日前，有篇文章《媽媽叫女兒寫功課，反被問「妳在情緒勒索我嗎？」》撰文者正是最擅長「用關係說故事」的諮商心理師，暨現任國立臺北藝術大學通識教育中心副教授的許皓宜老師，她感嘆過去一年來，台灣人都濫用了「情緒勒索」一詞，似乎把「情緒勒索」視為「萬靈丹」，任何緊繃關係與負面情緒的出口…
「情緒勒索」只是種無用的爭執
「情緒勒索」的概念受到眾人熱議，彷彿替許多人找出不快樂的原因與發洩的出口，會有負面情緒或是關係緊張都是因為「被勒索」造成的。在許皓宜眼裡看來，台灣社會正在陷入一種「集體都是受害者的現象」。
她說，把自己當成被情緒勒索的受害者，心情的確會「暫時」好過一些，「『怪別人』是人類本能，為了生存，心理啟動的自我保護機制，就連3歲小孩不用人教都會。」但是，當我們習慣去替自己不愉快的情緒、不圓滿的關係、不順遂的生活找「代罪羔羊」後，會忽視了問題的「根源」。
就拿兩人吵架來說，如果有一方先喊「你這是在『情緒勒索』我！」那對方也就不能再繼續溝通下去，因為再吵下去，自己就會變成可怕的勒索者，處於正在緊張的關係中，用「勒索」這種名詞來應對，只是火上加油而已，爭個「誰在勒索誰」，其實只是種「無用的爭執」對於解決問題是沒有任何幫助的。
許皓宜說，不管在親子關係、職場人際或伴侶關係中，如果我們感覺不舒服，就把問題責怪到別人身上，像是「如果媽媽當初沒有那樣對我，我現在就不會這樣」一遇到困難、問題，如果只是想到要改變對方的行為，那只會讓自己陷入更挫折裡！
每種關係都是互補的，我們彼此都存在一份責任。
找出「情緒陰影」才有真的出口
與其拿「情緒勒索」來抱怨、責怪別人，不如找出自己的「情緒陰影」，是什麼樣的陰影作祟，導致我現在感覺不好。
很多人剛聽到「陰影」一詞，就誤以為是過去受了創傷，所以留下“心理陰影“，但其實這概念對沒心理學背景的人來說非常新，簡單說就是，「我們每個人身上都有，但自己卻不太願意承認的部分。」而當它發作起來，我們會常被情緒牽著走。
許皓宜用了一個常見生活案例和我們分享。如果你有一個伴侶每天晚上十點就打電話叫你回家，你可以解讀為「他在控制我」，也可以解讀為「他很關心我」，不同的解讀就會讓人產生不同的態度來面對「伴侶每天十點打電話」這件事，這也才是影響兩人互動的關鍵。
就這案例，你可以很單純、很表面的「抱怨、責怪」是對方打電話很煩，所以你心情不好，對他的態度就差，久了兩人關係變緊張；但你也可以意識覺察到真正影響兩人互動的關鍵是自己的解讀方式，抱怨別人不是不行，只是抱怨夠了，就該回頭找「解釋跟分析」。
許皓宜說：「心理學一直在談什麼是『成熟』？其實，就是讓自己不要再像小孩子思惟，把問題怪罪給別人，不去思考別人做了什麼導致我這樣，不花時間在別人身上找答案，而是把問題焦點放回自己身上，找出『情緒陰影』最重要的精神就是去看看自己內在發生了什麼事，所以導致我現在這樣解讀。」
透過「情緒陰影」把遺失的自己給疼回來
探索「情緒陰影」有個重大功能，就是把自己曾經遺失的部份找回來。
心理學有一個重要的概念，人在成長過程裡，為了生存一定會拋棄部分的自己。許皓宜說，就像小時候，她媽媽很怕吵，就會一直罵她「你不要一直講話好不好！」經過學習後，為了要當安靜乖巧的女兒，就會把原本活潑外向的特質給否定、排拒掉，接著長大成人後，再遇到有能言善道特質的人，就會被吸引，那是因為遇到了過去的自己。
人生道路上，不論你遇到喜歡的人或討厭的人，他們身上其實都有著「部份被弄丟的自己」，情緒陰影的概念就是找回自己身上原本存在的東西，把過去排拒掉的部份「認回來」，去疼惜以前被弄丟的自己。
情緒陰影面積的意義
看見陰影不是為了否認自己，而是從裡頭找到出路。
有空不妨看一下自己的「情緒陰影面積」，從中可以解釋「情緒陰影」如何影響自己的情緒和生活。
了解自己的高分落在哪，可以知道情緒波動是受什麼影響，找出自己的生命課題。
榮格教會我們「完整的快樂」
「與其作好人，我寧願當一個完整的人。」─榮格
探索情緒陰影的過程中，或許會讓人陷入痛苦，如果陷入一種自我否定的情況，許皓宜說，「那就繼續！」遇到負面情緒不用逼自己變得正面，而是「走到痛苦裡面去，穿越它，人才會找到真正的力量，返折回來只會讓事情變得半途而廢。」
一般人覺察到自己有所謂「不好」、「缺點」、「負面」特質時，都會選擇否認、掩飾逃避，但這種作法並不會讓人真的快樂，好比從小我們被教育「忌妒心」是「不好」的，但它的確是種人性，如果我們能學會榮格精神，學習接納原本視為缺點、負面的自己，那才能真正得到心裡的自在。
責任編輯／趙元
