根據諮商中得到的經驗，我確信，幾乎所有人都沒意識到這種性速食帶來多少精神與身體的殘疾。一而再再而三有人因為錯誤的認知前來諮商，他們已多年不再有性生活，或在性愛過程中體會不到充實的感覺。
他們都覺得自己已被蓋棺定論為性無能，因為透過白紙黑字的問卷調查結果顯示，別人都能比他們獲得更多樂趣。德國的伴侶每週至少有兩次性生活，東柏林的人甚至一夜就有兩次。我們在超市、三溫暖甚至大街上遇到的人中，有三分之一的人透過噴濺的奶油、香檳或橡膠與皮革道具享受感官上的樂趣。
這樣的統計結果看起來像是其他人什麼都可以，卻導致無數人迷惘困惑。他們無法理解和接受身體確實的需求、性愛能力的局限，以及情感上的扭捏害羞。而且人們忘記區分這份統計結果與德國臥室裡的現實差距：即便是正規學術機構做的匿名調查，仍會有三分之一的人因為恐懼而拒絕回答問題。諸如：你多久會有一次性生活？你喜歡採用什麼體位？你使用什麼性道具？大部分這樣的問題不會有人回答。
那麼剩下的問題呢？誰願意承認自己性能力不好？美國科學家在一個科學研究項目中另闢蹊徑，希望透過其他研究方式獲得真實的結果。他們選擇了三千五百名調查對象，對其中有些人追蹤多達十五次。結果顯示：四分之一的男性以及三分之一的女性表示，他們在過去幾年間根本沒有性關係，另外的四分之一表示做愛次數很少。
在電視節目、廣告、網路、報刊雜誌中，我們多多少少會收到感官享受、熱情與性愛普遍存在的暗示，每個人都唾手可得。因此，在自己的親密關係中感覺不到同樣的光彩、活力和內在滿足時，就會在自己或對方面前扮演假想的角色，沉醉在腦袋中的虛假想像裡，對真實的伴侶置之不理。我們裝扮、包裝自己，或感覺自己做得不對，認為自己沒價值。
有一次，我的一位個案哭著對我坦白：「我坐在這裡，覺得自己像是個痲瘋病人……」她說她已經很長時間完全沒興趣與丈夫過性生活了。當她與丈夫上床時，她要不是假裝得到高潮，就是用各類性幻想讓自己興奮起來。事後她都會躲進浴室裡哭，並把自己洗乾淨。許多女性都跟我說過相近的遭遇。而男人的情況是：購買性產品的癖好或定期買春的事一旦被公開，大部分男人會感到羞恥並藐視自己。
不久前，我坐在車裡等人。車剛好停在市中心一家情色戲院門口，當時是午休時間。在我等待的期間不斷看到男人踏出戲院門口。獨自在一個小房間裡或帶著一包面紙坐在電影院沙發中，究竟有多少樂趣？
根據我在諮商中的經驗，我能瞭解那些男人剛剛在電影院中經歷了什麼、做了什麼、擺脫了什麼、又得到了什麼，所有這一切此刻都明顯寫在他們臉上。
不論什麼年齡的男人，也不論什麼種族的男人，穿著體面西裝的，還是頭髮油膩褲子邋遢，不論矮小、高大、肥胖、瘦削，他們看起來如此不同，但有一點完全相同：他們視線空洞，低頭縮肩地走出戲院，快速地離開。他們顯得十分不安，好像其他人都在注視他們，但首先被自己的羞恥心追逐。當我的視線尾隨他們離去時，內心升起了一股感傷，不禁對他們產生極大的同情。他們有多希望自己能使一個女人真正快樂？
男人常常會向我解釋，他們為什麼要去買春或買色情刊物，為什麼私下把一小部分財產花費在妓院，或者等妻子睡去時，整夜泡在色情網站上。他們的描述像一種疾病的進程，像一種癮，起因幾乎都是察覺到自己不夠好。
在他們意識中某個黑暗角落裡潛伏著一種感覺：「我不中用，我無法讓妻子快樂，無法讓她接受我、真正得到她……」他們的身體也極度期待自己能擺脫困擾，獻出自己，與一個人真正結合。
糟糕的性生活會終結你的婚姻
好萊塢影片、統計數字、廣告宣傳——男人和女人一樣，身陷大眾媒體追逐理想畫面、理想伴侶、理想姿勢與理想頻率的大海中，深深感受到壓力。最後他們被增長的需求驅使，竭力要求自己的一切必須盡善盡美。
我認為，表現出色的壓力，以及精神上情感上的疲憊，是目前阻礙人們得到性愛快樂的最大原因。整個世界都忙著揠苗助長提高性愛頻率，以至於人人「必須」每週有兩次性生活，而「每個月只有兩次」性生活則變成判斷婚姻裡缺乏性的標準。正是這個要求、標準和比較導致人們性致缺缺。
在性愛裡享受到忘我、放鬆、自在，才能使身體感受到愛。現在的性愛卻講求技巧，受到控制，或是有過多性幻想與理想，因此完全失衡。正如我在本書開頭所說，有百分之七十的離婚是沒有必要的，個案們羞恥纏身或因為成癮而失態的自白讓我相信，有同樣高比例的婚姻長年沒有性生活，或只當作例行公事，兩人的心沒有結合在一起。
沒有人敢說：「我們性生活的次數很少。」就連有勇氣對一切數量要求置之不理的人，也無法打破禁忌要求瞭解性愛頻率的準確統計數字，也無法表達自己心中有沒被滿足的地方並因此飽受折磨。
無數結婚多年的伴侶感覺他們的關係陷入一個週期，他們的性愛只是不斷重複，缺乏新意和創意，更不可能有魔力。性感內衣、色情影片、角色扮演、性愛趴、交換伴侶——這些都無助於溝通與交心。
也許伴侶間依然相愛，但是上述手段無法使他們用身體來表達自己的愛。這些手段只會讓伴侶關係枯萎變質，或導致兩人不斷起口角。婚姻遲早會以離異告終。
以我個人經驗來看，「性慾」是導致所有伴侶生活分裂的核心問題。當兩人走到進退維谷的絕境，等待他們的只有離婚了。分房與分床不能解決實際問題。經過一段時間，內心焦慮會再現，迫使自己去尋找性靈合一的可能，讓身體得以表達自己的愛。
這份渴望出自人類本能，並處處控制我們，在生活設施、習俗與道德裡，時時都可以感到這份渴望的蹤跡。從長遠來看，其強度遠遠超過伴侶關係初期的亢奮，縱情狂歡和性幻想也不能讓它緩和下來。這份渴望使我們想起我們真正想要的：把原本的自己完全交給另一個人——並且完全去愛另一個人真實的面貌。
作者介紹│愛娃－瑪麗亞．楚爾霍斯特（Eva-Maria Zurhorst）
德國最受歡迎的關係與婚姻諮商師，並身兼暢銷書作家的角色。和丈夫共同主持一家心理診所，尋求諮商的人大排長龍，公開演講一位難求。
曾任駐南非與埃及外派記者，隨後轉任經濟機構的溝通顧問，協助剛統一的東西德人溝通協商。經歷一次崩潰後毅然全身而退，休養期間遇到年紀小六歲又不符合心中白馬王子形象的現任丈夫，經歷意外懷孕、婚外情、婚姻危機，夫妻共同尋找資源與協助，兩人重新墜入愛河，關係如膠似漆。
完成心理治療培訓後開始從事職場及婚姻諮商，《愛自己，和誰結婚都一樣》一出版即獲得廣大讀者迴響。全球賣出十八國版權，銷量超過五百萬冊。
本文經授權轉載自商周出版《愛自己，和誰結婚都一樣》（原標題：糟糕的性生活會終結你的婚姻）
責任編輯/謝孟穎
