如果你認為結了婚以後就是兩人天地，那你就錯了。你是跟一個家庭結婚的，無論順境或逆境，都要一起走下去。她的家人並不在婚禮之後就從世上消失，你們雙方父母可能容許你們有幾天單獨度蜜月，但那之後，他們就期待成為你們生活的一部分。
在西方以外的文化裡， 父母的參與更明顯而且毫不避諱，有些新娘是直接搬進夫家，無限期地跟公婆同住。畢竟，聘金付了，從此她屬於他家所有，婆婆將教她如何作他所需要的妻子。在西方文化裡，婆媳關係雖未定型化，但也是昭然若揭。
過去三十年以來曾坐在我辦公室的夫妻，抱怨的事情大致如下：
「他媽媽想告訴我怎麼燒菜，我燒菜已經有十年了，不需要她的幫忙。」
「她爸爸不喜歡我，他總對他朋友說女兒嫁給我是委屈了。我猜他是希望我當醫生或律師，我實在不忍心告訴他，醫生或律師賺的錢沒有我這個做水電的多。」
「他的妹妹和媽媽從來不把我算在她們的社交圈裡，她們邀請他哥哥的老婆，但從來沒邀過我。」
「她的哥哥是運動迷，我們沒什麼共同點。我猜他不知多少年沒讀過一本書了，他對政治也毫無興趣。」
「她父親是會計師，每次我們碰面，他就建議我如何管理金錢。坦白講，他的建議我通常不以為然，不過我盡量保持和善就是了。」
「我丈夫的哥哥總是指導我丈夫應該怎麼做，他們相差四歲。我猜他還在企圖當大哥，但我覺得很煩， 可是我老公卻深受他影響。如果我有不同的想法，我老公每次都選擇聽哥哥的意見。」
「我老婆的爸媽會給她錢買我們負擔不起的東西。我很討厭這樣。我希望他們不要插手我們的生活方式。」
「我老公的父母每次都不先打聲招呼就來，期待我們丟下手邊的事陪他們，這件事越來越叫人生氣，我不想傷他們的心，但我希望他們先打個電話，看看我們的時間方不方便讓他們來。」
當你們結了婚，就成了大家庭的成員。這個大家庭可能包含一個母親、一個父親、一個繼母、一個繼父， 兄弟姊妹，繼兄弟姊妹，伯叔姨嬸，外甥，姪子，繼子女，或許還加上前夫或前妻。你無法忽略這個延伸的家庭，他們不會消失。你們的關係可能很疏遠、可能很親近，也可能是正面的或負面的，無論如何關係一直都在，因為你是跟一個家庭結婚的。
如果你能跟這個大家庭建立正面的關係，人生會容易許多。你跟家庭成員的個別關係，全看你跟每一個人互動的機會。如果你們跟雙方家人都相隔千里，那麼關係雖可能是正面的，卻必定是疏遠的，培養關係的機會可能僅限於假期、婚禮和喪禮。然而，如果住得相當近， 那就有很多機會跟你們的大家庭互動了。
五個關鍵問題
在這些人際關係中最親近的，通常是配偶的父母。因此，本章我想要把焦點放在婆媳和岳婿的關係上。那麼，跟你另一半的父母親有什麼問題要處理？以下是五個常見的、需要了解和協調的領域。（延伸閱讀：別等到穩定交往、論及婚嫁，才去見對方父母！）
首先需要你們注意的問題之一，可能是佳節在哪邊過。排名第一的節日自然是聖誕節，在西方文化裡，全家團聚的節日就屬聖誕節了，而問題常常出在他爸媽希望你們聖誕節當天在他們家過，而她父母也有同樣的期待。
假如是住同一城鎮，倒有可能辦得到，假如住同一州，有可能平安夜在某一方的父母家過，隔天聖誕節在另一方父母家過。假如相隔好幾個州，那就得協調一下今年跟他父母過，明年換跟她父母過，感恩節則是跟聖誕節不會見到面的某一位爸媽過。可能還有其他假日對於家人非常重要，不論是一方的家人或雙方的家人。
除了假期，還有傳統。有位年輕的妻子說：「我跟我姐總是在我媽生日那天帶她出去吃晚餐。現在我們結婚了，我老公說我們沒錢，所以沒辦法買機票給我回去幫媽媽過生日。我覺得這真的很難接受。我不希望我媽跟我姐對他感覺很差，但恐怕是免不了。」
一位年輕的丈夫說：「從我有記憶開始，七月四號美國國慶日，我們家都要炸魚，男人一大清早就去釣魚，一整天都有活動。而且每年只有這一天，可以跟我所有的堂兄弟姊妹見面，我老婆卻認為應該跟她爸媽過節，可他們只有晚上去餐廳吃飯而已，這種事任何一天都可以啊。」
傳統往往被深厚情感強化了，絕對不應該輕描淡寫。
另一半的父母也會有期待，除非在婚前已經花很多時間跟對方父母相處，不然你會被他們的期待弄得措手不及。有位丈夫說：「我是吃過苦頭才發現，每次我跟老婆和岳父母去餐廳，他們期待的是這次由他們付錢， 下次就要由我付錢。有次老婆跟我說，這次該你付錢了， 我好尷尬，因為跟我的爸媽去餐廳吃飯時，每次都是他們付錢，以前我從沒想過他們會期待由我來付。」
有些期待帶有宗教色彩。一位年輕妻子說：「我發現每次我們跟他父母過周末，他們會期待我們周五晚上一起去猶太人會堂，儘管我們都是基督徒。我覺得很不舒服，但我不想傷害他們的感情。如果他們周末來拜訪我們，禮拜天會不會跟我們上教堂呢？」她丈夫說：「我們周末去她爸媽家過的時候，他們期待我星期天早上穿正式西裝跟他們一起上教堂，可我們參加的教會是走現代路線的。我只有一套西裝，那是五年前為了參加祖母的喪禮買的。每次穿都覺得很不舒服。」
可能對方父母有某種行為模式令你生氣或心煩意亂，或許你發現你岳父每星期四都去參加「男生」聚會， 喝到醉醺醺，回到家就對妻子言語暴力。你岳母把這行為告訴她女兒，她再告訴你，你希望能做點什麼，但覺得無力而無奈。你岳父的行為令你心煩，但令你不悅的是，每次她們母女聊天，岳母一定會提起這話題，然後你老婆就會心情不好。
結婚才五個月的梅根在我的諮商辦公室，說：「我從沒見過像我婆婆那麼井井有條的人，你真應該看看她的衣櫥。每一隻鞋都調到正確的角度，所有的衣服都按照顏色排列。問題是，我不是很會整理的人，所以每次她來我們住的公寓，都企圖給我各種可以使生活更輕鬆的建議。我很抱歉，但我就不是那種人嘛。更何況，我真的沒時間樣樣都保持整齊。」
你的公婆或岳父母可能有堅定的信仰，但你信的跟他們不同。有位年輕的丈夫說：「每次跟她爸在一起， 他就好像試圖要拉我去轉信他那個宗派。我也信耶穌的， 只是我不像他那麼武斷和強勢，我認為信教是個人的事， 我討厭他給我施壓，企圖要我贊同他的意見。」從小在信義宗（或稱路德宗）家庭背景長大的蘇珊， 說：「他爸媽是浸信會的，每次都想說服我受洗，我已經受過嬰兒洗，不覺得有再受一次洗的需要，他們卻搞得像不得了的大事，我不懂。」
學習傾聽
在以上方面或其他領域，你會發現你的公婆或岳父母是有獨特想法、感受和渴望的個體。你的想法、感受和渴望跟他們不一樣，所以，你要如何跟他們建立積極正面的關係？我想建議你，從學習同理心的傾聽開始。
所謂同理心的傾聽，是理解他們在想什麼，他們如何獲得那結論，還有他們的感受有多強烈，從這樣的角度去聆聽。絕大多數人都不是天生會傾聽，我們常聽著聽著就舉個反例來駁倒對方，結果弄得不歡而散。同理心的傾聽是先不做任何評斷，直到你確定你了解對方在說什麼。
這牽涉到問一些問題來釐清，好比說：「你的意思是不是...我的理解正確嗎？」或「聽起來好像你要我...這是你想要做的嗎？」你必須先好好聆聽，弄清楚他們在說什麼，他們的感受有多強烈，然後你才能放心地陳述你對這個主題的看法。因為你已經不帶批判地聆聽了他們的想法，他們應該比較願意聽聽你真誠的意見。
同理心的傾聽並不是要你同意，而是要求你尊重他們的想法。如果你表示尊重，說話溫和，他們多半也會尊重你的想法，和和氣氣地跟你說話。互相了解和互相尊重都是來自同理心的傾聽。
跟公婆或岳父母溝通的時候，務必說到自己就好， 你可不要說：「你那樣說就傷了我的感情。」你可以說：「我聽到你那樣說的時候感覺很受傷。」用「我」作句子開頭，就是說你的看法。而用「你」作句子開頭，就是在怪罪對方，那樣很可能會得到防禦性的反應。
丈夫若說：「我聽小莉說妳們每次聊天都會提到丈人酒後言語暴力的事，我就覺得很受挫，不知道妳是不是希望我們做點什麼事？假如是的話，妳認為我們能做什麼？」這樣比較有可能開啟一番有意義的對話。
學習磋商
跟你的岳父母或公婆有良好關係的第三個要件是， 學習協調歧見。磋商的起點是某人提出一個建議。哲明對他岳父母說：「我知道你們希望我們聖誕節回去，全家一起過節，當然我爸媽也同樣希望我們回去，因為兩家相隔五百哩遠，所以真的沒辦法在同一天回兩個家過節。我在想是否可以在感恩節和聖誕節之間分配一下。今年聖誕節我們跟你們過，感恩節就回我老家過。明年呢，就換過來，感恩節我們回去陪你們過。我只是想找出一個對兩邊的家都可行的辦法。」
哲明提出了一個建議。現在他的岳父母有機會接受， 或是修改一下再提出他們的建議。磋商就在這樣傾聽與尊重彼此意見的過程中進行，最後達成大家都同意的一個解決方案，同時也增進了他跟岳父母的關係。關於過節、傳統、期待、行為模式、宗教等方面的差異，都需要磋商協調。希伯來人的古諺說得好：「看哪，弟兄和睦同居是何等地善，何等地美！」和睦是需要磋商協調的。
有利於磋商的做法是，提出請求而非要求。提姆對他爸媽說：「我們真的很喜歡你們來，我們也希望有時間跟你們在一起，可我還是希望你們先問一下， 不要說只是順便過來一下。有沒有可能先打個電話給我，看看那天晚上我們的時間如何？我會這樣請求的原因是，上星期你們禮拜四晚上過來，結果你們回去後我熬到半夜才把明天上班要用的報告做完。禮拜五晚上來對我比較好，你們覺得這樣可以理解嗎？可不可能這樣做呢？」
提姆提了一個建議也做了請求，他父母可能同意他的請求，可能對他的請求表示抗拒；或是他們可能另外提一個建議，好比協議他們一般會在周間某一個晚上去， 除非有特定理由才會移到別的晚上。不論如何，提姆總是做了請求，而不是要求父母怎麼做，他跟他們維持著正面的關係。
去了解他們的愛語是什麼
關於維持與雙方父母正面的良好關係，我有最後一個建議，就是去了解他們的主要愛語是什麼，並且經常使用那個愛語。使另一半的父母覺得被真心關愛時，就創造出一種有利於協調歧見的正面氣氛。要用對愛語， 這比任何事都更能傳達關愛。如果你不知道另一半父母的愛語是什麼，不妨送他們一本我的書《愛之語：兩性溝通的雙贏策略》，一旦他們讀過這本書，了解愛語的概念之後，可能會想討論他們的主要愛語是什麼。你也可以跟他們分享你們的愛語，這樣，全家人都能有效地溝通關愛之意，就能培養出正面的關係了。
凱洛琳和我在與雙方家人的關係上未曾有過創傷， 婚後頭兩年，我們跟父母相隔兩千哩，每年只有聖誕節回家，我們的父母都住同一個城鎮，我們家是過平安夜， 她家是過聖誕節，因此我們跟雙方父母的關係雖然疏遠， 但都是正面的。
我的岳父在我們結婚以前就過世了，當我完成研究所學業以後，就搬到我父母家附近，我的岳母一直是我的啦啦隊隊長，常給我加油打氣。她的愛語是服務的行動，自從我幫她油漆過房子以後，我做什麼都不會錯了。
我爸媽也是樂意助人、積極正面，絕對不會待人傲慢。對於婆媳或岳婿衝突，我當然是毫無準備的，凱洛琳跟我不曾就此主題討論過，現在我才明白當年我們有多天真，走進我諮商辦公室的無數對夫妻使我明白我們的情形是例外。擁有良好的婆媳或岳婿關係，通常需要花費一番時間與精力。
希望本章能幫助你們面對將來與雙方家人可能會起爭執的地方，現在就談談你們會如何處理那些問題。在婚前討論得越徹底，婚後就越不會意外地措手不及。
談心時光Talking It Over
1. 彼此分享你們家一般是怎麼過聖誕節和其他重大節日，想想看有沒有哪些地方日後可能引起爭執。
2. 你們各自的家庭有什麼堅持的傳統？不一定是生日或節日的傳統，還包括對你們家庭成員極其重要的一些傳統。
3. 找出另一半的父母在你們結婚後可能會對你有的期待，假如你有已婚的手足或好友，不妨問問他們，公婆或岳父母對他們有什麼樣的期待。
4. 所有的公婆或岳父母都有某種固定的行為模式，就像我們一樣。有些是正面的，好比每周六打高爾夫。有些是負面的，好比每周四晚上喝得爛醉。你在自己的父母身上觀察到哪些模式？彼此分享一下，說說看有哪些事情會讓你生氣。
5. 你的父母有什麼宗教上的堅定信念？彼此分享，談一談有哪些地方可能會令你覺得不自在。
6. 當你的父母在談論你不贊同的觀念時，你是否懂得先不作評斷，只是注意聽他們講，好讓你能作出知情達理的回應？彼此分享，有什麼例子說明你有注意聽，或沒有好好地聆聽。
7. 在日常對話中，你是否懂得只說自己就好？當兩人有不同意見的時候，你是否常常一開口就是「你」而不是「我」？互相討論看看，焦點擺在學習只講自己就好。
8. 兩個人有歧見時，就需要磋商。磋商的過程是這樣的，有一方提出一個建議，傾聽對方相對的建議，設法找出一個雙方都同意的解決方案。你們過去曾這樣磋商過嗎？做得好不好？彼此回憶當時的情形並分享。
9. 請求比要求更有利於磋商，想想看有哪次你的請求在對方聽來更像是要求？彼此請對方把想要說的換個聽起來比較像是在請求的說法。
10. 你們知道自己父親和母親的主要愛語分別是什麼嗎？對方父母的愛語分別是什麼？倘若知道，你們是否很會說他們的愛語？倘若不知道，你們要做什麼來發現他們的愛語？
11. 假如你在思考結婚的對象已經有子女，我要大力推薦一本值得你們共讀並討論的書：Ron Deal所寫的《The Smart Step-Family》。婚姻生活牽涉到孩子的爭執中， 排名第一的就是子女跟繼父母之間的爭吵。
作者簡介｜蓋瑞．巧門 (Gary Chapman)
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1000萬本《愛之語》（The 5 Love Languages®）系列的作者，也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會，他還有廣播節目在四百多個電台播放。想知道更多關於他的介紹，請上網站。
本文經授權選摘自格子外面出版《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》
責任編輯／蔡昀暻
