不讓我做自己就是不愛我?其實你就是個沒那麼愛他的自私鬼,有沒有這段關係都無所謂

2019-12-23 15:05

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不做自己想做的事就是犧牲?

看到這裡有些人大概會說:

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「這樣也太痛苦了吧?為什麼因為戀愛我要配合對方?」

「如果不能完全做自己,我還不如單身。」

老實說,我不認為想百分百的做自己的人懂得「愛」,因為這樣的人只想要關係中快樂、想幹嘛就幹嘛的那一面,而沒有意識到一段穩定、健康的關係,不只有快樂,還有很多的部分是付出、包容、尊重,妥協後的結果讓對方快樂,自己也會因此感到快樂,這些在乎和放下自我的某一些部分一方面出自於愛,也是為維持關係所做出的努力,我不認為是完全的犧牲。

若你感受不到對方的快樂,只意識到自己的犧牲很痛苦,那麼套一句俗語:「因為你只想到你自己」,或是你並沒有很在乎對方。

在什麼樣的關係中會想要百分百做自己?

你不夠愛對方、不夠在乎對方、覺得對方高攀自己的時候,你通常便不願意妥協,因為對方帶給你的正面感受不夠,所以你需要藉由自己喜歡的事來獲得快樂,對方的感受其實對你來說也沒有那麼重要。

「要馬你就接受這樣的我,不然我們可以不要在一起。」這話聽起來好像很有原則,但其實就是一個自私鬼沒有很喜歡對方,有沒有這段關係都無所謂的態度。

另一種狀態就是,生米已煮成熟飯,可能已經踏入婚姻、已經有小孩,且其中一方較依賴另一方,所以便咬定對方不會離開了而原形畢露。「我就是要做自己,不然你想怎樣,你離不開我吧。」可能並不是不愛或不在乎,而是認為不管自己再怎麼樣,不需要再付出努力去維繫這段關係

而這幾種狀況都不是一段穩定而健康的關係該有的樣貌,如果你在一段關係中,可以很大聲、很自由的做自己,要有危機意識,你可能不是這麼在乎這段關係。又或是你是失去自我的那一個,更該從混沌中跳脫,看清自己在這段關係中到底站在什麼樣的位置,值不值得自己如此付出呢?

在過去的世代關係,我們太強調「犧牲」,很多人為家庭和另一半犧牲一切,成為沒有聲音的角色,在家庭中不受重視,在關係中被沈默暴力對待。然而,現代的我們往往又太強調「自我」,只要對方不順我意、不讓我做自己,就認為這段關係失敗,太多的媒體強調做自己的的重要性,讓有些人認為在關係中就是該為所欲為的「 做自己 」。不過這個做自己是有但書的:做自己但為了經營關係變成更好的自己、做自己但也站在對方的角度思考、做自己但也讓對方做自己

在關係中太多的犧牲不好,太滿的自己也不好,一切都是要取得平衡才能長久、才能成長。

本文經授權轉載自正向戀愛學。(原標題:為什麼不該在關係中百分百的做自己)​
責任編輯/柯翎肇

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