「無論對方要什麼，我都答應，為什麼她還要離開我啊？」他難過地問。
在別人眼裡，他從小就是個品學兼優的好孩子，但他在感情上卻十分不順。
「為什麼你這麼晚回家？你都忘記我在家等你嗎？」他才一進門，女友就面露不悅。
「北鼻，我有傳訊息給你啊，而且我只是比平常晚回家五分鐘而已……」他痴痴地笑，露出拜託的神情。
「我不管…今天，你要怎麼補償我？」女友仍然不滿。
「不然我請你吃大餐，補償你一天等我的辛勞，好不好？」
「耶，你最好了！」看見女友終於露出笑容，他覺得這真是一天裡最可貴的時刻了。
女友不願外出工作，他覺得沒有關係，就讓他負擔兩人的生活。不過，女友只要一點點不開心，就會把帳算在他頭上。
但他從來不埋怨，因為他覺得愛就是要付出全部，愛就是要讓對方滿意。
「他喔，只要交了女朋友，就像腦殘了一樣。」朋友這麼說他，他也都概括承受。
他一向任女友予取予求，沒想到，女友最後卻移情別戀了。
他非常氣憤，兩人吵了一整晚。最後，他搬離了傷心地。
他始終責怪自己。
進諮商室的第一句，他傷心地問我：「我到底做錯了什麼？」
其實，我知道他想問的是：「是我少做了什麼，讓這段感情變調嗎？」
原來，他始終在責怪自己。
我對他說：「你可以停止責怪自己嗎？你的問題在於，你做得太多了。」
從小，他爸媽吵架時，爸爸就會責怪媽媽：「要不是看你有錢，我怎麼會娶你？」後來爸爸外遇，想離婚，但媽媽卻不同意。因為媽媽覺得離婚會讓家庭破碎，她不想擁有一個不完整的家庭。
後來，爸爸想創業，媽媽為了留住爸爸在她身邊，總是回娘家借錢，結果，爸爸卻一再投資失利。
媽媽總是說：「你爸爸只是運氣不好，他也沒什麼不良的嗜好，所以我們沒有理由不給他機會，不是嗎？」
但大半輩子過了，爸爸永遠在女人堆及投資失敗裡打轉，而媽媽卻永遠對爸爸抱持著希望。
媽媽寧可擁有一個內在已破碎不堪的婚姻，也不肯放手。
我們在原生家庭受的傷
當別人對你予取予求，你的感受是什麼呢？
「那也沒什麼。」
「我還可以承受。」
「我意志力很強。」
「我承受力很好。」
如果你的回答是屬於這一類型，那麼，其實你並沒有回答到問題。
因為，那是你說服自己的方法。
為什麼我們無法憐惜自己？
我換一個問法，「如果今天你看到A對B予取予求，而B是你重要的家人，你的感受是什麼呢？」
如果你的答案是充滿憐憫、惻隱之心，還有生氣或憤恨，那麼，我想問你，你怎麼沒想過要這樣憐惜自己呢？
憐惜自己，不代表你很弱。因為，在不懂拒絕之下，一個人只會被掏空。而被掏空之餘，卻還眼巴巴著對方可能會愛你。只可惜，對方不但可能不會愛你，甚至還沒看見你。
為什麼我們總要換個角度，才能看見自己？
為什麼我們無法看見自己的需求？
這個答案，其實很多人都一樣，因為你不習慣看見自己的需求。
通常當一個人把自己的需求縮到極小極小時，就很容易讓對方對你頤指氣使。親密關係是公平的，也是一個互動的過程，「當你愈怯懦，對方就愈囂張」、「當你愈紳士，對方就愈無賴」，這不一定是個定律，但如果你遇到對愛感到沒安全感，對自我也感到破碎的另一半，那麼，就很容易被予取予求，要求無上限，甚至當你已經付出全部時，還被對方挑剔做得不夠多、不夠好，而當你讓出自己的一切時，對方卻可能覺得這原本就是應該的。
就是這一句「應該」，你需要劃出自己的底線。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足，或挫折容忍力不夠，而是這是你拿回自尊心，讓對方也有機會尊重你的感受的表現。
在親密關係中，更需劃出相處的底線
在親密關係中，當你不習慣看見自己的需求，當你不習慣提出自己的需求，對方就容易忽視你的需求，而且對方最常脫口而出的說詞是：
「你又沒講，我怎麼知道？」
「你什麼時候有這種想法了？你不是都沒意見嗎？」
「你不是說『我說了算』，現在是怎樣？」
於是，你更不開口提到自己的需求，因為你覺得承認自己有需求，就好像讓對方說中了，或看穿了，但這是家人間的關係，不是商場的對價關係，如果你提到自己的需求，都還要擔心對方鄙視你、嫌棄你或羞辱你，那麼這樣的情感關係或許不該再繼續。
作者｜黃之盈
畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。
2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得獎作品與科教館合作發行。
已出版《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》（寶瓶文化）。
粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」、部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」
本文經授權轉自寶瓶文化出版《看不見的傷，更痛》（原標題：一交女友，就腦殘──拯救者型）
責任編輯／蔡昀暻
