聰明女人與愛情傻瓜之間的關連，在於：越是聰明的女人，越難接受自己在愛情關係上的挫敗。在相處時，因為太聰明，容易看穿對方的藉口或謊言，發現他脫軌或不忠於承諾的行為；因為太聰明，無法裝笨或睜一隻眼閉一隻眼，吵架時堅持要得到滿意的結論，結果不得不分手。
而分手後，難以接受一向做什麼都很完美的自己，為什麼會弄不好這段關係，或是得不到一個男人。在長期的懊惱與失落之中，開始懷疑自己的能力（或者該說是魅力）。然而，最糟糕的還在後面──如果那個罩門死穴的男人再度出現，聰明女人會更想抓住他，不管是修復也好，再創新關係也好，都能讓她忘記自己在這段愛情上曾經失敗。
因此，在女性LQ──這門愛情能力的深奧學問裡，我相信「舊情人」的難題值得被安置在第一章。對於Maggie的舊情人，更明確的定義應該是：
一個反反覆覆，無法掌握；在一起時想逃跑，分手後又跑回來；見面時很熱情，不見時像蒸發的男人。
Maggie要我解答她最大的困擾：「到底他把我當作什麼？」
「如果他愛我，把我當女朋友，怎麼會這樣三天兩頭音訊全無，也看不到一點對未來的打算。」
「如果他不愛我，為什麼要回來找我？如果只把我當作普通朋友，為什麼要跟我有親密關係？」說到這裡，Maggie更加地難過起來，「難道他只把我當作無聊時的消遣嗎？」
啊，Maggie，妳的問題就在這裡，或者應該說，我們的問題就在這裡──為什麼女人總是會被「定義」絆住呢？如果是女友，就應該如何；如果不是女友，又應該如何。偏偏男人對定義的操作往往跟女人不同。
男人為什麼可以在關係上比女人享有更大的自由度？
跳脫定義吧。感覺一下內心的需求，妳會知道自己想要什麼。如果妳覺得跟他約會很快樂，就跟他約會。但不要用小女孩初戀般的心情與他相處。告訴自己──這不是舊情再續，只是比零交集好一點的互動。試著把他當作一個普通、或者有點特別的朋友，這樣就好。
Maggie說：「我做不到耶……為什麼我總是要把期望寄託於他而不死心呢？好的時候那麼好，轉身卻能變得那麼疏離。真是個奇怪的人。」
是嗎？那麼，試著這樣想想，或許就是因為無法掌握，使妳特別想去完成吧。明明知道跟他相處就只能這樣而已，無法滿足妳對愛情的極致需求，但卻不理性地一直想從他那裡壓搾出一點承諾。忘了在他愛妳最熱烈的時候，妳都無法掌握他的心思與行蹤，更何況是現在。
Maggie再度怨嘆：「好討厭！為什麼我無法了解他？為什麼我無法掌握他？又為什麼我要愛上一個這樣無法了解和掌握的男人？」
