娜姐：
你好。今天是我三十三歲生日。有人說，三十歲是女人最好的年紀，在外人看來我應該是幸福的：有體面的工作、可靠的丈夫、可愛的孩子；此刻我坐在電腦前，心中卻有許多惆悵不足為外人道。這種情緒在之前有過很多次，慢慢被生活的瑣碎掩蓋，但是今天我不想再無視它。
我出生在一個幸福的家庭，父母都有穩定的工作，我是獨生女，享受了父母所有的寵愛。老公是從農村家庭出生的孩子，是家中長子。談戀愛時，我欣賞他的踏實低調，所有見過他的人，都會將他貼上老實人的標籤。他家裡條件不好，但我和父母都沒有把經濟條件作為主要考慮因素。在外人看來，我老公是標準的好丈夫：不抽菸、不喝酒、不打牌，脾氣好，還會做家務。但就是這樣一個好人，讓我愈來愈覺得糾結和不安。
說說最近發生的兩件事。
第一件事，今年是我們結婚的第七年，自從結婚後，任何節日我從來沒有收到過驚喜。在三十三歲生日前一週，儘管我明示暗示多次，還是沒有收到任何禮物。對此我之前也跟他溝通過，我不在意他送什麼，哪怕只有一句話，只是希望能感受到他的心意。
他說他們家從不過生日和一些節日，他沒有這個習慣（事實上他們家對一些傳統節日特別注重）。我們家比較注重儀式感，我結婚前的每個生日，父母都會為我慶祝。我媽媽剛才還問我吃到蛋糕和壽麵了沒，我騙她說吃了。我想以後不會再對他有這方面的期待了，可是捫心自問，我不確定是不是真的甘心這樣過一輩子。
第二件事，結婚前他曾說婚後讓我管錢（那時候他根本沒什麼錢），在共同努力和我父母的支持下買了房子、車子後，家裡沒有什麼大筆支出，我們就各自管各自的錢，家中開銷都是一起分擔。前不久，我無意間問他買了多少理財產品，他說不多，就幾萬元。過了幾天，我看到他的理財帳戶遠多於他告訴我的數目（之前我從來沒有查過他帳）。我內心有些不快，覺得他不信任我，但事情很快就過去了，我自己不缺錢花。
前幾天我親戚遇到突發狀況，急需用錢，因為行動支付每天有轉帳限額，所以我讓老公先幫我轉幾萬元過去。轉完我問怎麼還他，剛開始他說不急，後來我想逗逗他，於是說不如我幫你保管吧。他開始急了，不停催我還錢。
我把錢轉給他後，想到我父母為我們家的付出，想到他很少主動買東西給我，愈想愈委屈，一時忍不住對著他哭訴。誰知道他大發雷霆，說我就是想把他捏在手裡，不給他自由，還說我故意找碴。他一度情緒很激動，又摔東西又打自己，讓我感覺真的是我做錯了。事後我也反省了，本來他毫無猶豫就幫忙轉帳，我應該感謝，而不是借此要脅，但是他的態度和情緒讓我害怕。
說實話，七年婚姻我們有過不少爭吵，但是真正讓我動離婚念頭的時候並不多，我知道人無完人，自己也有很多缺點。一個我很敬佩的大姐說，在她二十多年的婚姻中，有過至少五十次離婚的念頭，但日子也這樣過到現在。還有一個離婚又再婚的朋友告訴我，不到萬不得已千萬別離婚。
我自問一直是個獨立自主的女性，如今卻因為得不到男人的寵愛而煩惱，想想覺得很諷刺。放眼望去，多少文章都在鼓勵女人要愛自己，不要把幸福建立在男人身上，但是獨立的女人就一定能獲得幸福的婚姻嗎？
朋友要我看看周圍，多少人過得不如自己，多少人的老公還不如自己老公。難道我真的要去和別人比慘，才能換來安心嗎？
必須回覆你這封信。
第一，很久沒有讀到這麼清爽的來信了。閱讀你的信，就像面前坐著一個衣裝整潔、面容清秀的女子，讓人心生愉悅。
第二，你極力掩藏又滿紙流淌的委屈，道出了婚姻中自己明明很棒，卻愈過愈差的狀態。這點值得細說。
渴望得到關愛，並沒有錯
我們都曾是小孩，我們也都成了母親。小時候收到父母送的禮物，比如一件新衣服、新文具，甚至廉價的蝴蝶結，都會開心好幾天。我們成為父母後，向孩子表達愛時，會帶他去吃大餐、買玩具，甚至跋山涉水帶他去旅行。感受到我們愛意之後，孩子也會很高興，眼睛裡滿是被滿足的喜悅。
因為愛就是想給予、想為對方改變、想給對方做點什麼、想讓對方覺得自己值得被愛，想看見對方因此變得自信、快樂。
無論是大人或小孩，愛的本質都是一樣的。非常遺憾的是，步入婚姻後，很多大人不具備或喪失了愛的能力。
生日時希望聽到丈夫的祝福⋯⋯，這不過是一個正常妻子的正常心態，哪怕沒有昂貴禮物，用紙條寫幾句感謝的話，另一半也會感受到被愛。「我不懂浪漫」、「老夫老妻了還過什麼生日」⋯⋯，這種話說白了，除了證明此人不懂愛，還能看出他是個懶得表達愛的自私鬼。
你們的婚姻中，丈夫吝嗇的愛還有著更深層的問題。
門當戶對不是詛咒
門當戶對在婚姻中特別重要，但需要吃過很多虧，才能真正理解這句話。
你的獨立自主、善解人意、站在對方角度考慮的謙卑，還有遇到問題去溝通解決的能力，和你的家教密不可分；他的沉默低調、老實可靠、吝嗇不解風情，以及遇到問題時的失控和自傷，都和他的成長經歷有關。這些問題在你們熱戀甚至婚姻之初，就像穿了隱身衣一樣潛伏著；結婚之後，生活便是具體的吃喝拉撒，這些問題就會一一顯現，甚至在日復一日的繁忙焦慮和情緒餵養中，從小如針尖的麥芒，變成宛如刀劍的利器。
因為吃過窮的苦，不少男人把錢看得特別重，哪怕後來不缺錢了，安全感匱乏的他們仍喜歡緊緊攥住錢。如果他們的妻子各方面都優秀，或者條件好的岳父、岳母不自覺表現出優越感，都會讓他們感覺寄人籬下，還會在極度自卑和仇視中認為自尊受辱，變得敏感異常，甚至做出偏激的舉動。
就像你的丈夫，所有人都覺得他老實、寬厚、溫暖，唯有你清楚，他把所有冷漠和薄情都給了你。
你值得得到美好的一切
說實話，讀你的信我有些心疼─開頭，看得出你過分的懂事謙遜；內容，又見你一直乞愛的姿態；末尾，還是你不奢望回信的自欺，這些都讓我心疼。
正是這種種的心疼，讓我看見這段婚姻中，看似模範生的丈夫給你帶來的最深傷害。他看似無害，卻用七年的漠視讓你產生這樣的認知：「我不值得得到禮物、我不值得得到回饋、我不值得得到認同、我不值得得到安慰，我不值得⋯⋯」。
最糟糕的伴侶不是出軌，而是用逃避和冷漠，一遍遍在對方耳邊叨念「你不值得」，讓那個優秀的另一半在「求求你，愛我」的乞討中，活得愈來愈卑微。這才是婚姻中最痛的傷，也是我選擇回覆你的深意─親愛的，你值得。你值得得到禮物、得到回應、得到認同、得到美好的一切。
但是光有這種認知是不夠的。沒有轉化為行動的認知，充其量只是道理。就像你說的，多少文章都在鼓勵女性獨立和強大，但是獨立強大後的女人就一定能幸福嗎？
不是這樣的。婚姻是兩個人的城堡，不是一個人的獨角戲，如果對方是扶不上牆的爛泥，你就是再好的建築工，也只能建座空城。所以，步入婚姻的人應該秉持著：「不是我們夠好，就一定能幸福」的常識。如果我們夠努力了，還是沒有得到幸福，那就盡量學會在殘缺中自給自足。
你不要再求他愛你，而要反其道行之。你不買禮物給我，我自己買；你不為我過生日，我和孩子一起開心地過；你不表達愛我，我經常表達愛自己。最重要的是，當你像父母那樣透過愛的儀式經營生活，你的孩子將在耳濡目染中學會表達、證明、擁抱愛，而不會成為他爸爸的翻版。
他若還有救，會在你的愛和感染中反思，用行動掙脫原生家庭套在他身上的厚繭，加入你和孩子的愛和儀式裡；他若無藥可救，你不再自討沒趣，卻也教育了孩子、滿足了自己。何樂而不為？
最後，很想和你分享一段話：好女人渴望愛，但她不會一味跪在地上向男人乞討愛，而是站起來在殘缺中，勇敢地向生活展示愛。好婚姻不比誰更慘，也不必從別人的糟糕中獲得安全感，而是向內看，溫柔又堅韌地做到自己說了算。加油！
作者介紹｜劉娜
心理諮詢師、情感專欄作者、自媒體人，能寫親情、愛情故事，也會寫親子教育觀點，被讀者稱為「心靈擺渡人」。
擅長以專業心理學知識和生活經驗，理性且透徹地分析各種負面情緒的根源，並傳授具體的解決之道，幫助迷茫的人重新找回生活的勇氣，活出通透的自己。
本文授權轉載自好的文化《與悲傷共處：陪你找到兩性相處、親子互動、婆媳和諧與肯定自己的31個真實故事》（原標題：老夫老妻，還是需要表達愛）
責任編輯／游舒婷
