許多父母相信學業成績是子女進入「美好人生」的門票，但他們不了解的是，全A的成績單不一定轉化為成功的人生。若是沒有健康的社交技能，一個拿A的學生以後可能過著C或D的生活型態。
很多人被解雇不是因為智能不夠高，他們丟掉飯碗是因為無法跟人好好相處。有很多離婚的伴侶都是高智能的人，但他們從來沒有學會如何不用吵架就解決衝突、如何在「戀愛」的欣快感消退後情感之愛依舊保鮮、如何提出請求而不是要求索討，以及其他許多需要社交技能的挑戰。
我無意貶低學業技能的重要性，我在這裡要說的是，光靠學業技能並不足以讓人生幸福。絕大多數的職業都牽涉到與其他人一起工作，成敗之間可能就在「人際關係的能力」，本章要為你指出一些幸福人生必備的社交技能，以及做為父母的你怎樣幫助子女發展這些技能。
當我們的子女還小的時候，我知道我希望他們將來成為有愛心、待人和善、負責任、辛勤工作又有禮貌的人，我希望他們能夠以健康的方式處理自己的情緒，並且尊重他人的情緒；我希望他們友善且能與他人深入交談；我希望他們在服務他人之中發現人生最大的滿足。不過，我必須誠實地說，我沒怎麼去想該如何幫助他們發展這些特點，我倚賴的大多是自己一廂情願的想法。
我這一路走來學到的，包括我做的研究、在我的諮商室和養育子女的過程，還有從香凝的經驗和訓練中汲取的，全部要在本章中跟你分享。
小孩子如何學習同理心
讓我從同理心講起吧，同理心就是進入他人的感受裡，認同他人的痛苦或喜樂的能力。這是諮商師必備的基本技能之一，沒有同理心就不能成為一個成功的諮商師。然而，有許多成年人並不具備這項技能，他們從來沒有學過如何辨識和道出自己的情緒，因此他們在瞭解別人的情緒上也有困難。面對遭遇失望、傷心或重大創傷的同事，他們不大會表達扶持之意，他們處理人際關係的基本方式就是，跟正在痛苦中的人保持距離。他們可能是好人、誠實的人，但他們沒有這項社交技能。
那你該怎樣教你的孩子同理心呢？
首先你要先設法認同你孩子的情緒，當寶寶哭的時候，你會靠過去努力找出寶寶哭的原因。他們不會講話，所以在那段日子你只能用猜的，哭可能意味著他們肚子餓了、需要換尿布、哪裡在痛、累了、無聊，或只是需要一點撫觸。久而久之，你學會如何分辨不同的哭聲。透過耐心、毅力和以同理心回應寶寶的哭泣，父母不但滿足了寶寶的基本需求，也是跟孩子一起打下社交連結力的基礎。這個模式就是教導子女對他人有同理心的第一步。
當寶寶進入幼兒期開始學講話了，父母就有更多線索可確知孩子的感覺。父母的角色之一，就是用言語跟孩子的情緒做連結，當一名幼兒因跌倒而哭了起來，這時父母可以一邊抱著孩子一邊說：「我的寶貝有沒有受傷？給媽咪看哪裡痛痛？」父母就這樣一個月又一個月、一年又一年地不斷幫助孩子發展情緒的詞彙。孩子必須先學習辨認自己的情緒，才能學習同理他人的情緒。
最後孩子會來到一個階段，開始認識父母的情緒。當一位母親說：「你不聽我的話的時候，我覺得很傷心。」孩子就回答：「媽咪，對不起。」那麼這孩子就會同理母親的感受了。這過程很緩慢，但是談論情緒，包括你們和孩子的情緒，正是培養「同理心」這個重要的社交技能之路。
表示和善與教導和善
第二項社交技能是和善─增進他人生活的言語和行為。學會表達和善的孩子不但能使他人生活更美好，自己也會找到更大的滿足。畢生奉獻給當年的法屬赤道非洲、於 1952 年度獲頒諾貝爾和平獎的史懷哲醫生，在受獎的演說中提到：「我知道一件事：在座各位之中會真正幸福的人，是那些去尋求並找到如何服務他人的人。」
當你教導子女待人和善的時候，就是給他們一個最重要的社交技能，而起點就是你要對你的孩子和善。當你用友善的口吻對孩子說和善的話，就是用身教在教導你的孩子。當你做你相信能增進子女人生幸福的事情，就是在表現和善給子女看。所有的孩子都會對和善做出正向回應的。
建立起這個模式以後，接下來你就可以對孩子說：「記不記得當我說你有多麼令我驕傲的時候，你感覺好好，對不對？讓我們來想想看可以對奶奶說什麼好聽的話，讓奶奶開心，好不好？」你的孩子應該會興奮起來，開始想出各種點子。或者你可以說：「記不記得你跟我一起把車庫打掃乾淨時，媽咪有多高興啊。我們來想想看還可以做什麼事讓她開心，好不好？」和善的行動與言語，對你的孩子將來進入成人世界會很有幫助的。
說「謝謝你」的藝術
第三項社交技能是感謝─說「謝謝你」的藝術。當孩子學會說「謝謝」，就是發展一個對長大後的人際關係大有益處的社交技巧。曾經有一位在學校餐廳工作的人對我說：「每天中午我大概服務三百名學童，只有十位接受我服務時會說『謝謝』，永遠都是那十位，有他們我一整天都很快樂。」希不希望你的孩子也是那十位中的一位呢？一切都要從你的身教做起，當你謝謝配偶做這一頓飯，你的孩子很可能會仿效你的榜樣。當你對孩子說：「我們來感謝爸爸或媽媽今天去工作，我們才能有房子住喔。」就是在教導他們，我們所享受的一切並非憑空得來，是因為有人為這些辛苦工作才有的。
懂得感謝的孩子通常是由懂得感謝的父母陪伴長大的。
寶寶漸漸長大，到了會說話的年紀就可以開始跟他們玩「感謝遊戲」。走進一個房間後，每個人輪流為房間裡看得到的一樣東西感謝，例如：「我要為這張椅子感謝。」另一個人說：「我要為這張小地毯感謝。」看看在十分鐘以內你們能為幾樣東西感謝。小孩子真的會喜歡這個小遊戲喔，每一次從小嘴巴說出：「我為⋯⋯感謝」時，就是在發展感謝的技能。
上一次你說「謝謝」是什麼時候？如果不記得，那麼或許需要設一個目標，每一天起碼要對三個人說謝謝。如果你自己不具備，就不大可能會教你的孩子這項社交技能。
培養孩子集中注意力
第四項社交技能是集中注意力─給某人你的全副注意力。內人凱洛琳要我特別留意把這一點列為優先，她說：「不管你在哪裡，人在心也在。」在今日世界上，多工被推崇為一項省時的方法，然而，多工無法用在建立關係上。你有沒有聽過另一半在你看電視或在使用社交媒體時，對你說：「拜託你注意聽一下好嗎？」可能你回說：「我有在聽啊！」事實是，雖然邊看電視邊聽另一半講話是有可能做到，但那不叫集中注意力，而你的配偶所要求的，是你集中注意力，不要分心。
當你給某人全部的注意力，就是在傳達你認為他們很重要，而且你重視他們的想法、觀念和感受。他們講話時，你給予目光接觸，問問題以確認了解他們的意思，表達肯定然後分享你的看法，就是在展現關係培養的技能中非常重要的一項：集中注意力。
具備專注力還有其他很多好處，在學校裡有專注力的孩子成績會比較好。在運動場上能夠集中注意力完成被交付的任務，這樣的孩子會有優秀的表現，相較於容易分心的孩子，那些能一次專注於一項任務的孩子，幾乎在每一個領域上都能獲得更好的成就。當然，有些孩子因為注意力缺失症，需要專業的協助。
那麼父母該從哪裡著手教導這項社交技能？我相信從嬰兒時期就該開始了，方法是你要給他們全部的注意力。意思不是一天二十四小時都關注著，而是分好幾次長時間的對孩子說話、唱歌、抱著或摟著他們─這些活動都是在為孩子的專注力奠定基礎。
孩子漸漸長大後，讀故事書給他們聽也可幫助孩子培養注意力的持久度。有些父母會犯錯的地方是，從孩子還很小的時候就把孩子放在螢幕前，螢幕會降低孩子集中注意力的能力，原因是螢幕不斷在變化。事實上，美國兒科學會建議父母應避免給兩歲以下的兒童看電視或看螢幕。
孩子更大一點以後，注視螢幕的時間仍須持續限制和監控，無限制的螢幕時間無助於孩子學習專注力這項社交技能。
另一方面，你越多跟孩子玩適合他們年齡並且需要目光接觸、對話和思考的遊戲，你的孩子就越學習如何與人自在地相處。
遊戲時間是培養孩子社交技能的實驗室。
跟你的孩子對話也是培養專注力的關鍵，當你跟孩子交談時，一定要有目光接觸，而且要教他們同樣看著你的眼睛。我也要提醒父母不可一下子就分心，當手機突然響了你就接起來，這等於跟孩子說：「這人比你更重要。」
做為父母，我們也必須操練專注力。我也要提醒父母不可一下子就分心。
教導孩子克己復禮為仁
第五項社交技能是禮貌─與人往來時什麼可以做、什麼不可以做。不久前我在機場，有個年輕人來接我，那天晚上我要到他的公司演講，路上我注意到一件事，無論我問他什麼，他都很有禮貌地回答：「是的，先生。」或「不，先生。」我以為他大概最近才從軍中退役，但我錯了。
那晚在會場上我聽到他對一名女士說話，他的回答一樣是：「是的，女士。」或「不，女士。」在我看來，很明顯他是從小在一個被教導要有這種禮節的家庭長大的：稱呼男士「先生」，稱呼女士「女士」。
每一種文化和次文化都有自己一套一般禮節，通常這些是從小在家裡學的。我從小在美國東南部的中產階級勞工家庭學到的禮節有：
1、有人稱讚或送你禮物時，一定要說「謝謝」。
2、嘴巴裡有食物時不要講話。
3、想玩姊姊的玩具時要先問可不可以。
4、不可以拿最大塊的雞肉。
5、食物拿到你面前時，不可以拒吃，要先嘗一口，然後說：「我不喜歡吃這個，謝謝。」
6、進任何人的房間以前一定要先敲門，然後說：「請問我可以進來嗎？」
7、玩球以前先完成你該做的家事。
8、看到媽媽或爸爸正在做事的時候，一定要問：「我可以幫忙嗎？」
9、要等待，輪到你時才能騎車。
10、薩爾達阿姨來的時候，要在門口給她一個擁抱迎接她。
11、如果你想叫強尼出來玩的時候，要先敲他們家的前門，問他媽媽說：「強尼可以出來跟我玩嗎？」如果她說：「現在不行。」你要說：「謝謝。」然後離開。
12、回答爸媽的話時要有禮貌。
13、不可以對爸媽或姊姊大吼大叫。
14、別人在講話的時候不要插嘴。
15、走進室內時要脫帽。
16、跟人說話的時候要看著對方的眼睛。
17、想要灑鹽時，要說：「請把鹽罐遞過來。」
18、離開餐桌時，要說：「不好意思，失陪了。」
以上這些「禮節」都是表示對家人和鄰居的尊重。雖然不是普世的規範，但都算是一般常見的，可能你也在其中看到一些從小被教導的禮節。我無意要你全盤採納，但是，我要鼓勵你列出一張一般禮節清單，準備日後教導你的孩子。
公立學校的老師常告訴我，他們在教室裡看到最大的問題是缺乏尊重。許多學生不尊重老師的權柄，也不尊重同學，導致教室的學習氣氛一直被打斷。
教導你的孩子一般禮節，這是教導他們尊重權柄、尊重別人的財產與權利的首要方式。孩子需要學習某些事可以做，某些事不可以做，因為我們要互相尊重，如果孩子學會尊重父母和兄弟姊妹，她／他就應該會尊重老師和其他成人。十來歲的男孩子會對父母大吼大叫，以後很可能也會對老婆大吼大叫。
我會鼓勵你和另一半把你們從小被教導的一般禮節列出來，然後一起檢視清單，決定哪些是你們希望教給孩子的，若是你們從小在家裡很少被父母盯著要有禮貌，那就找別的夫妻問一下，他們都教孩子哪些禮節。列出一張清單可幫助你們將此社交技能列為教養優先。
有了清單以後，可以開始觀察你們如何互相表達禮節。是否以同理心傾聽並尋求瞭解對方的觀點？是否以請求而不是用要求的？當意見不合時，是否把焦點放在找出解決辦法，而不是為了吵贏對方？在你要另一半改變以前，是否先說你喜歡他們的三件事？當你聽到配偶道歉而你選擇原諒以後，是否讓那件事成為過去？以上幾件事提供你思考。別忘了，你們親身示範禮貌對於子女極其重要。
孩子的EQ訓練
第六項社交技能是怒氣管理─控制我的怒氣而不是被怒氣控制。所有的小孩子都會經歷生氣的情緒，成人也一樣，問題不在生氣而在我們如何處理，沒有學習如何用健康的方式回應怒氣的孩子，以後在人際關係上會碰到問題。很可惜，許多父母小時候並未學到這個社交技能，到現在依舊做不好怒氣管理。
讓我們從頭說起，怒氣有兩種：限定的憤怒和扭曲的憤怒。限定的憤怒是我們受到不公平對待時的情緒反應，扭曲的憤怒是得不到我們想要的東西時的反應，孩子的生氣多半是扭曲的憤怒，通常是因為得不到想要的糖果或玩具，常見於商店裡，才兩歲大的孩子就會突然發怒，令父母十分尷尬。
為了讓孩子安靜，父母往往屈服於孩子的慾望把糖果或玩具塞給他們，說：「好啦，不要再吵了。」這等於教孩子爆發脾氣就可以得到他們想要的東西。假如這模式持續下去，看著吧，以後這孩子會變成悖逆的青少年和管不住的成年人。
所以，爸媽碰到這種情形該如何反應？我的建議是，絕對不可屈服突發的脾氣，假如發生在商店裡，你只要把孩子帶上車，坐在旁邊直到他們平靜下來，告訴他們要得到糖果不是用這種方式，用哭叫的是絕對得不到的，然後再帶他們回商店。假如是在家裡面，可以告訴孩子如果繼續哭叫就進房間，不要在你面前。重點是：不要讓他們用憤怒、失控的行為得到他們想要的，這樣不久之後孩子就學會用請求，不是用要求，當爸媽說不行的時候他們也會尊重父母的權柄。很顯然，父母應以鎮靜、愛孩子的方式做這種反應。
當你通過「突發脾氣」的考驗而孩子也大到能講話時，可以開始教孩子用正向方式處理怒氣─我們想要把生氣的事好好地說清楚，不要用尖叫或是用力推人的方式。因此，做母親的可以這樣說：「當你生我的氣的時候，我希望你來跟我說：『媽咪，我生氣了，我們可以談一談嗎？』如果我正在洗碗，我會說：『好的，等我把碗洗好就來。』如果我不忙，我就會說：『好的，我們坐下來講。』好了，你在生氣什麼？」這時你可以用同理心注意聽孩子講，並試著找出解決辦法。
如果孩子發現你會聆聽他們的抱怨，他們就學會「用講的」而不用嘶吼的。做為父母，你的責任是幫助孩子了解限定的憤怒和扭曲的憤怒的區別，如果你真的對孩子不公平，那你需要道歉。另一方面，如果孩子生氣的原因是你不准他們做某件事，或不給他們某樣東西，你可以解釋你的理由，並做出你相信對孩子最有益處的決定。別忘了，你是父母，你比孩子更知道什麼對他／她最好。當然了，如果不合他們的意，他們還會一直哭，賭氣走掉，但至少他們知道你為什麼那樣做。
孩子失望的時候會哭，這是我們無法防止的。事實上，這種哭泣也有它的好處，就像成年人得不到想要的東西時也會掉眼淚，但是希望做為成年人，我們不會因為得不到想要的東西而尖叫、摔杯子，我們的身教非常重要。因此，如果你自己沒有用負責任的方式處理怒氣，那麼該是你上一堂怒氣管理課的時候，或是找一本相關主題的書來讀。如欲進一步了解和處理怒氣，請參閱拙作《Anger: Taming a Powerful Emotion》（憤怒：馴服強烈的情緒，暫譯）。
好消息是，我們永遠不會老到無法學習。如果我們期待教導子女管理他們的怒氣，必須自己先學會正向的怒氣管理技巧。
還有兩個對孩子極其重要的社交技能就是「如何道歉，以及如何付出愛和接受愛」。這兩方面我們已經廣泛討論過了，在此就不細談─但請記得它們也很重要。
要是我在當爸爸以前就知道這些社交技能就好了，我必須承認，我是在踏上教養之路一段時間之後，才學會怒氣管理的。其他方面的技能雖然好一點，但還是有成長空間。我深信你自己愈發展這些技能，就愈能有效地教給你的子女。
談心時光 Talking It Over
1、今天你有哪些情緒？那些情緒是被什麼激起的？與自己的情緒保持聯繫是教導子女對他人有同理心的第一步。
2、請另一半分享他們對上一題的答案。這可使你們深入聊一聊彼此的情緒。
3、今天你跟誰講了什麼和善的話？對誰做了什麼和善的舉動？和另一半互相分享這兩個問題的回答。
4、設定一個目標，每天都要對某人說一句和善的話，或做一個和善的舉動。
5、拿一張紙，列出你想表達感謝的十件事，然後跟另一半分享。在本週中每一天都增加一件感恩的事，並跟另一半互相分享。
6、另一半跟你講話時，你有沒有專心傾聽？本週試試看找一天晚上一起坐下來，關掉電視、電腦和手機，看著對方，彼此分享今天發生的三件事，以及你有何感受。學習付出全部的注意力給對方，做為你們為人父母之前的準備。
7、列出一張你從小被教導的「禮節」清單，請配偶也做這件事。比較你們的清單，然後決定希望教導孩子哪些禮節，是否還有其他要補充的？
8、我討厭自己又提這件事，但你的怒氣管理做得怎樣？是否仍有成長空間？或許你和配偶需要找一本這個主題的書來共讀和討論。怒氣管理不當對婚姻和家庭關係都是傷害。
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1100萬本《愛之語》（The 5 Love Languages®）系列的作者，也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會，他的廣播節目在四百多個電台播放。對人們充滿熱情，並幫助他們形成持久的關係。近期著有《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》。
作者｜香凝．沃登 Shannon Warden
是威克森林大學（Wake Forest University）的助理教授，她在研究生輔導計劃中教授，同時也是北卡羅萊納州克納斯維爾浸信會教會婦女事工諮詢和主任。作為一名專業顧問，香凝自1998年以來一直為兒童，家庭，年輕人，女性和夫婦提供諮詢服務，並自2003年起擔任蓋瑞．巧門博士的助理。香凝與史蒂芬．沃登（Stephen Warden）結婚，他們育有三個孩子。
本文經授權轉載自格子外面《因為愛，所以有了黑眼圈：生孩子前一定要知道的12件事》
責任編輯／蔡昀暻
