「蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬勞。蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我勞瘁……。」課堂上，我帶著這群十七、八歲的大男孩吟誦《詩經．小雅》的〈蓼莪〉。這是二千多年前，一位孝子感念父母的養育恩德，遺憾長大後卻未能終養父母；幼小時是父母辛苦殷勤栽培的鮮嫩莪菜，沒想到成長之後竟成為粗劣的蒿菜。
我瞥見坐在右邊窗口的欽龍抖著手，把課本攤平在書桌上，而他整個臉就埋在課本上；我看不到他的臉部表情，卻看到他雙肩顫抖抽搐得厲害；隱隱約約地還聽到了低沉極盡壓抑的哽咽聲，許多同學幾乎因他突來的舉止而放下課本，好奇且直直的望過去。
我擔心這時刻如果全班嘎然停止吟誦，肯定會驚動他，且造成他更大的尷尬；所以當場做了手勢，要同學繼續全文吟誦完畢才宣佈稍事休息。
濃眉大眼圓圓臉的欽龍，不只學業成績傑出，他的好脾氣和熱心班務更贏得好人緣、超高人氣，所以他被同學票選為本班優良學生代表，也是班上最任勞任怨的廚餘回收、資源分類的「環保小天使」。
下課鐘響，好多同學急急的圍向他的座位；欽龍似乎已警覺層層靠攏來的關心，趕忙抬起臉、堆出笑容，縱使眼眶仍殘留淚痕，卻忙不迭地說：「沒事沒事啦！早上喝的冰奶茶有問題，想反芻啦！」他說得若無其事，同學們個個心思細膩也故意不加追問，只恭賀他：「75滿級分，別忘了請吃Pizza。」
2018年的大學學測，13萬4千多名考生，75滿級分的259人，建中獨佔鰲頭囊括滿級27人，欽龍是班上3個75滿級分的人之一。
父母的期盼，也是一種「情感」勒索？
「誰說讀哲學的將來注定找不到工作？我媽媽三不五時的，每每還故意告訴我說暑假到動物園打工扮老虎的遇見假獅子，結果互相打招呼，才知道全是哲學系的來打工。是啦，我爸爸，爺爺奶奶外公外婆伯父叔叔舅舅，連伯公、舅公都是醫生，我是爺爺奶奶唯一的寶貝孫子，所以一定也要非當醫生不可。爺爺奶奶還說伯父、叔叔生的都是女兒，女孩子就不勉強，可是我一定就要繼承我們中部家鄉那個大醫院。」不等我找大男孩來談「心事」，他卻主動跑來找放學後獨留辦公室批閱作文的我。
「為什麼說念哲學的就將來一定沒飯吃？其實，爸爸還好啦，並沒有強勢逼我非當醫生不可。可是媽媽說，她為了栽培我念醫科，會計系畢業的她特地辭掉會計事務所的工作，專心在家帶我。媽媽還一再強調，不管是爸爸這邊家族或媽媽那邊，全是行醫救人。如果我不當醫生，好像就對不起祖宗三代。偏偏我愛哲學的奧妙，也喜歡新詩創作，老師你是知道的……。」欽龍說得好急切，嘩啦啦有如驟雨疾下，根本讓我毫無插話「介入」的機會。
來自醫生世家，卻嚮往哲學殿堂
欽龍的確出生醫學世家，他的父親目前就是北部一所大型教學醫院的分院院長，爺爺更是大名鼎鼎的心臟科專家也是某大學醫學院院長，舅舅大概就坐鎮他們中部的家族大醫院。
每學期的學校家長日，欽龍的父母總是衣著鮮亮的連袂出席，而且一定等到所有家長幾乎都離開了，他們夫妻再殷殷行禮，要我多多關注他們這寶貝獨生子。
「老師，一切拜託喔。欽龍雖然成績一向不錯，可是回到家卻悶得很，有時候多問一、兩句，他就乾脆把自己鎖在房裡，不曉得在做什麼？老師，我們看呀，他只聽你的話，請多多照顧。」他們夫妻對我的叮嚀，其實跟其他孩子的父母也差不多；似乎男孩到了十七、八歲，許多父母早就說不動、管不住了。
看著欽龍一雙對我充滿信任的眼神，我實在很難開口告訴她，媽媽早在幾小時前就撥來手機：「老師，欽龍75滿級分，台大、陽明醫一定沒問題，請你一定要盯他做好備審資料，老師你經驗那麼豐富又帶出那麼多醫生，老師你一定要幫他訓練口試，肯定成功的。」
「老師，如果我把台大哲學系當第一志願，不曉得爸爸媽媽會怎樣？唉，我還真怕媽媽的淚水攻勢。她一天到晚說，她只有我這個兒子，如果我怎樣的話，她就不想活了。那，那我要怎麼辦？」欽龍原本光采發亮的雙頰，此刻似乎一下子全黯淡下來；難怪上《詩經．蓼莪篇》時，欽龍會突然哭成那個樣子。我明白這個聰敏的大男孩，在面對自己的夢想跟父母的期望有了重大落差時，他既掙扎、自責又矛盾且遲疑；他好想奔向哲學奧妙的殿堂，卻又擔心違反父母的期望，是否就成了不孝的孩子？有如詩經裡，爸爸媽媽全心照顧、疼愛的春天甜美莪菜，到了秋天卻長成粗劣難以入口的醜蒿？
二十多年前，有個男孩違反母親的「旨意」
在建中紅樓任教近40年，遇到最讓我感到棘手軟弱的，往往是孩子決定的理想科系卻不是父母的期望；好幾次遇見來自「世襲」醫生家族的少年，偏偏熱愛文學歷史，最後在面對科系抉擇時，只能一臉不開心地說：「算了，爸媽把我養大，我還是依照他們的希望去唸就是了。」
二十多年前，也曾有個大男孩違背了母親的「旨意」；來自單親家庭的他，母親年紀輕輕就守寡，全心全意、努力把男孩帶大，希望他將來成為一個好醫生救治肝癌的人；因為在男孩六歲時，在鐵工廠做工的父親就因為肝硬化而過世。
偏偏男孩熱愛的卻是純研究的理論物理。
當年大學聯招是先填志願再報考。沒想到，就在提交志願表的前一天深夜，我接到男孩顫抖哭泣的電話：「老師，我媽媽現在人在急診室…」
事隔多年的今天，仍依稀記得當我急奔到醫院時，看到男孩蹲在急診室門口，抱頭低聲啜泣孤單無助的模樣；撫抱男孩的雙肩：「媽媽現在怎麼啦？」
身高180公分的大男孩緩緩站起，終於哇地放聲大哭，斷斷續續的說：「媽媽一直要我當醫生的，我卻偷偷把物理系填第一，她，她看到了就吞了好多安眠藥…老師，我真不孝，我對不起媽媽，我會改的，我馬上改！」
只因為不同方向的抉擇，當母親的期望與兒子的夢想不「麻吉」，母子親恩差一點就此遺憾終身；還好的是，男孩的母親很快的被救活回來。
二十多年後的今天，男孩已是一家公立醫院的神經外科主任。
科學與感性 ╱翁仕明醫師
讓我們來談談「情緒勒索」，蘇珊．佛沃（Susan Forward）在2004年開始使用這個詞，形容我們為了維繫重要人際關係，被迫去做一些自己不想做的事情。
記得去年有關「情緒勒索」的書，盤踞各大通路暢銷排行榜，排名久久不曾滑落過。有沒有想過，為何在台灣賣得這麼好？作者真的寫得這麼好？還是真的寫到我們心坎裡？
當我還在醫院的「白色巨塔」工作時，各位看倌可以想像一下，我們醫師的世界其實跟軍隊沒兩樣，相當「階級制」，大你一年就是學長，學長的命令就是「天」，該做什麼就得做。（其實現在醫院生態與以前已大不相同。）
任何人工作上總有情緒，但這不是藉口，如果你還想在這個體系生存，所有同事都會跟你說：醫界很小（雖然後來我發現並不那麼小），因為自己的不開心，而得罪師長沒好處……。
被他人情緒勒索，有以下幾個要件：
1. 自信心不足：我那麼菜，以後不論升遷或是考專科，都還要他們幫忙，而且現在我什麼都不懂，還是忍忍吧……。
2. 引發罪惡感：主任還有家庭要顧，老師們年紀又大，你那麼年輕、「身強體健」（事實上已有三高），這點忙都不願意幫？有「同理心」嗎？
3. 剝奪安全感：萬一極度不配合長官，丟了工作，還有機會到醫學中心上班嗎？省省吧你，有這份工作你才能付房貸呢！
這些就是蘇珊理論提出的「Fear, Obligation, Guilt」，剛好英文縮寫是FOG，有「霧霾」的意思，想想也挺正確，我們就這樣陷入五里霧中，而無法自拔！
傳統的華人世界，多數仍承襲儒家禮教的強大影響力。我不是反對富而好禮的社會，而是外在禮教與我們內心世界，事實上仍應達成平衡，無奈多數人的概念是禮教至上，可以「吞噬」小我，這點我就不是很認同。
接觸西方文化，了解人本思維
但是，以前的我，跟職場上的諸位也沒兩樣，我甚至很自豪，長官交代的任務無論多艱難、無論我個人情緒多麼糟，一定「使命必達」，完美的結束任務。然而，我也付出了些許代價，曾有兩次疑似憂鬱的現象，每次皆長達兩、三個月，完全無法提起勁做事。雖然外人幾乎沒看出，我卻很明白，身體對我的「抗議」；即便如此，當下的我仍「阿Ｑ」的認為，這是我該克服的「逆境」。
事情的轉變，出現在我負笈旅外念書之後：不同的「文化衝擊」。
我還記得某天，我的指導教授衝過來劈頭一句：「What's wrong with you?」我還真嚇了一跳；原來他想問我，為何經常週末來做實驗，而且博班第一年幾乎都沒休假，有任何原因嗎？於是我跟他說，還好，就是想多做一點（心想老闆一定會滿意這答案）。
老師說：「你該休息了，去放個假，這週可以不用進來。」我內心有點埋怨，難道資料不夠好，他不滿意？說老實話，那時候的我還是很「尊師重道」，也沒問原因就暫停一週。但是，隔了一週頗無奈的「禁足」，依然忍不住想知道發生了什麼事…
於是我跑進他的辦公室，老師看見我，便問：「玩得開心嗎？去了哪裡？」
我說：「哪兒都沒去，宅在家裡看電視，希望早點回實驗室。」
老師回我：「怎麼不好好把握呢？好吧，那就……『歡迎上工！』」
我問他：「是不是有任何問題你沒跟我提？為何……為何……。」
老師又說：「沒問題啊，一切都很好，記得下週三我們還要到所上報告你的進度，你準備了嗎？」
老師似乎沒「察覺」我的問題，還是他不想跟我說，顧左右而言他？不行，我還是鼓起勇氣吧！我告訴他：「資料沒問題，嗯，我……只是……只是……只是……覺得上週你趕我去休假，很rude，我……有點不知道原因，你……你……能跟我……說嗎？」
算了，豁出去了，該說還是要說，雖然我那時真的很怕他會生氣。後來，老師跟我解釋，他希望實驗室的人都能正常休假，縱使我覺得不需要。因為之前有個研究生，雖然非常認真，後來卻突然得了憂鬱症，讓他意識到，人人皆需要良好的休息。
他觀察我，甚至比那個學生還「認真」，每天都工作到晚餐後，假日也經常出現，於是他有些擔心。他明白，亞洲學生往往認定自己可以幾乎不休息，不過，萬一研究生因為身體或心理發生問題，身為指導教授的他，也不見得會有任何好處；更何況，如果因此而必須重新找新學生延續這個研究課題，更是得不償失！所以，他寧願「逼」我去休假，雖有點突兀，比起來這樣還是成本最低的。
當下我才明白，原來「裝認真」不符合他的大戰略；事實上，他也鼓勵我，任何事不要悶著頭做，該問就問，他既是「老闆」也是「朋友」。西方文化因為習慣人本思想，雖不似東方世界那麼「如膠似漆」，卻也因此而尊重個人意願、情緒或意見表達。這一點，還真是我當初所「始料未及」的。
2015年當我剛回國時，很多人分不清我到底有哪裡變了，常常都說：「你變了，但具體描述我說不上來。」
我都回答：「我開始不當『爛好人』了，是這個嗎？因為我知道自己要的是什麼。」
「劃清界線」是面對這類「情緒勒索」的要點。劃清人與人的界線，每個人首要處理自己的情緒而非他人的；劃清道德與現實的界線，如果執意對任何事負責，非但不因此而有良心，事實上往往搞砸一堆事；劃清真心與虛偽的界線，真心對人就要適時讓親友明白極限，否則就是「真」虛偽，不是嗎？
作者｜陳美儒,、翁仕明
陳美儒：知名作家、親子教育專家，國立台灣師範大學國文研究所畢業，曾任台北市建國中學。「美儒老師」是許多讀者、聽眾對她的稱呼，致力於關懷青少年的成長、以提倡親子EQ為寫作主題，著作逾三十部。
翁仕明：台北護理健康大學聽語所副教授、兼任台安醫院兒科部小兒神經科主治醫師，曾任財團法人醫藥品查驗中心醫學審查員。
本文經授權轉載自遠流《青春的滋味：最是徬徨少年時》
責任編輯/陳憶慈
自殺不能解決問題，勇敢求救並非弱者，生命一定可以找到出路。透過守門123步驟-1問2應3轉介，你我都可以成為自殺防治守門人。
※ 安心專線：1925（依舊愛我）
※ 張老師專線：1980
※ 生命線專線：1995（要救救我）
