「正向教養」是以阿德勒心理學為基礎的教養法，主張消除所有懲罰與獎賞，強調用「鼓勵」來教養孩子，目前「正向教養」已經成為美國的主流教養方式。在孩子越來越懂事之後，你都如何跟孩子溝通呢？在東方家庭中，鮮少家庭有定期開家庭會議的習慣；然而，在西方國家則是認為，家庭也需要好好經營，家庭會議會讓家長更了解孩子、且有助於讓親子間的關係更為緊密。但家庭會議要怎麼開？
在「正向教養」中，家庭會議的形式如下：
1 讚美與感謝。
2 評估先前的解決方案。
3 待解決問題的清單。
4 議程（活動、用餐規畫）。
5 娛樂活動與甜點。
STORY 1. 簡的故事分享
如果我必須選出一項偏好的正向教養工具，那將是「家庭會議」。因為孩子透過家庭會議，將學習到許多重要的社會與生活技能：適應力、社會興趣（貢獻）〔註：social interest，阿德勒學派重要概念之一，意指個體感知到自己是社群的一部分，產生對社會事務的態度，包含個人對於世界上的其他人都抱持正向的態度，與人合作並做出貢獻〕、相互尊重、如何從自己的錯誤中學習、傾聽技巧、腦力激盪的技巧、解決問題的技巧、解決問題前先冷靜的重要性、考量他人、合作、信賴感，以及如何與家人共享樂趣。你還能在什麼地方投資這麼少的時間、卻獲得這麼多？
本節開頭引述德瑞克斯的話指出，為了有助於鼓勵，有必要改善家庭內的溝通。如果家長試圖將家庭會議作為說教與管控的另一個平台，就無法產生效果。是的，我們知道這有多麼不容易。有的時候，父母會認為，如果沒有一直嘮叨，就沒有盡到應有的職責。家長需要少說一點、多聽一點。他們需要確保孩子一起參與構思解決方案的腦力激盪過程，並讓孩子從中選擇他們認為的最佳方案。孩子越覺得自己參與其中，越可能貫徹執行最後的決策。
每週開一次家庭會議最有效，時間不要超過 20-30 分鐘──就算還沒有討論完，那些項目可以「標記」下來，留待下次會議討論。這麼做，能讓每個人有時間消化會議中的所有討論事項，試著進行達成決議的解決方案，在下次會議前自行練習把事情做好。
我的孩子在 4-12 歲時，很喜歡家庭會議。之後，就如同其他青少年，他們開始抱怨「家庭會議很愚蠢」。我請他們遷就我，告訴他們可以將時間從 30 分鐘縮短到 15 分鐘。某天，抱怨者之一的瑪麗留宿在朋友家。隔天，她跟大家宣布：「那個家庭真是一團亂，他們應該要舉辦家庭會議。」
瑪麗離家就讀大學後，主動與室友召開定期的「家庭會議」。她說，如果沒有定期舉辦，他們早就拆夥了。將家庭會議紀錄本保留下來，會像看家庭相簿一樣有趣。當你們回顧過去共同解決的挑戰，你與家人將會情不自禁地笑出來。
有效舉行家庭會議的十個步驟
1. 介紹：「我們將閱讀這些步驟，直到大家都清楚。誰想要先念第二點？」（如果孩子年紀夠大，可以輪流念出步驟。）
2. 讚美與感謝：「我們每個人都要分享『感謝每位家庭成員』的一件事。我先開始。我想要感謝○○○，因為○○○。」感謝每一位家庭成員。
3. 家庭會議議程：「議程表會貼在冰箱上，每個人都可以趁著下次會議舉辦之前寫下問題。例如：將髒碗盤棄置在洗碗槽內。」
4. 語氣堅定：「我們會傳遞這項物品，協助每個人記住一次只能有一個人發言，而每個人都會輪到。」
5. 腦力激盪：「腦力激盪，意謂盡我們所能地想出越多解決方案越好。即使是荒謬的想法也沒關係」
6. 專注在解決方案上：「我們利用議程表上的問題來練習。誰想當記錄員，把每一則建議都寫下來？」（如果孩子太小，可以由家長負責。）
7. 鼓勵孩子先說：「誰想先提出一些古怪、瘋狂的想法？」（如果沒有人開口，你可能需要先幫他們說些古怪的想法與一些實用的想法，可以說：「把這些髒碗盤丟到垃圾桶如何？如果我們每個人一週輪值一次呢？」）如果有人反駁這個想法，你要說：「現在我們只是思考解決的可能方案。所有的想法都會被記錄下來。」
8. 利用三R與一H評估提議的解決方案：令人振奮的提案必須 一、相關（related）；二、合理（reasonable）；三、尊重（respectful）；四、有效（helpful）。「有誰能指出我們必須刪減的提案──因為不相關、不合理、不夠慎重、沒有效果？在我們討論原因後，記錄員可以把提案刪掉。」
9. 選擇解決方案：「我們想要把這些想法濃縮成一個解決方案？還是想嘗試多個解決方案？我們可以在一星期後的會議上，評估解決方案的成效。」
10. 娛樂活動：「我們會讓每個人輪流選擇每次家庭會議結束前的活動。今晚，我選擇猜謎。誰想要自願決定下一週的活動？」
要記得，類似這樣的合作技巧需要時間學習。要持續定期舉辦，避免錯過會議的時間。
STORY 2. 布萊德的故事分享
我們總是固定舉辦家庭會議，但是形式有點隨意。我們會看看接下來一週的行程，然後規畫一起聚餐。後來，我決定開始做家庭會議紀錄本，重新開始舉辦家庭會議。當我這麼做，才發現我們過去疏忽了一些重要的步驟。
依循規範，我們用讚美來展開家庭會議。我誇獎了兩名孩子，並詢問是否有其他人想要表達讚美。女兒說她想，結果如下：
愛瑪：「我要讚美吉普森，因為他這星期沒有罵我。」
吉普森：「愛瑪，妳在說什麼啊？我十分鐘前才罵過妳。」
愛瑪：「我是指在那之前。」
吉普森：「隨妳怎麼說。」
我不確定這樣的意見交流是否稱得上讚美，但也許這是你在青少年世界中，能得到最接近讚美的說法。
我也決定張貼家庭會議議程，好讓大家能在週間增添討論項目。某個早上，孩子們為了使用影音播放器而發生爭執。我請吉普森將問題列入家庭會議議程。他對這個想法不感興趣，但仍舊寫了上去。在他這麼做之後，家裡的狀況確實變得比較平和──有時候，只是將項目列入議程，就足以化解問題。
那個星期，我們家庭會議的議程如下：
1. 影音播放器（孩子們為了一起使用而發生爭執，而且它總是髒兮兮又沒電。）
2. 水瓶（爹地很沮喪孩子們總是從水瓶中倒了一杯水，然後留在流理台上；我們浪費了好多水。）
3. 辱罵（愛瑪非常介意她與吉普森之間的爭執。）
愛瑪擔任記錄員，記錄下所有會議中的討論內容。讚美過後，我們開始專注於討論議程的解決方案。我們先腦力激盪，思考影音播放器的解決方案。提出的想法包括：
1. 愛瑪在使用前先洗手。
2. 吉普森應該讓愛瑪有適當的使用時間。
3. 使用者負責清潔。
4. 每個人使用完畢，都要負責幫它充電。
5. 吉普森必須理解，愛瑪並沒有挖鼻孔。
6. 愛瑪可以賣掉她的舊款影音播放器，自己買一台新的。
7. 扔掉影音播放器。
8. 一次只能使用兩小時。
孩子選擇的方案是第三點與第四點。我們決議，如果有人不遵守，那星期就會失去使用影音播放器的權利。你猜如何？那星期沒有發生任何使用影音播放器的爭執。愛瑪使用時都很注意清潔，事後也都有充電，而吉普森沒有任何的抱怨。
議程上最後一個討論事項是辱罵。我們提出以下的解決方案：
1吉普森停止惹惱愛瑪的行為。
2當你想要罵人時，改說「我愛你」。
3愛瑪試著保有耐心。
4當愛瑪感到受挫時，就使用自己的舒壓球舒壓。
愛瑪選擇的方案是使用舒壓球，而吉普森決定，在他想罵愛瑪時，改說「我愛你」。
你可能會想：「少來了！青少年絕對不可能同意說『我愛你』。」但幾天後，我確實聽到吉普森在感到煩躁時，對愛瑪說「我愛妳」。那星期快結束時，愛瑪來找我，她說：「嗨，爹地，你猜我和吉普森上次發生不愉快是什麼時候？是五天前耶！」我承認，我曾經懷疑過是否能透過家庭會議解決問題，但我現在完全改觀了。
STORY 3. 瑪麗的故事分享
五年前，四歲的葛瑞森、兩歲的里德、我的丈夫馬克與我，第一次舉辦了我們的家庭會議。每個人都給予、並接受讚美或感謝。里德的年紀還不足以讚美別人，但每當他受到讚美時，他就會露齒而笑。
馬克苦惱於讚美這個概念，他說：「這太像影集《脫線家族》（Brady Bunch）了！」他感到疑惑：「為什麼我們必須給予讚美？為什麼我們不能直接討論議題？」
我瞪了他一眼，用嘴型示意：「相信我。」他不情願地照做。稍後他理解到，給予並接受讚美，協助營造鼓勵與合作的氛圍。
待討論的議題是，兒子葛瑞森想要每天都穿棒球褲。葛瑞森熱愛棒球。當時他想要長大後能加入聖地牙哥教士隊，所以他希望每天看起來都像一名棒球員。不幸地，他的褲子都是白色的，而他是一個四歲小男孩，所以不可能隨時保持褲子乾淨。我考慮過再多買五條褲子，但還是決定試看看能否在家庭會議上找出其他的解決方案。
首先，我們讓葛瑞森知道，我們欣賞他想要行為舉止與打扮都像棒球員的熱忱，但是媽咪非常苦惱於如何維持他有乾淨的棒球褲。我們問他，我們是否能夠專注在解決方案上，找出一些讓他能穿著棒球褲的不同想法。
他最近剛規畫完成他的慣例表，我們建議他也將這件事製成圖表，內容為：「星期一棒球褲，星期二牛仔褲，星期三棒球褲，星期四牛仔褲，星期五棒球褲，星期六棒球褲，星期日棒球褲。」
我不得不佩服他充滿創意的思考力，並且認同這可能是一個有效的解決方案。所以我們同意他執行這個計畫。隔天，他問：「媽咪，今天星期幾？」當我說是星期二時，葛瑞森回答說：「哇，這表示我必須穿牛仔褲。」他失望，但徹底執行了他的解決方案，不情願地上樓穿牛仔褲。
丈夫很訝異於兒子願意貫徹執行協議的態度，他告訴我：「我迫不及待要舉辦下一次的家庭會議了。」
正向教養小技巧
1. 記得家庭會議的長期目的：教導重要的生活技能。
2. 讓所有家庭成員圍桌坐著（不要在用餐時間進行），或是其他能看見彼此的舒適地點。
3. 提前張貼議程，讓家庭成員可以寫下他們的顧慮與問題。
4. 利用讚美展開會議，營造氣氛。
5. 專注在解決方案上、而非責怪。
作者/簡．尼爾森（JANE NELSEN）、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基（MARY NELSEN TAMBORSKI）、布萊德．安吉（BRAD AINGE）
本文經授權轉載自大好書屋《跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值》
責任編輯/陳憶慈
