（編按：）《如果我的父母是控制狂》一書指出根據統計，美國每13個成人中，就有1個在「不健康的控制」之下長大。不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感...
情感上的脫離由三個要素組成：
1、旁觀
2、宣示獨立
3、克服與父母分開的挑戰
在健康型家庭裡，情感上的脫離是自然而然逐漸發生的。當孩子來到青春期，脫離的速度就加快了腳步。在控制型家庭裡，就算發生這種情感上的脫離，狀況也很不穩定。控制狂父母往往缺乏協助孩子獨立的技能，以致控制型家庭的孩子離家時，往往背負著沉重的情緒包袱，因為親子之間沒有辦法自然而然地分開。
就成人的發展而言，情感上和父母分開是很重要的一步。直到開始「分化」之前，你可能都不知道控制型的教養方式對你的人生有多大的影響。我所訪談的對象描述過看清傷痛的過往、掌握自己的人生是多麼令人振奮。許多受訪者都說那種感覺就像「霧散開了」。也有一些受訪者證實，只是跳開來看就足以讓他們開始多關注自己的需求，而少把焦點放在父母身上。
別忘了，你在控制型家庭的洗腦之下成長，所以釋放自己是需要時間和努力的。也別忘了，情感上的離家獨立有許多途徑和不同的步調，沒有一個最正確的辦法或最理想的速度。
情感上的脫離往往開始得很慢，就像小娃娃花上好幾個月學習走路。
你可以透過培養內在的盟友來堅定自己的信心，這個內在盟友是你內心強大的部分，總是在那裡守候著你。你也可以仰賴外在的盟友，像是給你支持的朋友、家人、治療師、老師或上師、自助團體或文學作品。
小時候，你可能會用順從、反抗、分散注意力、自我隔離或勝過父母等手段，讓自己遠離受到控制的痛苦。這些辦法幫助你生存下來了，但卻讓你在情感上和父母綁在一起，至今可能都還難分難解。
以下五種策略，你是否還會採取其中某一種或數種來應付父母？
順從：你尋求最沒有阻力的一條路，順著父母的意思去做，或按照你認為他們想要的方式去做，即使必須違背自己的意願。
反抗：你尋求阻力最大的一條路，為免受到控制，硬是跟父母唱反調，即使這種反抗會為你帶來傷害。
分散注意力：你會轉移話題或輕描淡寫地帶過，而不會直接面對父母的控制，即使這麼做降低了你在父母心目中的地位。
自我隔離：你用睡覺、做白日夢或讓人上癮的東西來麻痺自己，或者和父母避不見面，而不去面對父母的控制所造成的威脅，就算你因此失去自我、精神委靡。
爭強好勝：在父母身邊時，你不由自主地控制自己或父母，即使這麼做徒增你的壓力。
身為成年人，除了順從、反抗、分散注意力、自我隔離或爭強好勝之外，你還有更多的選擇。「旁觀」就是很可貴的第一步。
在情感上當個旁觀者
情感上的脫離，從跳開來旁觀開始。這意味著觀察你的父母、他們對你的影響，以及你對他們的回應。儘管許多控制型家庭都有非得做點什麼不可的傾向，但在一段糾結的關係中，一開始要做的常常最好是單純觀察而已。（延伸閱讀：「不行動」的力量）
觀察看看你在與父母接觸前、中、後的感覺。如同一名女性的敘述：「一回到家，我就得扮演乖女兒的角色，表現得溫順有禮。我成為這部機器的一部分，人在那裡，但心和靈魂卻不在。」
與父母接觸過後，你覺得受到珍惜，還是受到貶抑？你覺得滿足，還是不安？受到信任，還是遭到背叛？樂觀，還是無望？受到接納，還是受到論斷？自信，還是惶恐？振奮，還是疲憊？以一分到十分來評量，十分是滿分，你覺得你和父母的關係是幾分？與你想要的比起來差了幾分？
如同艾倫．貝絲（Ellen Bass）和蘿拉．戴維絲（Laura Davies）在《勇氣可嘉的女人》（The Courage to Heal）一書中的建議，問問自己：你是出於義務還是自己的意願與父母接觸？這段關係給了你什麼，又讓你付出了什麼代價？你的答案可以告訴你很多。
除了觀察你在父母身邊的言行舉止和感受，也可以注意一下父母在你身邊時的表現。
我和家父的關係在幾年前出現了轉捩點。當時我為了姪兒的受洗典禮去我父親家，我一點也不想出現在他身邊，因為我們的關係早就變得冰冷而緊繃，但我想去參加受洗典禮。一位同事建議我利用這次機會觀察家父的控制行為。
兩天的拜訪期間，我採納同事的建議，默默計算我父親每一個控制我們的言行舉止，加起來總計多達數十次：他支配我們吃飯的時間和地點，他決定我們什麼時候聚在一起、什麼時候可以靠近他、什麼時候必須中斷其他談話來聽他說話，他甚至限制我們在他家可以碰什麼東西。我都快要四十歲了，雖然我父親無所不在的控制比起兒時已經溫和許多，但我發覺自己還是不免會猶豫，不確定自己做錯了什麼。我只是淺嚐了一口兒時嚐慣了的滋味，但這就足以掃除我的疑慮，讓我認清兒時家父的控制是如何糾纏著我。
藉由在情感上抽離開來旁觀一切，我不需要抵抗我父親任何的所作所為。他所做的一切都是供我研究的資料。透過旁觀，我明白了他的基本「作業原理」就是要避免自己受到他人支配。有了這一層體會，我就看得出來他為什麼用那樣的方式養育我，以及他為什麼還要繼續控制下去。最重要的或許是：我體會到他的恐懼和「作業原理」是如何造成妨礙，使得我們無法建立我所渴望的父子關係。
把自己當成一個資料蒐集者（有點類似家庭考古學家的角色），和父母接觸就會變得可以忍受，甚至能成為一個成長的機會。觀察父母是如何控制人，又是什麼引發了他們的控制行為。觀察你在他們身邊的感受，以及在他們面前時，你的行為是否有所改變。在許多方面，你可能會注意到控制狂父母是多麼像小孩子—他們採取的是小孩子的應對策略，他們用小孩子的眼光看事情，他們的情緒是小孩子的情緒，他們鬧的是小孩子脾氣，他們對於控制的意圖是小孩子的意圖。
與執行決策計畫不同，旁觀意味著展開一個研究計畫。執行決策計畫時，你必須知道所有的答案才能行動。研究計畫則是一段過渡時期，在這段期間，你不需要有立即的答案。發生的每一件事都為你提供資料，幫助你滿足自己的需求與渴望。慢慢來，不用急。事實上，當你不覺得有壓力，才能達到最好的觀察效果。
作者｜丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）
加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。
本文經授權轉自橡實文化《如果我的父母是控制狂》
責任編輯／蔡昀暻
