幾個月前，仁華的女友佳靜搬來和他同居。一開始挺甜蜜的，小倆口一起做飯、追劇、逛獨立書店，日子過得十分文青。由於工作上的需要，仁華回到家還是經常得熬夜趕稿，佳靜覺得心疼，堅持一定要陪仁華工作，不肯自己先睡。仁華拗不過她，只好放佳靜在一旁，自己埋頭苦幹。
但是閒不下來的佳靜，覺得韓劇不好看了，開始收拾起家務，霹哩啪拉的聲響搞得仁華無法專心。仁華受不了，開口制止了一下，佳靜覺得委屈，說自己的好意沒有被理解，反而被嫌棄，仁華只好放下手邊的工作，先安慰佳靜，自己不是那個意思。
這樣一折騰，一兩個小時又過了。仁華完全沒有心思和體力再繼續工作，只好悻悻然地回床上睡覺。
隔日，晚睡的佳靜因為爬不起來，不想趕公車上班，央求仁華騎車載她去公司。
仁華很想拒絕，因為工作進度已經大延遲，他若再出門一趟，回家得花更大的力氣，把靈感找回來。可是佳靜覺得不過就是半個小時的車程，真的有這麼大的影響嗎？她在嘴裡不停地嘟囔：「以前追我的時候，不管多早、多冷，你都會來載我，怎麼交往之後，人就變了。是因為到手了，不需要珍惜了嗎？ 」
仁華百口莫辯，只好穿上外套，戴上安全帽，送佳靜上班。就這樣一波三折，仁華早就已經耗盡氣力，只能放空，完全無法做任何正事。但是他心中又十分在意自己的表現，不允許自己對客戶失約。左拉右扯下，他愈來愈不想待在家裡，於是東西收一收，覓了間安靜的咖啡廳，準備好好施展拳腳。
幾個小時過後，佳靜下班了，對於昨晚的爭執有些過意不去，便拐進超市採買食材，準備做仁華愛吃的東西，當作補償。美味的餐點上桌後，佳靜興沖沖地打電話問仁華人在哪？什麼時候回家？
一聽到仁華想要完成手中的任務再回家，佳靜很失落，不停地詢問仁華：「不能先回來吃飯再工作嗎？我花了這麼多時間準備一桌好菜，涼了就不好吃了。 」
不管仁華怎麼解釋自己的狀態，佳靜一心覺得自己是為仁華著想，不願意仁華空腹工作，對身體也不好。而且吃飯皇帝大，她堅持仁華回家，才願意吃晚餐。
仁華又陷入左右為難的情況，他既不願意佳靜因為自己餓肚子，又不想勉強自己配合佳靜，搞得自己不上不下，難以喘息。握著手機，仁華心中百般無奈，卻一句話都說不出口，只剩下電話那頭佳靜不停地詢問： 「說話啊！你怎麼都不說話 …」
低姿態高掌控，入侵你的心理界限
讀完這個故事，你覺得是仁華太過冷漠、不近人情？還是佳靜太過積極、一廂情願？這麼賢淑、體貼的女孩是否應該離開這段關係，找一個更懂得欣賞她的人？
其實有一種互動，表面上無怨無悔、任勞任怨，但是相處久了，被照顧一方的內心，卻絲毫沒有快樂的感覺，反倒像是被困在厚厚的棉被裡，無法動彈，到最後慢慢地窒息而死。
那就是用 「付出 」創造 「控制 」、用 「犧牲 」達成 「軟禁 」。特別是在親密關係中，如果有一方表示自己需要多一些個人空間，很容易就被解讀成是不愛的證據。為了證明自己並非是玩弄感情的騙子，很容易就會順著對方的劇本走，否定自己的需要。
然而，當一個人內在的心理界限，沒有被尊重，得不停地撤退，以滿足對方對親密的期待時，他的 「自我 」正逐漸在消失中，直到最後消耗殆盡，只剩下一個空殼，裡頭全是對方設定好的模樣。
心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候，對方又是你很在乎的人，你知道他的出發點是好意，可是卻無法認同對方的做法時，便經常會有一種 「會痛，但不能叫 」的憋屈感。
一如在這個故事中，絕大部分的人會覺得付出的是比較弱勢的女方，男生不過是坐在那裡享清福，有什麼好不滿意的。而且男生本來就要懂得保護或珍惜女生，實在不應該太計較。這些社會種種的期待與不成文的規定，正是心理界限最容易被擊潰的地方。
一如仁華曾找朋友訴苦，但是說完之後，朋友非但沒有同理他，還笑他人在福中不知福。被誤解的挫折，讓他乾脆就不提了，悶在心中，結果個性變得愈來愈孤僻，也失去了好好經營關係的動力。
什麼是 「心理界限」
所謂的 「心理界限」，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、逼迫的感覺。
「界限」（boundary）一詞，最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多‧米鈕慶（Salvador Minuchin）提出。本來是用以規定在家庭這個大系統中，不同的個體該扮演什麼角色，以及如何參與不同次系統（比如：夫妻、手足、親子）的互動。
因為有了這個界限，我們就會知道大家應該如何相處，哪些事務該由誰負責，哪些行為只存在某一個次系統中，不適合放到其他關係裡。
像是夫妻之間的問題，應該由爸媽自己解決，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉進入兩人的戰爭，結果很容易就造成系統混亂，嚴重一點甚至會當機，造成整個家庭功能停擺。
而「界限」並不是固定不變的，會依據不同的事物有些調整。大體上，仍有一個合適的區間。過度緊繃，會造成彼此的關係太過疏離，完全沒有親密與連結可言；過度糾結，也會讓彼此的互動太過混亂，成員會缺乏自主性，太過依賴。
我們將無形的界線有形化，你可以從【圖一】的家庭界線圖，可以很清楚得看出，線的兩端是較為僵固與模糊的界限，中間則是較適中、有彈性的界限。
家庭最健康的互動關係，就是界限適中。這會讓人對關係有歸屬感，同時又保有個人的獨立。必要的時刻，家族成員能夠團結在一起，共同應付壓力，克服困難。當問題消失之後，又能回到各自舒服的狀態中，不需要透過各種儀式或活動，來試探彼此的忠誠。界限清楚的人，可以自由的調配 「自主」與 「親密」兩種特質，依據不同的狀況，呈現不同的反應。
控制情緒涉入的量，才能保持心理界限的完整
回到一般的人際關係，也是如此。如果沒有心理界限，是很難拿捏人與人之間互動的分寸。所有要求都答應，你就得花費許多力氣去適應周遭的期望，且長久過度委屈的情況下，終有一天受不了，反作用力會讓一個人做出極為殘酷的事。
相反地，完全不與人接觸，不關心外在的事物，感覺好像比較省事，可是離群索居久了，情感刺激也會大幅減少，生活會變成一灘死水、索然無味，失去對生命的盼望。
舉一個工作上的例子。
姿瑩任職於一間公關公司，經常需要承辦許多大型活動，擔任窗口的她，得負責滿足客戶的要求，協調各種廠商資源。原本對公關充滿熱情的她，經過一年的磨練，卻愈來愈不喜歡上班，甚至害怕聽到電話鈴聲響起。
原因無他，個性較為隨和的姿瑩，每回遇到客戶臨時追加的任務，即使不在她的職責範圍內，她都會咬牙答應。因為她很害怕客戶不開心，未來就不跟她合作了。為了讓自己好過一點，姿瑩把這份恐懼合理化成， 「只要我盡力讓每一個客戶開心，口碑傳出去，對業績絕對有好處。」
然而，當她替客戶開了一次後門，客戶就會把 「例外」當 「常態」，經常在活動開始前一兩天，才突然說要加上什麼效果、多請幾個模特兒站台……等等，搞得姿瑩疲於奔命。
更糟糕的是，由於這些臨時追求的項目，是突然安插進來的，所以她實在沒辦法顧及品質，只能打鴨子上架。但是客戶卻沒有體諒她，總是挑三撿四、雞蛋裡挑骨頭。姿瑩想要的口碑不僅沒有達成，還留下許多負評，搞得她內心十分受傷，到最後失去工作的動力。
作者｜楊嘉玲
諮商心理師。熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。啟點文化負責人。柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。
政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。
彰化師範大學輔導與諮商所畢業，曾榮獲全國優秀碩博士論文獎，本欲往學術界發展，但繁雜的行政和升等壓力，漸漸失去與人好好連結、互動的機會。決定在30歲生日，送自己一份禮物，離開專任教職工作，追求夢想。
創立啟點文化，透過經營公司更理解一般人，在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。
著作：
《為什麼我們的關係總是卡卡的？》（2017），本事出版
《別人的情緒，你讀懂了嗎？》（2016），本事出版
《衝突對話，你準備好了嗎？》（2015），本事出版
《這樣做，跟任何人都能溝通》（2013），本事文化
《啟動改變力》（2012），馥林文化
本文經授權轉自采實文化出版《心理界限》（原標題：胸口卡卡的感覺，是怎麼一回事？）
責任編輯／蔡昀暻
