每個人都有成功的潛能，一般人卻往往受困於生活中九成不重要的人跟事情中，一般人與成功者最大的差別，在於成功者懂得在重要的決策上運用意志力，一般人卻在無足輕重的小事上將意志力消耗殆盡，以至於在緊要關頭時難以起身行動。本文作者認為，人際關係若不善管理，可能會危及職場的意志力，更可能是阻礙你成功的一大絆腳石！
1. 儘早放棄忍耐
根據某徵才網站的調查，日本人辭職的頭號原因是「人際關係」。相較於對工作內容或待遇的不滿，與周遭其他人的關係惡劣，更容易產生莫大的壓力。
我認為這也是無可厚非。人只要與討厭的人、不合的人相處，意志力的消耗就會相當顯著，工作也會不順利，逐漸失去要在這家公司努力的心情。所謂因為人際壓力而辭職，我想就是這種情況吧。
那麼，為什麼與「討厭的人」、「不合的人」相處，就會損耗意志力呢？討厭的人、不合的人通常總是否定我們說的話。毫無理由就認定「你不行」；即使我們積極提案，對方仍是看也不看就駁回，還補上一句：「這個當然不行啊，還用說嗎？」
那麼，被否定的一方會有什麼反應呢？「我這個人很沒用吧？」、「這個提案連討論的價值都沒有嗎？」被否定後，人就會像這樣不停的自問自答。這種不自覺的思考、決策便會大量浪費意志力。說起來人際關係為什麼如此困難？因為不管你多麼努力，幾乎都不可能改變對方的反應與個性，因此老實的人會認為自己只能忍耐、選擇屈服。
但是，不管你再怎麼忍耐，也幾乎無法改善你跟對方的關係。對方甚至反而會認為：「這傢伙不管我說什麼都不會反抗。」因此愈來愈瞧不起你。這種例子屢屢可見。既然如此，立刻停止這種毫無意義的忍耐吧。俗話說：「精誠所至，金石為開。」不過人際關係的話，連三分鐘都別忍耐。被「討厭的人」、「不合的人」影響而浪費意志力的話，不如乾脆斷絕關係，各方面反而會變得更順利，離成功又邁進一步。
2. 封鎖討厭的人別手軟
過去，許多日本人甘願忍受與討厭的人、不合的人往來，是因為人們無法自行選擇人際關係。以往，職場、學校、家鄉的人際關係就是一切，無法融入其中的人甚至會遭到集體排擠，因此就算扼殺自我，也要緊緊攀附住團體的人際關係。
但是現代不同了。
加入社群網站上有趣的社團，或參與同好舉辦的活動、講座，就能夠認識許多新朋友，不必再執著，忍受既有的關係。現在這個時代，就算不與討厭的人往來也能夠活下去。那麼，與沒有特別好惡、感覺普通的人往來，我們又該如何看待？
事實上，這部分也盡量不要比較好。各位或許覺得只要和顏悅色，一切就能順利，但事與願違，八面玲瓏的人通常損失遠多過獲得。首先，跟感覺普通的人往來，就是在浪費時間。收到電子郵件後必須回信；每次在社群網站上收到邀請都要規規矩矩的答覆；同事或朋友約吃飯也一次不漏全部參加...，如果這麼做，你有再多的時間也不夠用。
另外，八面玲瓏者相較於不善交際者，也會消耗更多的意志力。比方說，當朋友之間意見對立，八面玲瓏者會說：「也是，我也這麼認為。」表現理解雙方的態度。雖然是想要顧慮雙方的感受，但對相反的意見都表示贊同，等於是在欺騙自己。這種小謊言不斷累積下去的話，自我認同就會逐漸動搖，會在不自覺的時候開始自問自答：「我到底是怎麼想？」浪費了更多意志力。
所以，若想與人深入交往，只要和你真正喜歡的人往來就好。人際關係的圈子愈小，人生愈順利。不只是現實世界的人際關係如此，網路世界的人際關係也同樣適用這個方針。
我因為工作必須使用社群網站，經常收到陌生人的電子郵件或意見。當中有些人明顯帶著敵意，無論我發表什麼文章都會表達否定意見。面對這種人只有立刻封鎖一招。你或許會擔心：「封鎖太明顯了，會被討厭吧。」但既然閱讀否定意見是在浪費意志力的話，不如就被對方討厭吧。而且比起特地花時間反駁、否定對方，默默封鎖比較不會製造禍根；對方明白我不想與他有任何交流的話，也會去尋找其他攻擊對象。說起來網路上的人際關係即使決裂，也幾乎不會帶來實質的傷害。因此換個角度想，告訴自己被討厭也無所謂，請以節省時間與意志力為優先。
3. 別再和不適合你的老朋友來往
你的朋友是什麼樣的人呢？
多數人即使出社會工作，也會繼續與兒時或學生時代的朋友來往吧？事實上這種乍看之下很美好的關係，也有可能帶給意志力不良的影響。與這些朋友初次認識時，你們彼此是處於相同的立場：家住得近，同校、同社團，有許多共通之處。但是從學校畢業、進入社會之後，你的價值觀應該逐漸與他們不同了吧？
老朋友如果能成長成為互相支持的夥伴，再沒有什麼比這更令人欣慰。但遺憾的是，多數情況通常不是這樣。比方說，你胸懷大志前往東京發展，而你的朋友則是待在家鄉繼承家業，光是這樣，兩個人的生活方式就截然不同。
與價值觀不同的人往來的話，一定會有沉淪的傾向。以決定午餐的餐廳為例，即使有些人平常用心過著健康的飲食生活，一旦朋友主動說：「我們今天去吃拉麵吧！」你也會覺得偶爾吃個拉麵沒關係。
另外，老朋友通常討厭朋友改變，因此，不管你如何想要說服他們自己是多希望去東京大展身手、追求自己的夢想，他們通常不太可能坦然支持你的決定。即使不至於正面否定說：「你想做的一定不會成功。」不過應該也會不斷提出質疑：「真的能辦到嗎？」「你為什麼想做那種事？」云云。
問「為什麼？」不過是他們的口頭禪。如果只是單純想知道原因，而問為什麼也就罷了，但是這裡的為什麼經常帶有一種否定語氣：「你為什麼要做那種蠢事？」這麼一來，被問的人也會心想：「我為什麼要做這麼魯莽的決定？」這種狀況與自己的意見遭到否定時一樣，你也會在不自覺間反覆自問自答，消耗意志力。
因此，最好盡量不要與價值觀不同的人往來。如果很難徹底斷絕關係的話，至少減少碰面的次數。原本每周見面改成一個月見一次，原本每月見一次面改成幾個月見一次，利用這種方式逐漸拉遠距離。
作者簡介｜井口晃 Iguchi Akira
東京出生，現居美國洛杉磯。國、高中時期曾經因為遭到霸凌而轉學五次。自認為「沒有存在的價值」，對人生感到絕望，因此二十歲時留學紐約，遠離家人、朋友等人際關係。為了改變人生，他學習自我啟發、心理學、高效率學，卻又經歷憂鬱症與自殺未遂，最後逃回日本。後來他勉強靠著自己的力量開辦英文講座，進而創業。
他發覺弄清楚「哪些事情別做」，讓精力集中於一處的重要性，而實際做了之後，也陸續在商業與投資方面獲得成功。他以講座講師及自我啟發教練身份擴大活躍的領域，近幾年不僅在日本，也在美國、臺灣、新加坡、南非等世界各地舉辦數千人規模的講座，受到莫大的矚目。
本文經授權轉載自今周刊出版《你覺得重要的事，有9成都是屁：成功，從不做這些事開始》
責任編輯/陳憶慈
