# 不懂得拒絕  

編導小徐是我們大家公認的老好人，誰有事需要人幫忙，第一個想到的就是她。這麼多年下來，她成了大家眼裡經常跑腿、辦事的人。前幾天，我們一起開完會後，主編請各組把腳本印出來交給她，有位姓趙的編導連看都不看就說：「小徐，你去印表機那邊把我剛剛列印的第三集腳本送過去給主編。」當時小徐正忙得不可開交，看了看那位正在玩手機的趙編導，還是起身走向印表機。

實在難以開口表達拒絕之意時，觀察自己內心的思維模式，才是最接近問題核心的解決方法吧？為了減輕回絕、推卻時的負擔感，建議轉換一下自己對「拒絕」的觀點。

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

A小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」B小孩一時語塞，無法回應，A小孩以為默許，就拿走了。隔天B小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「A小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教A小孩反省：「不該要求別人送自己東西。」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。

說「不」其實不難，難在如何優雅又不得罪人的說「不」。被溝通對象不論是消費者、客戶、主管、同事，甚至是部屬，他們提出的要求通常可以分為三大類：一種是隨性提出，例如，女生買東西時，常常隨口問店家是否可以打折；午餐時間到了，同事問你要不要一起吃午餐，這類要求如果被拒絕，對方不會太在意。第二種是提出要求的人，心裡也覺得被接受的可能性只有一半，抱著碰運氣的心態問問，例如，買車的時候，汽車銷售員已經提供很優惠的折扣了，買車的人還是想再拗一下，問問能否再便宜一點或是送保險；在辦公室，老闆明明知道你手上的工作已經爆滿，但因為你的工作品質最讓他放心，所以想找你救火幫忙，這個時候說「不」需要態度溫和、立場堅定，並且提出有說服力的證據，讓對方理解你的困難與誠意。