像」，這個我可不肯定是不是源自所謂的「母親」。不過，所謂完美的想像其實都只是一堆空泛條件，而某種程度上，我們都依靠這種方式來找另一半。這些條件的訂立會固定為一個框架，裡面是我與理想對像的二元關係。
然後，人便能知道「我要什麼」，是「對方大概的形象」，這便是所謂的框架，以後便靠這理想圖像來找心目中完美配偶。
3. 危險的完美框架
人總有思鄉病，通常都會懷念那個自己在嬰孩時候，完全無條件地照顧自己、接受自己的「母親」。當人進入了概念世界，能用言語為人我之間進行劃分之後，其實一切俱往矣，出了伊甸園就再不能回去，僅能寄望愛情中有對像可以「填補」這個位置。
但「填補式」的愛情往往敵不過時間考驗。活生生的人是會因時間流變，特質會有變。以前的張衛健，還是有頭髮的，現在都沒了。但人心目中的對先生對小姐就不會改變，好像模版一樣，鎖在心靈中某一個角落。
當昔日的戀人漸漸不合乎這個「想像的角色」，他便不能完全了填滿這個空隙，總是遺留了一些空間，人總是會覺得：「為何我自己沒變，你已經先變了。」當想像角色與現實條件，或者變與不變之間存在一個落差，這會對人產生巨大的不安與痛苦。
這感覺源於世界上再沒有東西保證兩個人之間的關係不變 ── 這個完美的圖像不再凝固，開始融解。但畢竟人是自由的，誰也不確定下一刻對方會否要走。一旦人發現對方僅僅是「有機會」離去，便覺得完美的「母親」不肯照顧自己的事，又再重演。他們會重新發現，人世間所有關係都是不穩定的，這種焦慮令人坐立不安。
世界會變，但人未必想變，有人會選擇掩蓋這個實相：重新找新的對先生對小姐來「填補」這個位置。然後每次當人覺得與「想像的角色」與現實有落差之時，又可能會再次找別的人來「填補」。
「原來我是找錯了人。」這一下子把那位伴侶從命中注定的位置，降格到一般路人的地位，並有時候會埋怨，為何自己會浪費那麼多時間在錯的人身上。
整個過程，只不過是尋覓一個合乎他理想倒模的對象。這想法根本沒有與他者真實地接觸，他所接觸的僅是自我想像出來的角色而已。就像兒時玩的填色遊戲，裡面填什麼色都可以的。這個戀愛對像，純粹被強行地消融在自己的世界之內。
這種模式是單向的，沒有任何真正的互動，兩個人之間根本不存在真正的創造，根本沒有東西建立過出來。這可能會反反覆覆幾次，直至到那個人意識到以上的是一個封閉式惡性循環。
4. 從不完美之中看見到完美
痛苦的來源似乎在於不接受世界會變，同時不接受世界有瑕疵。與別人建立了關係，而真正的心靈活動卻仍留在孤島之上，這對於任何一種形式的關係都很危險。人仍停留在嬰孩階段，自己仍在是一個內在封閉的系統。人不肯接受這個「完美照顧者」已經離去，不肯接受世界上沒有所謂的完美對象，很多問題就由於這套架構而生。不過，要接受世界上沒有這種抽象的完美，但這並不代表要人不論條件來選擇對象。
所以，問題的關鍵是，若果我們不以條件來擇偶，那麼所謂的愛情是愛什麼？我們亦不能完全消除心目中的「想像角色」，似乎這角色必然會伴隨着我們。而在人的心裡，則一定會有想像與現實的落差，但一切又要輪迴多次嗎？
故此，真正的愛好像要包容這種瑕疵與落差。只要世界上存在時間，只要被愛的是一個具體的人，那麼必然會存在想像與現實的差距，而剩下來的問題，僅僅是具體地怎樣容納所謂「落差」，與之一同生活。
這樣的話，人才是真真正正地跨出去，超越自己之前設定的界限，接觸真正的別人，建立雙向互動的關係。雖然兩種模式都是一個循環，但舊模式僅僅原地打轉；新的模式卻是一直離心，一直擴大的循環。在這個意義下，才真正建立起關係。
