為什麼我們總要換個角度，才能看見自己？
為什麼我們無法看見自己的需求？
這個答案，其實很多人都一樣，因為你不習慣看見自己的需求。
通常當一個人把自己的需求縮到極小極小時，就很容易讓對方對你頤指氣使。親密關係是公平的，也是一個互動的過程，「當你愈怯懦，對方就愈囂張」、「當你愈紳士，對方就愈無賴」，這不一定是個定律，但如果你遇到對愛感到沒安全感，對自我也感到破碎的另一半，那麼，就很容易被予取予求，要求無上限，甚至當你已經付出全部時，還被對方挑剔做得不夠多、不夠好，而當你讓出自己的一切時，對方卻可能覺得這原本就是應該的。
就是這一句「應該」，你需要劃出自己的底線。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足，或挫折容忍力不夠，而是這是你拿回自尊心，讓對方也有機會尊重你的感受的表現。
在親密關係中，更需劃出相處的底線
在親密關係中，當你不習慣看見自己的需求，當你不習慣提出自己的需求，對方就容易忽視你的需求，而且對方最常脫口而出的說詞是：
「你又沒講，我怎麼知道？」
「你什麼時候有這種想法了？你不是都沒意見嗎？」
「你不是說『我說了算』，現在是怎樣？」
於是，你更不開口提到自己的需求，因為你覺得承認自己有需求，就好像讓對方說中了，或看穿了，但這是家人間的關係，不是商場的對價關係，如果你提到自己的需求，都還要擔心對方鄙視你、嫌棄你或羞辱你，那麼這樣的情感關係或許不該再繼續。
作者｜黃之盈
畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。
2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得獎作品與科教館合作發行。
已出版《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》（寶瓶文化）。
粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」、部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」
本文經授權轉自寶瓶文化出版《看不見的傷，更痛》（原標題：一交女友，就腦殘──拯救者型）
責任編輯／蔡昀暻
