在這情況下，對方要如何一下的轉換態度變成好朋友？你我都知道那是很難的。所以對於好朋友這名稱，在實際層面上不會也無法有任何行為展現。 這是任何人都可以理解之處。
那為何當事人還要這樣提議呢？
為何分手的情人要會說出：「因為我們不適合，就彼此當好朋友吧！」
這是因為，就型態上來看，似乎是對另一方傷害較小的做法。此外，對釋放出此可能性的分手者而言，會在「自我心態上」覺得好過的多。畢竟分手、徹底斬斷關係對「提議」這件事的當事人而言，也是很深的一種「自我否定」。
這怎麼說呢？ 畢竟所有感情的起點都是源自於彼此的Commitment。 雙方一開始都對感情的投注、延續，以及對方的精神與身體的照顧做出了某種承諾。 如今當自己要做「另外選擇」時，最難過的其實不是對方怎麼想，而是「自己怎麼看待自己」。
如果把跟對方的一切聯繫都切斷的話，那自己好像會無法跟自己自圓其說。「當初自己不是有承諾要做到XXXX的嗎？」，可能如此受到良心的指責。於是在心裡面，自己將反而變成了一個爛人了。
但若能在心態上重新界定關係，比方因為不適合而轉變成「好朋友」的關係來延續情感的連結，這在自己內心的自我認知上就大不相同了。因為「不適合」這句話是很弔詭的。不適合表示感情走不下去不是單一的問題，是「你跟我都有責任的」。所以，透過這種說法，自己的責任感也就相對減輕了。
再來，繼續Offer能當好朋友，表示自己只是要轉換成另一種類似情感的延續罷了。意思多少有點：「好朋友這種關係雖然跟情人相比不這麼全面，但最少表示我還願意延續早先提出的情感承諾耶。」「所以，我不是不做了喔，只是轉換成另一種型式嘛。 」
你若觀察，會發現提出分手的人，很少是說「我不愛你了，所以我們當好朋友。」而通常是說「我們彼此不適合，我們還是當好朋友輕鬆。」 當妳理解了這整個思維過程後，不覺得更是可惡至極嗎？連分手的用語都還要吃你豆腐呢！
這類方式還有一個更可惡之處。提出當好朋友的人，其實等於把「日後關係的選擇權」交給了被拋棄的那人手中。 這隱含的心理思維是說：「雖然我們不合適，但我還是Offer你另一個可能性啦。但若這個你不要的話，那你自己看著辦喔！ 若切斷連繫，就是你自己想切斷與我的連繫。那就是你的問題了！」
換言之，所謂當好朋友，其實不過只是一種排解自己良心譴責的逃避手法。其中沒有任何對你的關心，反而處處會看到對於「自己的關心」。並埋藏了日後的退路，一旦新戀情不順利時，都還能退回來重修舊好。
